她说我们的恨是荆棘鸟

　　剥开徐知微的厚重棉服，将衣领褪至肩头，我不由自主地皱起眉头。
　　徐知微的身上裹着一圈纱布，手艺粗糙潦草，显然是自己包的。

　　比这更扎眼的，是一片惊心触目的疮疤。她白玉一般的身子上，布满了淤青擦伤，好似刚刚在炮火里滚过，几乎见不到完整的皮肉。
　　我的指尖不由自主地发抖，难以想象她究竟经历了怎样的苦楚。

　　继续解开纱布，最长的是一道刀伤，横亘在她的右肩上。疤痕狰狞地向两侧蜿蜒着，有我半只手掌那么长。
　　伤口处的缝线歪歪斜斜，呈现出一个异样的隆起，黄色带着带血丝的渗液往外流出。
　　不晓得为什么，我的心好像跟着这些伤口一起，胡乱地揪成了一块。

　　然而这还不算什么，更严重的是她的后背。我继续揭开纱布，却发现余下的一部分，已经和她血肉相接，胡乱地黏在一起。
　　我停住手，怔愣着看向纱布。纱布是污浊的褐色，散发出难闻的药味，想来徐知微手不能及、眼不能见，只能草草洒点药粉了事。

　　她是怎么以这种姿态撑到现在的？
　　这个傻女人，身体都腐朽成这样，还在那里跟我又亲又抱，实在是烧得昏了头了。

　　一时间心乱如麻，我的脑海里一阵嗡鸣，好似又成百上千的蚊子在叫。
　　我没敢再搬动徐知微，又不想愣在原地一动不动，只能反复地去拿抹布，擦拭她的脸颊、脖颈，以及肩膀上仅剩的几块好肉。

　　热抹布在她脸上反复拂过，带来转瞬即逝的热气。徐知微下意识地蹭蹭我的手掌，小声哼唧。
　　我晓得她其实不需要这些多余的动作。但是我一定要做点什么，才能使得自己安心。

　　莫名地，我有些心慌意乱。
　　我把头低下去，耳朵凑在不断说着什么的徐知微的面前，她说了很多遍，话语含糊不清。

　　我默默听了很久，终于，我听清楚了。
　　她说：“子衿，不怕了，不怕……”
　　我在心底冷笑。嘁，我才没有害怕。

　　她又说：“子衿，我们有钱啦。”
　　这句话真傻气，叫我想要发笑。

　　我脱下外衣，也跟着翻上床去，小心翼翼地避开她的伤口，揽住她的肩膀。
　　这时我才发觉，我的身体震颤着，衣服的布料之间上下摩挲，声音如窸窸窣窣地小鼠。
　　我默了默，和她躺在一起，像她唱过很多次的那样，嘴里轻哼：“月亮月亮巴巴，里头一个妈妈……”

　　洋人大夫终于到了，一个身着白大褂的金发蓝眼女人，手上提着一个大医药箱，身后还跟着助手。
　　我亲眼看着她将绷带分开，露出血肉模糊的筋肉。一个深可见骨的口子扎在那里，皮肉翻卷泛白，已经发炎溃烂。

　　怒意在胸腔里翻涌，烧得我眼睛通红。我咬紧牙关，身体被恨意支配，下意识攥紧拳头。
　　徐知微真是下贱，好好的书不读了，要跑出去挣快钱，做掉脑袋的勾当。

　　我还以为她多有能耐，跑这么一趟，花了三个月之久，差点没把半条命给奔进去，就为了薄薄的一沓美元。
　　她这么蠢，就差没让人把自己给砍死！

　　她这样子做，能够奔得什么？还不若做一个教书先生来得安定体面。
　　她又不差钱，书也读得顺风顺水，居然眼皮子这么目光短浅，我打心底里瞧不起她。
　　再说了，她现在这样，对得起清铃吗？

　　大夫问我：“怎么把自己弄成这样子，她受伤有多久？”
　　我摇摇头，回：“不知道。”

　　我只晓得她是这三个月里头受的伤，至于具体是哪一天，并不清楚。
　　她离开的这三个月，是我生命里的一段空白。

　　之后大夫又问了几个问题，诸如此前做的是什么工作，去了哪里，饮食状况如何，有没有过敏史一类的。
　　我自然是一概不知，她都走了那么久了！

　　大夫问到最后，语气有些严厉地问我：“你怎么什么都不晓得？”
　　“我凭什么要晓得！”一股无名火在我的心头升起，叫我下意识反问。其实这股子火早就烧在那里，只是不晓得该对谁发泻才好。

　　我还想要告诉大夫，说这不怪我，我又没跟她呆在一起。是她丢下我，一声不吭地写了封书信，自顾自地走了三个月，又像丧家之犬一样地跑回来。
　　是她害自己濒临绝境，弄得浑身是伤，以这样一副狼狈姿态走出来。

　　大夫却已经拿着工具弯下腰去，开始清理伤口。助手伸出右臂，匆匆忙忙将我往外面引——她得的是败血症，情况紧急，来不及送去医院，她们即将就地开展手术。
　　我的眼前一黑，这完全就是临终通知。在这个年代，人们因败血症而死的概率高达八成。
　　至少在我们身边，老门西的工人家庭里，这就是不治之症。能够从败血症手上活下去的人，才是少数。

　　我还想问问情况，看着那助手火急火燎的脸，却怕连这句话也耽误了她们，只能讷讷地拄着拐杖，走出屋外。
　　无所谓脏不脏，体不体面，我靠着房门坐下，等待结果。

　　扑面而来的冷风让我清醒了一些，其实刚刚的事，大夫没有错，她只是在做基本的事前了解。
　　徐知微没有错，她只是一个在床上挺尸的病人。
　　我自然更没有错，今日要不是我及时出现，她的脑袋还不知道在哪里搁呢。

　　可是我依然感到愤怒，这种愤怒大约是源自于我的无能。
　　我恨自己没有办法看顾好徐知微她，让她乖乖地待在屋里，哪都不要去。她应该安心去做她的女学生，女作家，女老师。

　　她本来就应该这样做的，踏踏实实，本本分分，向每一个普通人一样按部就班的，过完自己的一生。
　　谁让她去做那档子勾当？

　　可是这其实不怪我，我管不住她。我本来就没有义务要去她，也没有资格管她要去哪里。
　　我又不是她的主人。

　　所以说来说去，都怪徐知微是个蠢货，连这么一点简单的事都做不好，把自己害得遍体鳞伤。
　　是了，徐知微就是这样一个蠢货，一个害人精。她这种人，无论去哪儿，无论对谁来说，都只是一个拖累。

　　她这种人，只会给别人带来麻烦。只要沾染上她，没有人能获得半点好。
　　光是看今天，我不就被她给毁了名声么？
　　在她欠我的桩桩件件之上，徐知微的恶名又多了一个。

　　我想徐知微应该要管好自己，夹紧尾巴老实做人。她已经把我给害成了这样，理应守在我的身边赎罪。
　　也只有我，愿意给她处理后续。

　　想到这里，我的心中陡然升腾起一阵灵光。果真是拨云见雾，柳暗花明。
　　既然徐知微是这样子一个蠢货，她又没脑子，又对我言听计从，我为什么不能管住她？

　　像她这种人，要是放到别的地方去，只会害了别人害了自己。我这是在帮她，也是在造福社会。
　　徐知微有什么资格为自己做主？她做自己的主，只会像现在一样，无缘无故的死在码头上，连脑袋都掉了一地。

　　她已经毁了我的人生，而我却以德报怨，救了她的性命，她合该终生终世做我的奴仆。
　　我只觉念头通达，今日之后，倘若徐知微能活，就应当活在我的羽翼之下。

　　她愿意，我就以好意来笼络她。就算她不愿意，只要我够有钱有权，自然能将她放在我身边。
　　无论她怎么想，就算是死，她也绝对逃不脱我。思维念及此处，我顿了顿，倘若徐知微现在就死了呢？

　　腊月的冷风扑面而来，让我不住地打着寒颤。
　　这时我才隐隐约约地意识到，徐知微可能会死。我一直以为徐知微是不会死的，不知怎的，我就是这样觉得。
　　大抵也是因为，我不能想象一个没有徐知微的世界。

　　我的眼前一阵天旋地转，心肝儿跟着颤抖。我下意识在心里又重复了一遍这个念头，徐知微会死吗？
　　我甚至不知道，没有徐知微的肖子衿，还能算作是肖子衿吗？

　　我想，她死了，我就跟着一起死去。
　　唯有恨她，我才能保持自我。否则，我宁愿变成一具尸体，抑或是一具没有情感的骷髅，绝没有半点做自己的勇气。
　　毕竟活着或者死去，都要比清醒地活着更加轻松。

　　这时，我再一次不由自主的发着抖。我胡乱地就走了出来，身上自然没有披外衣，何况腿间就一条呢子裤，连最外面的衬裙也在里头。
　　我的身体止不住地瑟缩，只能弯下腰倚着墙面，努力往屋檐下蜷缩，希冀能汲取一丝温暖。
　　寒冷让我的牙关止不住地打战，我告诉自己的身体，现在不是再回去的时候。徐知微还在接受清创，她们需要一个无菌环境。

　　我当然可以到别处去待着，可是我放不下心。一墙之隔，徐知微生死未卜，我怎么能安然自若。
　　我的心砰砰乱跳，头晕目眩感愈发强烈，头脑像发电报似的嗡鸣。
　　她会死么？

　　我的牙齿咬住下唇，恨不得将唇肉咬碎。徐知微这个贱人，她欠了我那么多，怎么敢在这里死掉？
　　我就是她的冤亲债主，她毁了我的腿，我的名声，却连最基础的那一点点都没有偿还，她有什么资格死在这里？

　　牙齿更加用力的刻进下唇，我将耳朵附在门面上，用心去听，却什么都听不见。
　　我的心跳如擂鼓，咚咚咚吵得我心烦意乱。每一秒都是那么漫长，活像是过了几个时辰。
　　在这漫长而无用的时间里，我守住她，大气也不敢出。生怕我一个呼吸惊动了她，一不小心，就这样阴阳两隔。

　　泪水不中用地自眼角滑落，很快被寒风冻成了坚冰。我不肯再想她会不会还能活着，所谓祸害遗千年，像她这种人，怎么可能会不活着？
　　她必须要活着。

　　不晓得过去了多久，寒冷让我打了一个哈欠，身体不住地瑟缩。我晃晃脑袋，努力让自己清醒，却依旧有些魂不守舍。
　　我用力地扇了自己一个耳光，强迫自己维持意志。

　　我的身体摇摇欲坠，几欲昏厥，但是徐知微的性命吊在我的眼前，我绝不会睡着。
　　很久很久以后，房门被打开来，助手匆匆朝我喊道：“去叫汽车！病人的病情稳定下来了，我们转仁济医院。”

　　我顿时清醒过来，僵硬的手脚好似一下子生出血流，脉动起我的心脏。我好似一下子获得了无限力气，拄着拐往外走。

　　那天，我叫了四次汽车。
　　第一次是去找徐知微，第二次是为了救她回家，第三次是送她去医院，第四次，载着我前往了唐家。
　　在我看来，这四次，还有往后的无数次，都跟她息息相关。

　　搭载着徐知微和医生的汽车自我身侧驶过，正在倒退。我侧过脸，眺望向远方，街景在我们眼前如流水一般划过。
　　我们的轨迹交错，呼啸着行驶向两个不同的世界。

　　我并不担心徐知微的安危，一来她已经好转了，二来我已经给了足够的法币，能够聘请一个照顾她全程的护工。
　　我当然也想陪她，看她露出一个傻里傻气的幸福微笑。但是，这一切的牺牲都是值得的。
　　我要她永远安安全全地蹦跳在我的掌心里。

　　如今想来，当真是一步错，步步错。我们的误会，大抵就是从这里开始的。

　　当然，我也要为自己辩解。
　　我又没读过书，也没有文化。我哪里能知道，所谓的病情稳定下来，是不会马上死？

　　也就是说，徐知微可能死在一小时后，一炷香后，抑或干脆就是等会。
　　若我知道是这样，那我绝对不会走。放下她，让她叫天天不应，叫地地不灵地，一个人往鬼门关去。

　　当然，有时我也会反问自己。那当真是误会吗？
　　倘若是后来的我，能舍得她一个人，在这种境况下，独自地躺在医院里么？

　　可惜，一切过错都已经化成错过。

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