春季到来绿满窗

　　我无意间走到鞋架前，看到端午的一双鞋子坏掉了，鞋底断裂了。自从跟他结婚后，他的鞋子都是我刷。我怀孕以后，还是给他刷鞋子。我站着刷鞋子累地腰疼。他躺在床上纹丝不动。
　　有了孩子以后，我就彻底不给他刷鞋了。他谁都不管，只顾自己，还照顾不好自己吗。可是现在他的鞋子坏了，我不可能坐视不管的。
　　我就让老太太看着孩子，我放下手头的事，跑到超市上面的“红蜻蜓”鞋店里，给他选了两双鞋子。而我，看看女鞋店里那些鞋子，比我脚上的要好看的多，我想给自己换一双也行，但是想想还是算了。
　　作为一个出身于贫苦农民家庭的八零后妇女，我愿意为老公、为孩子付出。非常愿意。而且这种完全忘我的付出让我觉得自己很伟大、很快乐。我像一个充足了气的大气球，胀满了热情，每天升腾着自己的精神，为老公、为孩子忙碌。可是，我的老公对我，我觉得永远是电量不足。
　　一天早上，我在菜场买菜，端午打来电话：“我的手机坏了，充不了电了。”
　　“那赶紧买一个。”我说，“别耽误上班。我给你发两千块钱，你自己网上买，还是去店里买？”
　　“我自己在网上买。你再发一千块钱，我要买个‘苹果’。”端午说。
　　“你非要买那么贵的吗？”我不高兴了。
　　“我用‘苹果’用习惯了。你再发一千，我这里还有一点，添上。快点，不说了，我手机快没电了。”端午说，他好像在忙着，说话声音有点压低，像是不太方便。
　　我虽然不高兴，但还是又发过去一千。
　　“谢谢老婆。”他收了红包，回信息说。
　　谢谢我，又怎样？他只管自己开心。从我怀孕到产后一年，他Pad、电脑、手机，一一置办齐全了。而且完全超出我的预料和预算。
　　生完孩子以后，不对，是怀孕以后，我就不怎么舍得给自己买衣服了。我的心思全在孩子身上。她的衣服全是我买。她刚出生，春夏秋冬循序渐进的衣服、鞋子、帽子，乃至小围巾，小围嘴儿，全要想地周到、仔细。我自己不穿新衣服，可是我每天都在买。以至于我对给我自己买衣服这件事丝毫不感兴趣。端午每个月两三千块钱归我支配，从我手里出去的钱很多，可是全部花在家庭吃喝和孩子身上。我自己没了衣服，就在网上买件裤子补给补给，我不是上班，就是照顾孩子，我没时间去逛街，我没那个心思去，我也舍不得钱。我也觉得自己这个样子，又老又胖又沧桑，很多衣服我都穿不上，即使穿得上，那效果也不好。
　　何况，女为悦己者容，我也没有悦己者，更没了己悦者，我的眼里、心里，只有我的孩子，等她长大了，要面子了，或者要去开家长会了，我那时再打扮打扮吧。现在，真的算了吧。我也不是没有精打细算控制饮食减肥过，我也不是没有精挑细选为自己装扮过。时过境迁，变的是衣服，人还是那个人，躯壳还是那个躯壳，没意思，真的没意思。
　　我仿佛是看透了。
　　既然“人靠衣裳马靠鞍”，既然装扮是瞬间的事，那缓一点也不迟。
　　端午这两年，也不怎么买衣服了。但是他花的钱，他为自己置办电子产品的钱可是一点都不少。他不像我，我是慢慢地花，一点点地花，一次性花多了我肉疼。他不是，他是好久不怎么花钱，然后猛地一下子掷出去很多钱，把人震地一愣一愣的。你允许他花吧，你舍不得，委屈，有气；你不允许他花吧，搞得是你对不起他，你因为他，在心里挖了一个坑放在那里，等有了钱还是为他补上去。
　　嫁出去的女儿泼出去的水。我是结了婚的人，娘家早就不是我的家了。我全心全意爱着我的老公和孩子。我也想有一个真心实意爱我的孩子的家，有一个对孩子尽心尽力的老公，有一双对孩子尽心尽力、温暖有爱的公婆。
　　可是他们呢？
　　这几年，我在这个家里活活地活成了一个男人。每天早晨，我五点四十就起来。我要从菜场拎来十几斤的蔬菜、水果、排骨，鸡蛋，还有二十几个包子。一个个重重的塑料袋子挂在我的手腕上，把我的手腕儿勒出了深深的红印子，疼地我觉得都要把我的手腕上的血管儿勒断了。门口的保安看着我骑着自行车风风火火地经过，都认识了我，都朝着我笑。他们好像从来没见过我老公，他们是不是怀疑我是一个寡妇？
　　买菜回来，烧水，给孩子洗脸、擦屁股，给孩子准备辅食，家里家外，忙地慌慌张张，一路小跑，争分夺秒。他坐在马桶上点击不停，或是打游戏、或是斗地主，或是看小说，也是孜孜不倦，忘记了时间。他每天坐在马桶上长蹲不起，不顾外头妻子的忙碌和孩子的哭泣。
　　他的母亲急着要上厕所了。他还是不出来。
　　“端午！”他的母亲急不可耐地喊他。
　　“你再等等！”他也不耐烦地回答。
　　我说：“端午，你给我出来！你都蹲了一个小时了。别人不上厕所啊。你再不出来，你妈妈都要拉裤子了！你每天都能蹲一个小时，你真是厕神啊你！”
　　“行的行的！烦死了！每天瞎逼逼，每天吵每天吵。”他说。
　　“我每天跟你吵？你为什么就是不说我为什么跟你吵？你只有蹲厕所打游戏的时候是兴奋的，你的精气神都被游戏给吸光了！耗尽了！你打完游戏出来就是个行尸走肉了！跟个丧尸似的！你那个鬼样子我看了都恶心！你把我气到绝望发疯，你还觉得你是个老实又无辜的受气包，我是个十足的泼妇！”
　　经我骂骂咧咧地提醒，他才从厕所里出来，他从厕所里出来以后就疲软了，看看孩子，发出假惺惺的嬉笑，就回到房间一头栽到床上，又软绵绵地卧倒了。
　　每天，我都要看到这么一个男人。我每天都要看到这么一个男人。每天，这个男人把冷漠和置身事外给了我。我为家庭为孩子充满了高昂的热情和战斗力，可是我的所谓的老公却是如此颓废如此消极如此没有温和气。
　　别人只听到我发脾气，谁又知道我内心所受的打击。
　　很多时候，没有人在我身边。我一个人抱着孩子，在广场上看来来去去的人群，跟她们说着不痛不痒的话，等夕阳西下，自己抱着孩子回家。我一个人抱着孩子，在社区医院微醺的空气里听此起彼伏的婴孩的哭声，看别人家男人抱着孩子的油腻的身影在我的眼前晃动。我一个人抱着孩子，坐在回家的网约车上，看远山的暮色吞没了斜阳，在这漫长的傍晚的路上，担心我睡熟的小婴孩，她小小的心魂会不会跟不上妈妈的行色匆匆和满目苍苍，迷失在这荒凉冷落的山上。
　　我的老公几乎没有问过孩子。他回家了，孩子喜欢围着他转，他高兴了，装模作样逗孩子一下，没过几分钟，就把孩子推给我：“去！找妈妈去！”
　　吃饭的时候，我抱着孩子喂饭，他自顾自地吃饭。他吃完饭就去玩电脑，根本不知道我还要吃饭，根本不知道换我吃饭。
　　晚上，我给孩子洗完澡，他帮我看着孩子，等我收拾好爬上装着围栏的床，和孩子坐在一起玩的时候，他就要走了，他要去自己玩了。他的灵魂早就两股战战，准备撤离了。
　　万家灯火，妻儿最需要陪伴的时刻，他要撤。留下我自己逗着孩子玩儿，哄着孩子入睡，再陪着孩子睡觉。他玩到深夜，我们不知道他是什么时候睡的。
　　等孩子半夜因为饿了、尿了，烦躁不安地翻腾的时候，他是睡死的，是昏迷不醒的。如果孩子惊扰了他，他就嫌弃地翻过身去再睡。孩子怎么样了，他是不管的。我一个人在深夜里，被孩子不安地翻滚声惊醒，一个人扎起头发，给孩子整理铺的盖的。
　　自从生完孩子，我的左手腕上就有一个皮筋。那是预备夜里起来冲奶的时候扎头发的。这个习惯，我已经保留了好几年。生孩子之前，我是没有这个习惯的。
　　我去给孩子冲奶瓶的时候，他睡在那里，形同虚设，我担心孩子摔下床，就一手抱着孩子，一手拿着奶瓶在水龙头底下冲。
　　有时候，我把孩子安置好，再去上厕所。孩子醒来见我不在身边，就哭着找妈妈，根本不认他。因为他白天带地太少，夜里根本不管。孩子一岁半了，跟他根本不熟。孩子白天围着他转，那是因为他不常在，因为新鲜。
　　孩子哭着找妈妈，他哄不好，他就提着我的名字喊我：“大省！大省！”
　　他明明在，可是我连上个厕所都上不安生。我听见孩子哭，就匆匆忙忙赶紧回去安抚孩子。
　　他就是一个偶尔伸手相助的陌生人，他不是我的老公，也不是我孩子的父亲，两样他都不配，他不是全心全意向我们靠拢的。他是游离在我们之外的。他是从来没有一次像我那样全身心地投入地为孩子的。
　　我图他什么？我图他给我夫妻生活的愉悦？夫妻生活？我们是几乎没有的。自从我怀孕以后，我们连手都没牵过。我大着肚子跟他一起走在街上，他从来不牵着我的手，他总是走在我前头，美其名曰为我清道儿。产后半年，我们也是什么都没有。我忙孩子忙地心力交瘁，偶尔有一点想法，看看他又是熬夜学习又是加班的，我也没有兴趣了。总之是没有。我怀疑他性功能不行了，他还不承认。没有就没有吧，可是，连精神上的交流和陪伴也没有。
　　所以，有一阵子，我出去见了陌生人，话很多。因为我在家里跟谁说？我见了卖菜的老大哥对我热情一点，我都想入非非、觉得无比亲切。因为我在家里没有人关心。我是一个缺爱的女人。不是害怕无辜的孩子背负一个“单亲家庭”的名声，这样的老公我要来干什么。
　　其实，除了害怕社会上对“单亲家庭”的孩子的偏见，我真的不觉得留着他还有什么用，我需要他来跟我吵架，需要他来气我吗，我留着他来跟我吵架惊吓孩子吗？我也不觉得没有他，我的孩子会缺少什么。
　　这几年，我早就活地雌雄同体了，我既能给孩子温柔的呵护，也能勇往直前抱着她去跑医院打疫苗。我既能给孩子慈母的拥抱，也能霸气勇猛地把孩子举高高。
　　我的公婆？呵呵。从怀孕到孩子一岁多，她的奶奶没给她买过一丝布，他的爷爷，几个月都不来看看她。人家的爷爷疼孙女，几天不见都想地慌。我的孩子，一岁多了，只会叫“爸爸妈妈奶奶”，不会叫爷爷，因为她几乎没见过爷爷。
　　我越想越气。
　　我跟端午说：“你爸爸下班以后去打牌、摸女人，都不能来看看孙女啊。人家疼孙子的爷爷，一天不见孙子都想得慌。他好，他象征性地来看了一下，就再也不来了。”
　　不知道是端午把话儿递出去了，还是老太太把话儿带过去了。没几天，老头子来看他久未谋面的孙女了！他买了一个大西瓜，一串大香蕉。孩子看着他还是呆呆地，根本不知道他是什么物种、他是哪个星球的！他又来应付了。
　　“我马上去上班了！我得走了！”他说。
　　走吧，走吧！不是为了孩子的亲情，你以为我稀罕看到你！
　　有人劝我，把孩子送回乡下，让她奶奶带着，我来跟孩子的爸爸好好经营夫妻感情。这种事对我来说是不可能的。家庭这种东西对我来说真的不重要。
　　我结婚不是为了有个家，而是为了有个孩子。否则，我干嘛急着结婚。我半生的苦难都熬过去了，没吃没喝的日子，我的父母把我养大。我怎么到了能够挣钱独立自主的时候，我需要一个家了？如果我的孩子不在我的身边，这个家对我来说，还有什么意义？这个家如果对我的孩子不够好，我干嘛要爱这个家？我是需要一个老公来伺候？还是需要一个老公来气我？还是需要一双三四十年从来没有见过的老人来做我的公公婆婆，让我有机会可以来叫他们一声“爸爸妈妈”？
　　可是我没有办法，我有孩子，我不能一拍两散、一走了之。为了我的孩子，我还得跟他们混在一起。我被气地一头白发，还是得跟他们混在一起。我只盼着孩子快快长大，是的，我的孩子，快快长大吧，长大了，我们就不需要他们了。
　　我到了这把年纪，有了这许多经历，早已把爱情置之度外，早已对无病呻吟的情歌嗤之以鼻。不是不再相信爱情，是知道了爱情熬不过新鲜劲儿，不能够被人相信。不是不再渴望爱情，是知道我这样庸俗的面孔和臃肿的身躯，不再适合那些风花雪月，我的四十岁的一度烦累的心，早已对可有可无的叫做爱情的游戏没了耐心。我被所谓的爱情带来的家庭，折磨地歇斯底里、满头的白发。我知道爱情真实的面目是个什么东西。爱情，在我这个四十岁的大妈眼里真的一点儿都不是那么让人着迷。
　　人说三十如狼四十如虎，可我早已没有了那些曲折的层叠地滚动地力气和兴趣。我知道在那些大同小异的滚动之后的结局，是多么可笑可悲和空虚。而我，到了四十岁的年纪，需要的是实实在在的东西。
　　吃晚饭的时候，端午说：“我跟老板的亲戚吵架了。”
　　我有点为他担心。就问他：“是今天吵的吗？”
　　“经常吵。”他说。
　　“啊？”
　　“不是我做的，他非说是我做的。搞坏了的事情赖在我头上。”端午说。
　　“你居然经常跟老板的亲戚吵架？我还以为你不会吵架。你在家里不是不跟我吵吗？”
　　“在家里不能吵架，吵架家就没了。”端午说。
　　“啊？你这话说地我好感动啊。”我说，“那你怎么办？跟老板的亲戚吵架了，他会给你小鞋穿吗？老板会不会听他亲戚的，给你小鞋穿？”
　　“不行就换个工作。最迟年底吧。”他说。
　　我虽然心里有些紧张，但还是安慰他：“这样的老板任人唯亲，不干也罢。你这个老板也不是什么好东西。每天都要加班，谁吃得消？好容易不加班，又召集你们吃饭，光吃饭不行，还让你们喝酒。喝到九点多，再去唱歌，回来都半夜了，醉醺醺地回来，累地半死。第二天还要继续上班。你身体不好，他还老让你喝酒。你不干就不干吧。不行，你先歇几个月，在家带孩子。”
　　“我要找工作的，我在网上看看！”端午说，“对了，我一个同事要自己开公司，想让我投资他两万块钱，我投资吗？”
　　我说：“你脑子有问题吗，这种事儿要问我吗？你又想从我这里拿钱了是吗？你自己一个月四千块钱的工资，养家都不够，你还想去投资。你投啊，你卖肾去给你同事投资！”
　　端午说：“我就问问你，你话那么多！”
　　我说：“你问我干什么？你问你自己的钱包啊！你自己身上连两千块钱都没有，你还要给你同事投资？宝宝靠你，你都养不起，你还要继续来花我的钱？你同事让你投资你就投资？投资是什么意思？他赔了一分都没有你的！你去投啊，你有一千万，你赔得起，你就去投！你问我干什么！我要是同意，你就拿我的钱去投是吗？你天天花我的钱还不够，你又跑来坑害我是吗？”我气地饭都要吃不下去了。
　　“你自己没脑子，还要跑来坑害我，你坑害我，就是坑害我的孩子。我们目前养孩子压力多大，经济多紧张，你不知道？你是不是觉得我靠着这样一个靠不起还得坑我的老公，我还很轻松？你是不是觉得我满头的白头发还不够多，我满身的压力还不够大？你是不是觉得你祸害我还不够，又搬出来你的同事来祸害我？”
　　“这几年的行情你不是不知道，哪个还敢轻易投资，哪个不怕失败？就算是你亲爹，你也不能拿我给孩子买奶粉的钱，来给他投资！”
　　“人家拿你当傻瓜，拿你来当垫背的，你就往人家的套子里钻，你自己往人家的套子里钻，粉身碎骨死不足惜！你还要再来坑害我一把？嫁汉嫁汉，穿衣吃饭！我吃你的、喝你的了吗？我天天为了孩子花钱，自己舍不得花一分钱，不要说两万！两千，两百，我都要心疼！你怎么不心疼？感情花的不是你的钱，感情你只顾你自己，你谁都不顾，你心里就没想过老婆的衣食，孩子的奶粉！”
　　我左手抱着孩子，右手拿着筷子，把端午一顿臭骂。我气地已经吃不下饭去了。我拿着筷子看看桌上的饭菜，我被气地头脑发懵，没有一点胃口。
　　这年头，遇上老奸巨猾的男人，他哄你、骗你，恶心你，你没法儿过。遇上没脑子的男人，他也是天天气你、恶心你，也是没法儿过。
　　端午吃饭的时候，非要拿着他的筷子给宝宝喂饭，我怎么劝说都无效。
　　“不要拿大人的筷子给宝宝喂饭，她有她的筷子和勺子！”
　　“怎么那么多讲究！没事儿！”他说。
　　我说：“这叫讲究吗？这叫常识好吗？你又不是山顶洞人，你连这个常识都不知道吗？孩子还小，大人嘴巴里细菌那么多，你都一天不刷牙了，你一天牙关紧闭，回来呼一口气，跟放毒的似的！你还拿你筷子给她喂饭！”
　　端午说：“我就要拿我的筷子喂饭！有什么！瞎讲究！”
　　我说：“我真的无语了，你是现代人啊！三年疫情你没经历过吗？你不知道人的嘴巴里是有细菌的吗？你自己每天晚上坚持不刷牙就算了，你还拿你的筷子给宝宝喂饭！你一天都不管她，她吃不吃你那一口也无所谓，你还拿你筷子喂她！”
　　“就要喂！就你有洁癖！”他说。
　　我说：“你不许喂！哎呀，你说你回来干什么？你还是回你那里吧。你不回来，我们安安生生地。你一回来，唯一的作用就是跟我吵架。你说。我们在一起干什么？”我说。
　　端午说：“怎么不能用大人的筷子了？”
　　我说：“我不想跟你吵！跟你吵对宝宝不好！你以后别管她了，不要你管。”
　　因为这样的小事吵架太多了，恶性循环。我们的感情与日俱减。我觉得我不需要他，他也不需要我了。噢，不对，他还需要我。他需要我给他操持家务，给他养孩子。
　　孩子的奶瓶每次刷完，都是用开水烫上的。等到孩子下次吃奶，就把奶瓶里的水倒掉。
　　这个，他知道，他妈妈也知道。
　　老太太给宝宝冲奶的时候，端午不知道是哪根脑子抽筋，他在旁边说：“这个烫奶瓶的水也可以用的。”
　　他那昏聩温柔的母亲，就真地把手伸过去，要直接拿烫奶瓶的水来给宝宝冲奶粉。
　　幸好我在！我及时地制止了！
　　“烫奶瓶的水不能直接给宝宝喝，你不知道啊！”你看，我又凶了。
　　“烫奶瓶的水是不能给宝宝喝。”他的温柔的母亲温柔地说。
　　“那你为什么不坚持正义，他说要给宝宝喝，你就给她喝啊！”
　　端午也知道是他一时脑子抽筋了，他也不说话了。
　　是的，我又跟他们吵架了。在这个家里，我感觉我像一头孤独的野兽，时不时地为了我的孩子跟他们怒吼。因为我是唯一对宝宝最负责的人。其他的人，各有各的私欲，对宝宝各有各的虚伪。只有我，只有我一个人，为宝宝把关，为宝宝负责。
　　是的，只有我一个人。不是为了孩子，我想离婚。可我又不是那么想离婚，女人，家里毕竟得有个男人，何况这个男人还是我孩子的亲生父亲。端午再不好，他赚的钱老老实实地交给我。他不会甜言蜜语，可是他也没有那些鬼心眼，相比社会上三教九流的那些老奸巨猾的鬼男人，端午依然是一股清流，依然是洁白的小花一朵。
　　何况，除此以外，我根本也不想再去费个球事再去找个男人，再去跟他叽叽歪歪的。
　　我够了。
　　过了几天，晚饭后，端午说他要开视频会议。我看他坐在电脑前。
　　没一会儿，他开始跟人说话：“喂！吴会计，你好！我是端午。我以前在马克公司干，会画二维图画。简单的三维动图也会一些。”
　　我没听到对方说什么，只听见端午的话又来了：“吴会计，你现在在哪里？”
　　对方说：“我现在在上海。总部在上海，这里是分公司。”
　　端午说：“好的。我看了一下，你们那个厂离我现在住的地方远。我那边也有房子。我可以住在那边。”
　　对方又跟他说些什么。
　　端午的话又来了：“吴会计，那我什么时候去你们厂看看啊。”
　　对方大概跟他约了时间。
　　“那好的，那我抽空去你们厂看一下。”端午说。他自己好像就把这事儿给定下来了。他做什么事情都是这样。单刀直入，毫不啰嗦。
　　端午去拆快递了，这次，他给宝宝买了一辆只有前后两个轮子的小自行车。
　　我说：“我不是给她买了小推车了吗，她才一岁，不能骑自行车。”
　　“练习练习！”端午蹲在地上说。他准备组装自行车了。
　　“买什么自行车啊，买了她也不能骑。”我埋怨道。
　　端午不说话，蹲在那里组装自行车。鼓捣了半天，只装了两个轮子。
　　“装不好。”他说，“扔了吧。”
　　“你不要扔，回头我看看。” 我没好气地说。
　　“行的行的，回头你看看吧。我要睡了。今天太累了。”
　　我把宝宝交给他妈妈，拿来钳子来装自行车。我确实也不知道怎么组装。
　　我就去房间里问端午：“你把你买的自行车的链接给我，我来给她装上。”
　　“什么链接啊，我太困了，睡了睡了。”端午翻过身去说。
　　我没办法，就自己到淘宝上找了同款自行车，跟人家商家说了一下，让人家发了安装视频。我照着视频，一点点地，慢慢把自行车组装好了。
　　橙色的车座儿，乳白色的车架，看起来很是呆萌可爱。只是，两个轮子的自行车，宝宝根本就不能骑，只能偶尔推两下。
　　宝宝对这个新自行车感觉很新鲜，跟奶奶一起推着玩。还自己拿着核桃钳子，蹲在自行车轮子上的螺丝前，模仿着大人装自行车的样子，有模有样地划来划去。她在模仿大人修车呢。
　　凌晨四点，我被宝宝翻滚的声音吵醒了。我起来的时候，无意中摸到了她的脑袋，怎么那么热，我拿过体温枪给她测了一下，宝宝发烧了，38度。
　　我跟端午说：“宝宝发烧了，去医院吧，看看是怎么回事。”
　　端午说：“肯定是开空调吹的，我让你不要开空调。”
　　我说：“之前开了一个多月的空调，不是也没事儿吗？不开空调怎么办，我夜里一忙她就一身汗，宝宝也热。再说，空调都开到29度，30度了。”
　　我看端午懒懒地。看他的样子是不想去医院。
　　我就试探他说：“要不，我自己抱她去医院，你不要去了？”我也不是阴险，我是知道他的。我要生的时候就是凌晨四点，他不是翻过身去还要睡吗？孩子出生一年多了，什么事情指望过他？我是心里有阴影了。
　　“好的！”他果然爽快地答应了！我知道的。我试探一下，是确定他有多不负责任。
　　“现在是四点，我自己抱着孩子打车，你放心吗？你就不怕有危险啊！”
　　“那走吧！”他这才决定跟我一起去医院。
　　对于老公这种东西，我现在所有的评价全是负面的。
　　老公这种东西，除了配合我生个孩子，其他的，对我来说，真的可有可无。甚至还不如没有。因为他的存在只是气我。
　　我知道这是负能量，可是这种负能量不是无端滋生的。我很爱他，我喜欢他的清纯，我在怀孕的时候，我觉得我生孩子完全是为了他，我爱他胜过我的孩子。
　　可是，等我需要他的关心的时候，他是怎么做的。我羊水破了，他还翻了个身，想继续睡。那时候，我怎么没有问问他：“要不你继续睡，我自己打个车去生孩子吧！”
　　一天晚上，已经六点多了，端午还没有回来。我就抱着孩子下去：“走，我们出去等爸爸去。”
　　我抱着孩子走到楼下，不知不觉走到了他的停车位那里，一看，他的车子就在原地，他就坐在车座儿上。他看到了我，就默默地从车里走出来。
　　我说：“你怎么回事，下班了还不回家。”
　　他说：“不高兴，被老板训了。”
　　我说：“被老板训了就不回家啊？”
　　他说：“回家又被你说。来，宝宝，爸爸抱抱！爸爸唯一的快乐就是你了。”
　　我们一前一后地走着。我不说话。我不知道，我们的关系是怎么一步步变成这个样子的。可是，我也没什么好痛心的。因为，我自始至终，真的没有得到他多大的关心和帮助。是的，是帮助，而不是宠爱或是什么的。他在家务在抚养孩子上，连最基本的帮助都没有做到。
　　我知道，端午上班也不容易。拿着四千五的工资，不是在办公室画图，就是在现场下料，弄地满身满脚的尘土，忙地连水都来不及喝。每天回到家，嗓子都是哑的。经常加班，晚饭难得回来吃。每天，不到下班，不知道今天要不要加班。
　　我自觉我对端午很好，但是我确实天天跟他吵。我为什么那么生气，因为我对他万分的盛情换不来他对我、对孩子的三分热情。我为什么每天跟他吵，因为我要的他对家庭、对孩子最起码的温暖和责任，我得不到、看不到。
　　回到家，端午说：“最近要换工作，现在的厂工资太低工作太累，而且老板用的都是自己的亲戚，他的那些亲戚老是找我们的茬儿。”
　　我说：“你是被老板的亲戚欺负了，你们老板知道这些吗？他是怎么说的？”
　　端午说：“老板还跟我说，让我留下来，他将来要给我加工资呢。我不同意。我要走了。”
　　我说：“好吧。这样的老板，任人唯亲，搞裙带关系。我也支持你走。”
　　端午说：“这次要去的厂离你这里有点远，离我自己的家比较近，我就住在我那里了，等周末再回来。”
　　我说：“你的这个想法我也同意，你在，我太累了。你不仅帮不上忙，还要给我添烦，添气。我每天下班还要问你回不回家吃饭，我自己忙了一天，天黑了才回家，还要操心你的晚饭。你自己不会做饭，还挑三拣四的。我跟你妈，一碗面就可以应付了。你不行，你又得菜，又得汤，还得换着花样儿。我不要上班吗，我又不是家庭主妇。”
　　端午说：“在这儿，三个人睡在一个床上太挤了。宝宝夜里吵，影响我睡觉。我第二天还要画图。”
　　我说：“嗯。分开住对大家都好。”
　　端午说：“还有几天就要住过去了，星期天，你跟我一起去我那，给我套被子。”
　　我问他：“你自己不知道这样小阳春的天气该套哪床被子啊？”
　　他说：“我哪知道！”
　　我说：“你平时对什么都不用心，什么都不知道。你不仅从来不帮我，还要占用我的休息时间。我简直要被你气笑了。你这次换工作，我真是谢天谢地，老天真是开了眼了。你怎么不出国呢，你要是出国就好了。”

该作者现在暂无推文