春季到来绿满窗

　　我有些累，我像是一个木头榔头，哪里有需要，我就一头撞向哪里，或是，别人按着我的头，把我一头撞向那里。有时候，我觉得我没有那么坚强，我不仅不是金属榔头，我甚至觉得我是一个梨。可是，我早已身不由己，无人怜惜，我还是得被当做一个榔头给撞来撞去。
　　我被撞地头脑昏昏，心被撞出了裂痕，可是没有人来管这些，谁也来不及管这些。我自己也来不及管这些。大家都在忙着撞来撞去，忙着撞别人和撞自己。我也没有时间来修复我自己，复原我自己。每天还是本能地用我仅存的脑子，驮着我的□□，去撞来撞去。大家都是木头榔头。在别人的眼里，我就是一个榔头而已。
　　我因为夜里屡次起来给孩子冲奶，常常睡不好觉。等白天，中午不用值班的间隙，我难得有空在办公室打开躺椅，“呼呼”大睡一觉，不到一个小时的时间里，我睡地昏天昏地，只怕有人把我抬走，我都不知道。我也不知道，为什么中午有机会在办公室躺一下，睡个午觉，是那么好。
　　我睡醒一觉起来，冒着冬天的寒气走在走廊里，我的头是发懵的，我的眼神是发呆的，我的身体是机械的慵懒的。有那么一瞬间，我突然觉得，我还是个孩子啊。尽管我是四十岁了，在那些小姑娘眼里，我已经是老太婆了。我也知趣地在言语间做出一副老太婆的样子。我也早就忘了自己小姑娘时候的样子。
　　可是，那天，当我午睡醒来，当我头脑发呆地行走在外面走廊里，我突然觉得我自己还是个孩子啊。我还是像小时候那样，午睡醒来，呆呆地行走在路上，我渴望妈妈的温暖，渴望亲人的搀扶。
　　可是，童年的我早就远去，我的那些亲人，我的爷爷奶奶，也早已故去，我的妈妈，也早就变老了。支撑我，支撑我这个□□的，支撑我的孩子的，只剩下我了。不管我的内心还有没有一个小女孩，我都必须坚强起来。何况，我自小就很少得到亲人的关爱和妈妈的拥抱。因此，我放下我早就放下的软弱，拿起我四十岁该有的坚强独立、无所谓和无所畏惧。拿起一个中年妇女该有的模样，为了我的孩子，冒着外面的风寒，向前走去。
　　下雪了，为了防止滑倒，走廊上铺了一张张金黄色的麦草织就的草甸子。漫空中全是飘飘洒洒的雪花。我出去上一趟厕所，都是盯着路面和自己的鞋面，小心翼翼地往前拖行。
　　楼下，两个年轻的小姑娘在雪地上划圈儿，堆雪人。
　　是的，两个美好的年轻人在堆雪人，她们真年轻，她们真好。可是，作为一个庸俗的中年妇女，作为一个一岁孩子的妈妈，我是没有这样好的心情了。我很忙，疲于奔命，我没有心情去堆雪人了。
　　我活地很紧张，我像是枝头上暂时停下来的的小鸟，不知道什么时候，又会飘来一团雪，毫不留情地扑打在我的脸上，我又得在我暂停的枝头上飞逃。
　　四十岁，明白了自己的妈妈不能保护自己。明白了自己作为妈妈应该好好保护自己的孩子。四十岁，生活把我摔了个跟头，它正在对我怒目圆睁，虎视眈眈，我只有自己爬起来，撸起袖子，坚持干，跟生活对着干，跟生活摔跤，把难为我的生活给撂倒。我不干它，它就要干我。我不把它撂倒，它就要把我撂倒。
　　生活是虎还是狼，我不知道。我知道我的心里也有一头兽，它在我的胸腔子里蹬着蹄子，喷着烈火，嘶吼着要从我的胸腔子里冲出去。可是它冲不出去，它憋闷地难受，也把我撕咬地难受。有时候我能看到它的样子，它像驴又像鹿，像豹又像狗。它是一定要从我的胸腔子里冲出去的。只是需要我来通过我的自我涅槃或是毁灭，来使它冲破我体内的魔咒。那魔咒是什么？那是我的祖辈，还有我的母亲，和我的生物学上的父亲，用他们的骨血给我的诅咒。他们坚强如钢，也性如烈火。我背负着这些，兴奋地难受，也被烈火焚烧地难受。
　　抬眼看看旁边，枯木一样的石榴树的枝头，挂着几个枯死的石榴，黑褐色的，还保留着圆圆的石榴的躯壳和长长的炸开的嘴，只是干枯了。它们一个个静止在枝头，与头上蓝蓝的天空对视着。这些枯萎的生命！然而，它们经历了整整一个冬季。它们是否已经经历了很多个冬季？如此以来，它们该不该为它们枯萎的生命感到欢喜？
　　下雪了，雪把我的心清理地干干净净，什么也没有，除了寒冷。雪下个不停，把外面的世界映照地很白很亮。
　　今年的雪很大很冷，不知道以后会不会还有一场更大的雪。
　　“应该会提前下班的吧？否则路面打滑，路上怎么走。”
　　“是的。怎么到现在还没有通知啊。肯定要提前下班了。” 办公室的女孩子说。
　　四点钟的时候，群里信息通知，今天提前下班。我端着手机走出办公室，准备打车。
　　天太冷，雪太大，迟迟没有回应，我就在楼下大厅南侧的墙下停了下来。
　　办公室的小田跟小草一起撑着伞走过，她们看到了站在墙角的我，远远地问我：“宋编辑，你在干嘛？”我笑笑说：“噢，没事儿，你们先走。”她们远远地走去开车去了。现在的九零后的女孩子基本上都是独生子女，自家条件好，所嫁的婆家条件也好，她们个个会开车。而我，我是真地买不起车。我低头盯着手机上的“滴滴打车”，又添加了几个车型，仍旧没有回应。
　　待在单位里不走，也是尴尬，那就走吧，边走边等着“滴滴”，看看有没有回应。头上是簌簌下落的雪花，我把羽绒服的帽子戴起来，一路盯着手机，到了站台上。我一手拎包，一手低头盯着手机，还是迟迟没有回应。
　　今天如果打不到车，怎么办。这里距家有十几里路。荒郊野外，前不着村，后不着店的。家里还有孩子要照应，即使这里有地方住，也难以心安呢。端午远在他老家那里上班，距离这里有七八十里路。他现在还没有下班吧。求助他也不可能了。而且，长期以来，尤其是生完孩子以后的独立坚强，让我在遇到困难的时候，已经没有向他求助和诉苦的愿望了。
　　雪还在下，我露在外面拿着手机的手冻地生疼。没有车来。怎么办，那就自己走回家吧。迟早是要走的。冒着十里路的大雪，走回家要多久，走到家会怎样，我不知道。但是，走吧。还能怎么办呢。地上积了厚厚的一层雪，我低着头，看着车辙沟里的雪，慌里慌张地往前冲。我走走，跑跑。身边不时有别人的汽车经过。不知道车上是不是我的同事和领导。他们看到雪地上冒雪独行的我，会不会觉得我很狼狈。这真是又寒冷又尴尬。可是我能怎么办，我买不起车，不会开车。
　　没办法。人到中年，脸皮该厚就得厚一点。
　　前面拐弯就是立交桥了，很多汽车经过这儿，这一段路又混乱又危险。桥前头，路上的雪更厚了。我踩着路边小树下厚厚的积雪往前走。前面白茫茫的，不知道要走到什么时候。还好现在是四点半，我还有时间。
　　我低头看了一下手机，居然有一个司机接单了。可是我已经离开了定位的地方，走出来很远了。
　　我怕那个司机又跑到我原来定位的地方去接我，我就给司机打电话。
　　我说：“喂，你好。我已经走了，不在原来定位的地方了。”
　　他说：“那你还需要车吗？”
　　我笑着说：“这样的天气，我肯定想打车。”
　　司机真好，没有取消订单。
　　他说：“那你在前面等我。我快到立交桥了，马上过来。你不要乱走哈。”
　　我说：“那好吧。”我想，我到哪儿等他呢。我到下一个红绿灯路口吧。雪一直下，落到我的头上，脸上，眼镜上。
　　这样的天，我停下来也是很冷，还是走起来吧。
　　我继续往前走着。路更加难走了。天阴沉沉的，路上全是雪，我只能不顾一切地走着，不知道雪水有没有浸透我的鞋子，我大姨妈来了还没有彻底结束，我冒着风寒雪寒往前跑。我知道这样的风寒对我的身体不好，可是我顾不了那么许多了。
　　前面，宽阔的公路旁边的林荫小道上，是蓬蓬的长青树，树顶上积了厚厚的雪，雪压在小树的头上，像是给小树戴了一顶圆圆的白白的大帽子。
　　这顶雪帽太大太重，把小树压得抬不起头。它们把顶着厚厚的积雪的头重重地歪在一起，歪在人行道上。行人经过，风吹雪落，“哗”地一下，就落了人一脖子。身上雪乱如梅，这可一点都不浪漫。这条林荫小道，我走地更加艰难。
　　好不容易到了下一个十字路口，我就停下来等那个好心人的车。
　　我给他打电话，我说：“我在过了立交桥的下一个十字路口等你。”
　　他说：“好的，你稍等一下。我马上过来哈。我开着双跳。”他的语气里不仅有职业性的应答，还有一股子温和的味儿。仿佛他不是一个“滴滴打车”的司机，而是专程赶来接我的亲戚。在这样寒冷的雪天，在这样困难的时候，他的出现，真是让我感受到了亲人一样的温暖。我放佛是一个等着亲人来接的小孩，或是一个需要帮助的女人，乖乖地站在十字路口来等他。这个未曾谋面的好心的司机师傅，像父亲，像兄长，给了我久违的温暖，让我十分感恩。
　　雪天，人行路难，车也同样难。一辆辆车在我身边经过。属于我的那辆车还没有来。我静静地站着等着。
　　我是有人管有人问的人了。
　　我虽然站在雪里，可是有冲我而来的即将到来的温暖。这种感觉我好像很少有过，这种感觉真的很不错。那辆闪着灯光的车终于缓缓地驶来了，在阴沉沉白茫茫的雪幕下向我驶来。他在红绿灯前方停了下来。我赶紧跑过去。
　　“麻烦你了。”我说，“太感谢了！”
　　“没关系，应该的。我也快收工了。这个天，开不动了。路面打滑，为了一点钱，万一剐蹭一下，不划算。”
　　我说：“是的。我特别能理解。我刚才想，这么远的路，万一打不到车，不知道什么时候才能到家呢。”
　　他说：“自己跑回家也能到家，就是不知道跑到什么时候。十几里路，对于经常跑步锻炼的人来说还好。对于不坚持锻炼的人，跑到家够呛。”
　　我说：“这一路荒山野岭，渺无人烟。平时司机都不愿意来这里。何况是下雪天。今天真是多亏了你了。”
　　他说：“这儿靠近团山，确实是荒山野岭。”
　　我说：“我常听说他们去爬团山，就是这个团山吗？”
　　他说：“是的。现在不能爬喽。”
　　我说：“为什么啊？”
　　他说：“因为团山上有野猪，会伤人。”
　　我说：“真的啊。”
　　他说：“那还有假？前些天，一头野猪就撞在我车上。撞死了。”
　　我说：“真的？在哪里撞的？”
　　他说：“就在前面国道上。”
　　我说：“以前只是听说过，没想到，附近真的有野猪。”
　　他说：“天好的时候，晚上，出来散步，你仔细听，就能听到林子里有野猪的声音。”
　　我说：“野猪离人那么近，伤人怎么办？”
　　他说：“是的噢。野猪二百多斤，一头能把人撞死。”
　　我说：“那还了得，抓它！有人抓吗？野猪受保护吗？”
　　他说：“现在野猪泛滥，不受保护，可以抓。但是不能用电网。三百多伏的电，把人电着怎么办。”
　　我说：“既然野猪不受保护了，那那些人怎么不去抓呀？给它都抓起来，免得出来伤人。”
　　他说：“有人去抓的。野猪可没那么好抓，我抓野兔子都不费劲。我把兔子跑地没地方跑，最后钻到野玫瑰刺丛里。野猪不好抓。太费劲。”
　　我说：“没吃过野猪肉，不知道野猪肉香吗？”
　　他说：“几十块钱一斤，想吃能买的到的。你去靠近林子的人家，很多人家都有。东山也有，人家夜跑的时候，经常看见野猪。野猪身上全是瘦肉。跟猪身上的‘梅条’一样，紫色的。人家都要买跑山猪，就是因为它天天跑，身上全是瘦肉。”
　　我说：“那么大一头野猪，你会收拾吗？”
　　他说：“会收拾。它撞在我车头上，还没死透呢，我就喊人来，用绳子把它绑了带回家。”
　　说着，他笑了笑：“我也没喊交警，交给交警，交警就把它带走了。”
　　我笑着说：“是啊，交警带走怎么办。还不是把它给吃了。”
　　他说：“我也不是白吃，我的车子都撞坏了，修车花了几百块钱。但是，我把野猪拉回家，上千块钱，我还是赚一半。”
　　我说：“你拉回家卖吗？”
　　他说：“不卖。全部自己吃。”
　　我说：“也是的，人这一辈子能吃几回野猪肉。你们家人口多吗？”
　　“不多。就我跟我妈我爸三口人。”
　　“你还没结婚啊？”
　　“还没有。”
　　“那你多大了？”
　　“三十四。”
　　“那你还年轻的。我都四十了。头发都白了。”
　　“我是因为我爸爸。我家以前条件好的。我爸爸做生意。后来，我爸爸病倒了，欠了很多钱，我家就全靠我了。我一开始做生意，赚了一笔钱，后来因为疫情，一下子亏了四十万。”
　　“啊？怎么亏了那么多？”
　　“都是工程款。他们欠着，不还。我去上门儿要钱，还得花钱请客送礼，又得上万。你是知道的。给他们喝的酒还得是好酒，差的他们还看不上。”
　　“我不知道，我从来没给他们送过礼。所以我现在日子也不好过。我被以前的领导调走，又被现在的领导打压。反正就是各种看不上，各种践踏。”
　　他说：“你还是送点礼吧。否则你日子难过的。”
　　我说：“我就是不送。他们贪污受贿，天天欺负我们这些没钱没势的，我还给他们送！我想想就恶心！反正我现在还活的下去。我又不像他们，想升官发财。我也没什么后台。我也升不了官。人家那些有关系的，一毕业就当了中层领导了。”
　　他说：“我可以负责任的告诉你。他们之间也送的。”
　　“啊？他们那些有关系的人之间也送的？”我说，“我哪里知道这些。你虽然比我年轻，可是你比我成熟多了。”
　　“都是历练出来的。我当时欠了一屁股债，差点跳楼。我妈跟我说，她就我这一个儿子，我如果跳楼，她也跟着跳。后来，我又把生意做起来，把债还上，自己买了房和车。不过，现在生意不景气，我就出来跑跑。”
　　我说：“你还年轻，又是男的。不着急。我三十七八才结婚生孩子呢。婚姻也就那么回事。外面的人想进去，里面的人想出来。我不是因为有孩子，早就跟我老公离婚了。孩子基本上都是我一个人管。守寡式婚姻，丧偶式育儿，说的就是我这样的人。老公对我来说，反而是累赘。”
　　他说：“男人，在孩子方面还是要参与的，否则什么叫夫妻恩爱呢。”
　　我说：“我们早就不知道什么是夫妻恩爱了。一到家，一头扎进家务和孩子那里，什么都顾不上了。我们这些七零后、八零后的女人，本来就很传统，很务实。”
　　他说：“我现在倒是轻松的很，高兴了就往山上跑跑，还能抓回几只小鸟，让我妈红烧一下。”
　　我说：“你是不是经常打猎啊。你家在哪，靠近林子吗？”
　　“我家在清水台，靠近跑马山。我经常上山抓野兔子。”他说，“送完你这一单，我就收工了。路面越来越滑了。”
　　我说：“是的。这样的天开车，太不容易了。”正说着，他的车到了我家小区的北门。
　　他说：“这里可以开进去吗？”
　　我说：“我不经常走这里。应该可以的。”
　　他说：“车子开不进去了。”
　　我说：“怎么回事儿？”
　　他说：“车牌号被挡住了。你等一下，我下去擦擦。”
　　我说：“好的。”他下去擦车牌号。擦完以后，他返回来，正要继续开车。
　　我说：“算了算了！我自己跑回去吧。就一段路了。下雪路滑，你也赶紧回去。”
　　他说：“那好吧。那要辛苦你自己跑了。”
　　我说：“不辛苦。都到家了。”
　　他说：“那好的。再见。”
　　我说：“再见。真的太感谢你了！”
　　我在路上，边踏雪跑路，边在刚刚结束的行程上，给他加了一个鸡腿——五块钱。今天虽然是雪天。但是我真的遇到好心人了。
　　这以后，确切地说，是这以后的黑夜，我常常想起他。想起他的说话。他说话的语气里有端午没有的扑面而来的人味儿，有我在端午那里几乎从来没有感受到的热乎气儿。他让我感受到他是一个有情绪、有心思的人。他的说话，让我那颗被雪包裹着的心得到了莫大的温暖。想想他的说话，我的心才能得到一丝安慰。
　　这以后，每逢我半夜里给蹬被子的孩子盖好被子，让她静静地在被窝里安睡，我自己才静静地躺下，想想我心里的那个人，想想他说话的语气，间隔着越来越久的时间，我依然能感受到他语气里的温暖。这是端午从来都没有的。
　　我知道是我的心里堆积了太多的雪。我只能在与这样一个陌生人的相遇里，在这样一个陌生人的身上，想一想，在虚幻的想象中得到一点点的温和气儿，来安慰我布满冰雪的灵魂。只有这时，才能从我的嘴角里露出一丝属于午夜女人的妩媚。
　　我承认，我很想念他，我想听他说说话。端午也说话，可是他的说话里是没有温情，没有人味的，他像是一个机械做成的人。一二三四五六七八九十，甲乙丙丁戊己庚辛壬癸。是的，他的说话就是这样。没有一丝人性的温暖，没有一点雄性的热情。甚至没有一点耐心。我为什么成了泼妇和怨妇。谁知道我心里的苦。谁知道我在这样的一个人的42度的恒温里慢慢失去了血色，慢慢没有了女人味，慢慢变得拘谨而僵硬，慢慢变成了一个男人。
　　孩子已经两岁了，她聪慧的眼神里看得出妈妈对爸爸的抱怨，她也不喜欢妈妈这个样子吧。她只知道安安静静地很好，不吵不闹地很好，她跟她的爸爸和奶奶一样，都喜欢不吵不闹。她不知道，妈妈在这样一堆42度恒温的人群里，妈妈的心里落了多少雪。跟端午一起的感觉，跟我跟我那个阳痿前夫在一起的感觉差不多。所不同的，是我们有了血肉的纽带，我们有了一个孩子。还有，那就是端午对我的真诚、宽容和温和，尽管那42度的温和是我并不想要的。
　　我和端午自从我怀孕以后就几乎没有牵过手了。我大肚子的时候，跟他走在一起，他总是急匆匆地走在我的前头，说是要为我清道。我生完孩子以后，他作为一个父亲，作为一个丈夫，对我，对孩子，都付出的太少了。
　　他长期的缺位，让我一步步地寒心，直到习惯了没有他，直到觉得他完全是多余的，直到我看见他就嫌弃就厌烦。
　　为什么我对他是一副不可思议的厌烦的嘴脸。
　　我也不想这样，可是他，作为丈夫，他不男人，我们动辄半年都没有夫妻生活，即使难得的一次，也是转瞬即逝，然后又陷入漫长的无性婚姻的冰窖里。他对孩子也是夜里从来不参与，白天时刻想游离。我对他已经无语了，我只想让他离开，不要出现，如果他的出现只是给我增加负担和麻烦。那他不出现就是谢天谢地，给我打了帮驾了。
　　因此，我会在半夜里头脑特别清醒的时候，恣意地想念着那个陌生人，我想着他，看着我旁边的孩子好好地安睡。我一点都不觉得羞愧。我的心上、肩头，落了厚厚的一层雪，我太冷了。我在自己的心里为自己寻找了一把火，在暗夜里温暖一下我的心，有可不可。
　　妈妈也是个人，妈妈也是个女人呢。我想着那个我根本就不知道名姓的陌生人，我想跟他一起去看雪。
　　是的，我想跟他说，带我去清水台跑马山上看雪吧。看天和地在茫茫的大雪里长久地凝视，像凝视着自己；看天和地在长久地凝视中慢慢地吻合在一起。看枝头的山雀儿，用它那细细的爪子胡乱地抓着平平整整的雪，把雪抓地纷乱；看雪地里的两条野狗一边踢蹬着树下的雪，一边狂叫着追逐、撕扯。看黑黑的天鹅把脖颈埋在自己的心窝儿。我想跟他一起去看雪，他是四月的风五月的花瓣六月燥热的汗，跟他一起，即使是雪天，我的布满雪的心脏也开始复活、融化，流淌出叮咚的清泉。
　　我在深夜的深深的思念中呼唤着他，你在哪？
　　不久以后，我又一次打车。那天，风很大，很冷。我盯着手机，滴滴司机慢慢地来了。那车子拐弯儿就到了我的跟前。
　　我上了车：“麻烦你了哈，谢谢！”
　　“不用谢！你以前打过我的车的。”
　　“啊？我怎么不记得了。我只看到一辆灰色的车子过来，就赶紧坐上来了，我都不记得你了。”我说。
　　“什么灰色的车啊，明明是黑色的。”他又可笑又委屈地说。
　　我说：“哦，那是我看错了。我太急着回家了。”
　　他说：“上次下雪天，你不记得了？”
　　我说：“噢，我知道了。上次真是太感谢你了。”
　　他说：“你还抱怨你老公呢。”
　　“噢，是吗？”我笑着说，“我到处抱怨我老公。我都不记得跟谁抱怨过了。你每天有那么多的乘客，你怎么都记得？”
　　他说：“也不是全都记得。这条路上，只有你一个。”
　　我说：“噢。我天天忙孩子，匆匆忙忙的，有的有印象，但是很多都不太记得了。你今天好像感冒了。你的声音上次不是这样的。”
　　“我每天接很多感冒的人，就这样过给我了。”他说。
　　我说：“上次，你的声音很年轻，语速很快。这次，声音变了，显得沉稳成熟了。听起来，跟之前不像是一个人。”
　　他说：“怪不得你没有听出来是我。”
　　我说：“今天天真冷啊。路上都是接送孩子的家长吧。现在当父母的可真不容易啊。又要上班，又要接送孩子。谁的点儿能跟孩子上学的点儿完全一致呢？我想想我家孩子以后上学接送的事儿，我就头大了。”
　　他说：“像我这样专职开车的，以后结婚了接送孩子方便一些。再忙也得接孩子。要是我儿子嘛，还可以让他等等。女儿可不行，我得早早就去候着。”
　　他想说话，他想跟我说话，我听得出来。我对他的那些不切实际地想象都原封不动地封存在我的脑子里。我跟着他一路说着话，慢慢地就要到家了。前面还有一段路，不到五百米了，他说话的时候，加快了速度。他想多跟我说几句，我知道。可是，我还是很平静。我到家了。
　　“谢谢！我得赶紧回家了，家里还有孩子呢！”我说着，急急忙忙下了车，像是一只从主人的手里挣脱的老母鸡，弯着腰，弓着腿儿，撅着屁股，慌里慌张地朝家里跑去。
　　是的，我家里还有孩子呢。我这个四十岁的女人，能好好地把孩子照顾好，就已经万事大吉了。我没有多余的精力去管别的了。我的头发一点点地白了。不知道的还以为我是孩子的奶奶呢。每天早上，我忙着买菜买鱼，回家杀鱼，晾衣服，给宝宝擦屎洗屁屁。然后匆忙梳头洗脸，跑去上班。然后忙了半天，才发现我居然有一缕头发没有梳起来。那是一缕或纯白或花白的头发，发如雪，一缕麻。那缕头发就那样趴在我脑袋后边，我忙了半天都没有发现。
　　吾年未到四十，而发苍苍，而视茫茫。年近四十，我是早就不在乎这些了。我再怎么折腾打扮，也是一副臭皮囊，脂粉气、珠光宝气和硬凹的少女气，都掩饰不了我脸上的沧桑气和大妈气。这是事实。我是不怕自己老，也不怕别人说我老的。是的，我都无所谓了。
　　知道我的人说，其实我脸上还没有皱纹，我的皮肤还好。还有光泽。就是白头发太多。好心的同事劝我说，你该捯饬捯饬了，不取悦别人也要取悦自己啊。我也知道一头白发别人看了感觉不好。可是我就是不想捯饬。我舍不得时间，舍不得金钱去捯饬。我把自己所有的时间和精力都给了孩子，我就把自己给放弃了。
　　我无心取悦自己，更无心取悦这个世界。自己不值得，人间不值得。唯有我的孩子值得。等她长大了，等她家长会上，觉得妈妈一头白发给她丢脸了，我再去捯饬自己吧。此外，我没有任何想取悦的。我也不觉得我有什么喜事让我去捯饬，我是升官了，我还是发财了，都没有。我是一个被发配被流放的人。只有这样的满面沧桑和满头白发才配得上我满身的伤痕。只有我这样的面貌下的别人不屑的眼光和厌恶鄙弃的眼神，才配得上我此刻的身份。我捯饬的油光闪亮香味扑鼻干什么呢。我的孩子她还不需要，我的孩子她还不知道。我的孩子她正需要我全情投入地照顾。此外，我有何可喜，我有何可贺。这些，都是我坚持不去捯饬的理由和借口。
　　我已经两三年过年不买新衣服了。我还是那个我，我的棉衣够穿够多，我的房子很小，我的柜子不多，我再买还是类似的款式和颜色。我买了来除了花钱占地方，还能干什么呢。新衣服改变不了我的处境和容貌。是的，我是如此地厌恶现在的我。我知道早晚有一天我会从这个破旧的壳子里冲出去。现在，我是一只蜷缩在黑暗里的臭虫。任何的粉饰对我来说都是束缚和枷锁。你说，我还捯饬自己做什么。
　　我只觉得现在的我，现在的我的容颜和一切，都不再值得拥有更好的爱情了。我相貌庸俗，孩子缠身。满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。我除了拼命工作赚钱做家务，给我的孩子和家人以更好的生活。我还有什么别的理想吗？没有了。因为我觉得我不配了。
　　即使跟端午离婚，我还会再去开始一段风花雪月吗？不会了。我怎么还能向小姑娘一样放着齐腰高的孩子不顾，去凹一个小少女的造型来讨得他人的欢心。我怎么还能再像飞蛾一样不顾一切地扑向爱情的火，让它把我这四十岁的人老珠黄的肌肤烫伤。我怎么可能再闯入围城中，任其中的不可知的烟雾重重混沌种种来把我的脑袋撞懵。
　　我不想了，也不会了。孩子就是我的爱，她集我的亲情爱情于一身。世间一切皆空皆过客，唯有她是最永恒，最实实在在的。于是我任由我的头发白着，我知道我的头发白了，可我就是不想去改变它。任由人家说我脏说我邋遢说我恶心，我都毫不惭愧。
　　我体会到了差生的心情。任别人怎么说怎么做，怎么打击，我就是一个油盐不进，不在乎。我连我自己都不在乎了，谁还能奈我何。
　　于是，我的白头发就这样白着。管他冬夏与春秋，管他老老少少男男女女领导平民美女帅哥。管他是谁，我根本就不在乎别人在不在乎。
　　只是，我的头发的确白地太多太早了。
　　北风卷地白草折，胡天八月即飞雪。是什么事什么人让我的头发白了这么多。是那些事那些人，让我的头发白了那么多。
　　我还无力挣脱使我处于泥淖的他们，我还无力挣脱泥淖中的我。
　　我还是那个我，还是那个躯壳。
　　所以一头白发又算得了什么。
　　几乎是每天半夜，等我看着身边的小娃娃甜甜地睡着以后，我还是会想起他，想着他说话的语气，感受着他语气里的暖和气，我的冷冷的身心才能得到片刻的疗愈和抚慰。
　　端午不会聊天，不会跟我说知心话，他从来不会跟我情意绵绵地说话，也不会跟我语重心长地八卦，也不会跟我你来我去地好好地讨论一件事情，谈论一个问题，他就是一是一二是二，吃饭就吃饭，做工就做工，冷不丁地一句话还会把我气地半死。我们俩个根本就聊不来，我悲哀的发现我们两个根本就聊不来。我当初为什么就那么迫不及待地认定了他，也许就是因为他的清纯、单一和简单吧。
　　可是，那种简单有时候太单调了，单调地让我通体发寒。我们两个从始至终也没有过七月七日长生殿，夜半无人私语时。
　　我渴望说话，因为我在家没有人跟我好好说话。他不跟我好好说话。于是面对他，我几乎都是愁眉苦脸的，我内心的渴望变成了抱怨。他只知道我蛮横、霸道，他不知道我内心的雪有多厚，他不知道我内心的雪都是他给我的。他不知道，夫妻之间除了穿衣吃饭，还是可以好好地说说话的。
　　但我也知道他的好。他头脑简单，对谁都这样，他不是中央空调，他不会跟谁都假惺惺骚轰轰油腻腻，他不会跟谁都兽性大发缠缠绵绵。于是我对他还是很放心，我对他没有什么猜忌和担心。他应该没有那些想法。他应该知道，他的确没有那样棒的身体，那么多的金钱，和累地要死要活之后多余的精力，去跟谁腻腻歪歪甜甜蜜蜜了。他也应该知道，没有谁会像我那样，会在明知道他身体状况不佳的时候还会义无反顾地跟着他了。
　　其他的人就好吗？很难说。也许，除了巧舌如簧唇蜜腹剑，除了临时起意的包藏祸心的奸诈和诡计，其内里，不会比端午更好了。谁会像端午那样容忍我，谁会像端午那样疼爱宝宝，谁会像端午那样挣了钱大部分都给我来养家，自己只留一小笔钱来加油和零花。谁会像端午那样，跟我一起，吵吵闹闹，还是不离不弃。谁会像端午那样踏实，他没心没肺，不会说不会道，可是他也同样不会算计，不会奸猾，不会阴谋诡计，不会尔虞我诈。
　　想想这些，我也就知足了。
　　谁知道，换做他人，就不会给我的生命带来更大的雪呢。
　　我都四十了，不惑之年了，庸俗的老女人了。我是知道感情是用钱来表达的了。我爱我的孩子，所以我舍得为她花钱，我想给她买很多东西，我时时刻刻都在想，她还需要什么，她还缺点什么，她的吃穿用度够不够，充足不充足。同样的，我对我的老公也是如此。
　　这才是爱，这就是爱。当然，我不指望靠谁来捞一笔。同样的，谁也别来算计我骚扰我，我只想安安静静地生活。
　　可是，如果哪个王八犊子胆敢只想跟我动动嘴皮子，却不跟我谈钱，我会跟他说：“滚你妈的蛋吧！有多远滚多远！别扯你妈的犊子了！”
　　我这样胡思乱想一阵儿，看看我身旁的宝宝。她闭着眼睛熟睡着。我亲亲她的额头。噢，宝宝，没有什么人什么事比你更重要。妈妈为了你，什么都可以忍受，我可以忍受所有的雪，只要我的儿能够好好的。

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