不讨厌你

　　回到家备考的我，拒绝了所有出游还有吃席，四方的桌子摆在客厅窗户旁，桌下还插着电烤炉，冬末春初还有些冷意。打印了五六份资料，买了七八个本子，还有几只笔配了十几只笔芯，电脑放在桌子中央，手机扔到了另一个房间，一切准备就绪开始学习，可没学多久便又拿起手机开始看唐罹的动态，看到他没有回我消息却发了一个朋友圈时气愤的又将手机扔到一边，开始思考到底唐罹在想什么，果真人心隔肚皮。气愤之后我又拿起了书看着。

　　妈妈：你不要再给唐罹发消息了，好好学

　　我：没发了

　　妈妈：真的

　　我：我就给他说我走了

　　妈妈：他回复没

　　我：没有

　　妈妈：你们之前有聊过什么吗

　　我：没有，我就约他出来，他不出来

　　妈妈：你是不是见他没有回复，又一直在给他发消息

　　我：我没有，我连之前任性说的那些气话都没有说过

　　妈妈：那这个人还是有点奇怪

　　我：又犯病了

　　妈妈：你舅舅说唐罹会不会在和你聊的时候再和其他人聊

　　我想起初识问过你这个问题，你没有直面回答，但好像也回答了，你说不会，但我又想起你妈说过的话，你虽然没有和再介绍的人聊天但是你加了。
　　妈妈：不要管他了，好好学习

　　我：但是唐罹妈说过年的时候有喜欢他的女同学约她出去玩，他没同意，说过年看我

　　妈妈没有说话

　　我：如果他没和女同学联系，女同学又怎么会约他呢

　　妈妈：都是听他妈说的

　　我：你不会是说唐罹最喜欢和他妈说这些吗

　　妈妈：叫你别把前面相亲的人删掉

　　我：我聊的时候真的只和他聊，把前面相亲的人删掉是因为本来就没戏，就不要给他们留希望

　　妈妈：他妈可没删唐罹前2个女友的微信

　　我：你怎么知道

　　妈妈：他妈给我看过

　　我：那我一定不会给他妈留恋我的机会

　　妈妈：他妈不是说不要删嘛

　　我：都没可能了，还留着干什么

　　妈妈：缘分没到，可能过段时间才有缘份

　　我：有没有缘分自己晓得的

　　妈妈：他妈找人算了好多回，说你们有缘份

　　我：我看他妈就看谁最终成他儿媳妇

　　妈妈：他妈说没有可能

　　我：没可能还留着干什么

　　妈妈：礼貌问题

　　我：如果我和唐罹不成，我删了也绝对会让你也删

　　妈妈：唐罹没加我

　　我：我说如果，我看他加你，你也别通过

　　妈妈：他应该也不会加我

　　我：他可以去和其他女生聊，别让我发现

　　妈妈：你也发现不了，不在一起

　　我：我是喜欢他但是我也是有底线的，当我发现我一心一意对他，他把我当备胎，还把情绪发在我的头上，我

　　妈妈：你怎么，把他打一顿

　　我：不会，我会永远的和他说再见，这种人只适合遇见烂人，所以遇到优秀的人也不会珍惜，这种烂人遇不上优秀的人，这就是惩罚

　　妈妈：好了，别说了，快学习

　　我又强制着拿起书背着，一张张打印纸翻来覆去的也没记住几条，又拿起面试准备的英语自我介绍开始背，背着背着也进入了梦乡。
　　之后的几天我一个人在家，这个小镇也下起了小雨，滴答滴答的发出声响，远处的山已经被薄雾覆盖，只能模糊的看到窗户下的田地，远处的屋舍也若隐若现，大雨像摇篮曲让人入睡，我又把羽绒服披在毛绒睡衣外面，开始抄下自己要背的知识。

　　没有抄多久，我又开始刷起了微博，确定你没有发新的动态后才开始刷着其他的信息，刷到一张图片上写着：

　　你该有的样子

　　总有一天你会明白，能治愈你的从来都不是时间，而是你心里的那般释怀和格局。自己爱自己，强于很多人爱你。不要从别人身上找安全感，能给你安全感的只有你自己。

　　你该有的样子，就是十分安静，九分气质，八分资产，七分现实，三分姿色，两分糊涂，一分自知之明。

　　无论身处何方，陷于何地，都要向下扎根，向上开花，不负生活，不负自己。

　　这些话说的很美，可大道理都懂，难在懂和行动之间的跨越，我将类似于鸡汤的文字都保存在自己的手机里，以便随时提醒自己要做到，我甚至还把这些话设置成了手机屏保和壁纸。。

　　稍后我又坐在桌子前发了一条微博：稀里哗啦的雨下了一天，雨是懂的，给我留了一个晨跑的空隙；若隐若现的雾闲逛了一天，雾是懂的，给我留下一幅观赏的画；夜半溪流跳起了恰恰舞，溪也是懂的，为我凑响了摇篮曲；还有谁不懂呢？是我自己，把自己困在了幻想的世界里。

　　最终抄在作业本上的知识点还是没有印入脑海

　　妈妈见我躲在房间里哭泣便推门而入：学累了，休息一会

　　我擦着眼泪：不是

　　妈妈：又怎么

　　我：你说他为什么不理我，却发了动态，他是怎么做到我的悲伤和他无关，他是怎么做到一边伤人又一边跟个无事人一样，他是怎么做到一次次把我伤到伤痕累累却依旧笑对生活，他为什么那么有底气可以伤到我。

　　妈妈：你怎么还在想他，现在那个重那个轻分不清楚嘛

　　我：现在的我，我自己都不认识了，我从没想过我会有一天这么落魄，只是为一个男人，一个不值得人

　　妈妈：现在不要想这些

　　我：我，从来没有这么看不起自己，我，不仅不认识自己了，我还让自己变成自己最讨厌的那一类人，我一而再再而三的放低自己的姿态，践踏自己的尊严，得到了什么，得到了不被珍惜而已

　　妈妈叹着气：至于吗

　　我：我也想知道，为这么一个烂人至于吗，可偏偏这个烂人走进了你的心

　　妈妈：背书，学习，一定可以忘记

　　我哭着：我也想学，可学不进去

　　妈妈：你在新疆是怎么学的

　　我：这次不一样，原来没有见面现在见面了

　　妈妈：外婆不是经常说，他找你，你就回他，他要是不找你你也不理他

　　我：那可是入了心啊

　　妈妈：不都一样嘛，听外婆的

　　我：我可没有外婆那种坦然

　　妈妈：慢慢学

　　我：那也是要时间

　　妈妈在一旁陪着我，我将眼泪擦干继续抄着知识点

　　吃完饭后，我在房间听着那首《南山南》，原来只是觉得是一首悲伤的歌，却不曾想和这首歌共情，自然的流下了眼泪。

　　我努力不让自己像疯子一样在房间里嚎啕大哭，我努力让自己像一个备考的人，而不是治疗情感创伤的自己。

　　突然我开始被广告吸引，我开始疯狂的花钱在网上算我和唐罹的未来，我把结果发给了妈妈

　　妈妈：你还有时间算这些吗

　　我：网上花钱算的

　　妈妈：你不是不信这些吗

　　我：我感觉说的挺对的

　　妈妈：那你心情有好的吗

　　我：好点了

　　妈妈：那就好

　　因为卦上说了让我这段时间不要去烦他，等到下半年有缘人自会找我，让我不要着急，而且肯定我和唐罹是好的桃花运

　　我开始拿着重点去到池塘中央的亭子背书，只拿笔，本子还有打印的资料，手机扔到家里，等到中午妈妈喊我或者感觉吃饭的时间到了回去吃饭。实在学不进去就到池塘边跑步，硬是逼着自己最后学了一个星期。

　　妈妈：你给唐罹说去重庆没

　　我：他都不理我，我和他说又有什么用，难道指望他来接我

　　妈妈：说不定他会理你

　　我：算了

　　妈妈：你都订好了酒店吗

　　我：嗯嗯

　　妈妈：订了几天

　　我：三天，到以后，没考完，就再续

　　我开始到学校去排队，提交资料，报名准备考研复试，在考试前天我买了一束向日葵

　　妈妈：都多大了，还买向日葵

　　我：向日葵有个很好的花语：入目无他，四下皆是你

　　妈妈：那你发给唐罹

　　我：不了，稍后我把这张向日葵的图片改成了抖音的背景图片

　　妈妈：不要紧张，正常发挥就好

　　我：好

　　妈妈：我一会在校门口等你

　　我：好

　　一共考了2次，一场笔试一场面试，考完后自己八成猜到了落选，因为我并没有拿出初试的那股劲儿去拼命学，老天给了我进入复试的机会，我却没有好好珍惜，我不怪任何人，只怪我自己没能抓住这次机会。

　　妈妈：说不定能上

　　我：我可没有抱太大希望

　　妈妈：说不定碰个运气

　　我：抓不住的运气，可要偏向其他人

　　妈妈：你也可以了，我和其他家长聊天，人家都考了2到3次才进复试

　　我：那说明我已经拥有过运气了

　　妈妈：不着急，等结果下来

　　我：过两天应该就出来

　　妈妈：那这几天，好好玩

　　我：那就去成都吧

　　在去成都前我和妈妈去了一趟解放碑，我想让妈妈看看重庆的繁华，同时也想和这里暂时告个别。

　　妈妈：唐罹在附近上班

　　我：嗯嗯

　　妈妈：具体在哪

　　我：不知道

　　妈妈：会不会一会碰上

　　我：他视力比我好，我想就算碰上了，他也会早点溜走

　　我在心里说因为想见你的人是不会等着你来找他的

　　第二日我和妈妈踏上了去成都的高铁上，我在高铁上拿出手机换着各种小头饰自拍着，我好像找回来原来的自己，那个只把自己放到心里的自己。

　　妈妈：花呢

　　我：扔到酒店了

　　妈妈：不要了

　　我：本来就不是我的花

　　开心过后我又打开你的微博看到你发了那句“那不是我的月亮”

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