梦影浮沉

　　　　我是顾言，诞生于陆沉的理智与挣扎。

　　在他编织的梦境里，我是清醒的旁观者，是推动他直面真相的“推手”。我不像苏晚那样温柔包容，也不像那个神秘小孩那样带着纯粹的执念，我带着尖锐的冷静，藏着他潜意识里最不敢承认的答案——他需要被推一把，哪怕这推力会让他遍体鳞伤。

　　我知道整个梦境的来龙去脉。知道苏晚是他对“不被抛弃”的渴望，是安明月影子的温柔化形；知道那个与他童年模样一致的小孩，是他未被救赎的懦弱本身；知道代笔人的短信，全是他内心深处“想醒又不敢醒”的自我拉扯。我的使命，就是撕破这层温柔的伪装，让他看清梦境的本质，逼他从自欺欺人的牢笼里走出来。

　　第一次在老城区旧书店见到陆沉时，他眼底的惶恐与迷茫几乎要溢出来。他捧着那本绣梅旧书，像捧着救命稻草，却又在摸到书页上的灰尘时下意识躲闪。我故意用轻佻的语气提起“代笔人”，提起“安明月的遗憾”，看着他瞬间紧绷的脊背，知道那根名为“愧疚”的弦，被我精准拨动了。

　　我知道他怕什么。怕苏晚是假的，怕所有温暖都是泡影，怕面对安明月死亡的真相，更怕承认自己多年的逃避有多可笑。所以我越是冷静，越是语出伤人，就越能刺激他——疼痛是清醒的良药，在梦境里尤其如此。

　　望雨亭那场雨，是我刻意安排的契机。我算准了陆沉会因顾言的话而逃离，算准了苏晚会因担忧而追上去，更算准了那场雨会勾起他对当年雨夜的记忆。我看着他仓皇逃跑的背影，心里没有嘲讽，只有一丝隐秘的期待——期待他能在逃避的尽头，生出一丝面对的勇气。

　　我见过他在梦境里的脆弱。见过他抱着苏晚递来的保温桶，指尖颤抖着不敢打开；见过他在镜子前对着自己的倒影发呆，眼神里满是“我是谁”的困惑；见过他在废弃新华书店后院，因看到安明月的幻影而崩溃大哭。每一次，我都克制着上前安慰的冲动——苏晚的温柔是给他的喘息，而我的冷漠，是给他的清醒剂。

　　我与苏晚，从来不是对立的。她负责“托住”他，不让他在痛苦里彻底沉沦；我负责“拉起”他，不让他在温柔里永远沉溺。我们像他左右手的影子，一个给暖，一个给痛，共同推着他走向醒来的路。

　　记得在老城咖啡馆，我告诉陆沉“代笔人是他自己”“苏晚是他的幻影”时，他眼里的震惊与绝望几乎要将他吞噬。他嘶吼着否认，转身冲向门外，我没有追。我知道，那一刻的冲击力足以让他崩溃，但只有崩溃，才能重建。苏晚在他身后哭泣的模样，是他潜意识里最后的不舍，而我的冷静，是他必须面对的现实。

　　我最清楚，这场梦境的终点是什么。不是苏晚的消失，不是我的消散，而是陆沉敢于正视“自己”的那一刻。当他在电视前看着苏晚一点点透明，看着安明月的幻影说出“你太自私”时，我站在门口，清晰地感受到梦境在震颤——那是他内心防线崩塌的信号，也是他即将醒来的预兆。

　　最后一次见他，是在苏晚消失后的房间里。他瘫坐在地上，像被抽走了所有力气，却在看到“安明月”发来的短信时，眼里重新燃起了光。我说“我是你潜意识里的理智”，说“好好活下去，别再让愧疚折磨自己”，那一刻，我知道我的使命完成了。

　　我的消散比苏晚更平静，没有水汽般的透明，只是在他转身的瞬间，化作一缕风，退出了他的梦境。

　　但我没有真正离开。我化作了他清醒后的理智，藏在他每一次“不逃避”的选择里。我看着他拨通安明月家人的电话，指尖因紧张而泛白，却坚持着说完那句“我想去看看她”；看着他在安明月墓前，把积压多年的愧疚一字一句说出来，眼泪掉在墓碑上，却不再是绝望，而是释然；看着他捡起课本，在台灯下熬夜刷题，眼神里满是对未来的笃定。

　　我看着他参与老城区改造，在规划图上郑重写下“雏菊园”三个字；看着他对写生的林晓露出温和的笑容，不再因“像谁”而惶恐，只因为那是一份纯粹的相处；看着他在花店买下一束白色小雏菊，不再是为了祭奠，而是为了装点自己的房间，为了提醒自己“要像雏菊一样顽强”。

　　我知道，他终于活成了我们（他的潜意识）期望的样子——不再被愧疚捆绑，不再被恐惧支配，敢于面对过往，敢于拥抱当下。

　　偶尔，他会在某个瞬间想起我。或许是在遇到难题犹豫不决时，脑海里会闪过“别逃避，直面它”的声音；或许是在想要沉溺于安逸时，会突然警醒“不能停在这里”。那是我的余温，是他给自己留下的“清醒开关”。

　　有人说，我是局中人，是陆沉梦境里的一枚棋子。但我更觉得，我是他心上的一道刻痕，提醒着他：所有的救赎，终要靠自己；所有的醒来，都始于“敢面对”的那一刻。

　　如今，陆沉的生活早已步入正轨。他身边有了新的羁绊，有了值得奔赴的未来，有了与世界温柔相处的勇气。而我，作为他曾经的“理智化身”，会永远守在他记忆的角落，在他偶尔迷茫时，轻轻推他一把——就像当年在梦境里那样，告诉他：别怕，往前走，路在脚下，真实的生活，才最值得珍惜。

该作者现在暂无推文