今天你做梦了吗

　　还有其他几封信件，内容如下：

　　会长，见信好。

　　今天觉得一切现实都会发生，我也被迫继续使用着她的身份，过着人类生活，其实这几十年也许根本无法坚持下去。

　　其实我早就意识到了，每一天的生活，是最无所谓最不屑的重量，除了你的怀抱，哪里也不想去，自己是需要姐姐的人。

　　这里的人都很厉害，对于工作很积极，有时候我不清楚他们那种烟熏火燎的神气从哪里来，一遍遍熨烫已经发皱的生活，我浸泡发软的精神，软塌塌地吊着，自以为是地维持着我的平衡，每天就像刀割，看不见的软刀捏住我的生活，不死，也要死。

　　很抱歉，总是在告诉你，我的负面情绪。

　　喝不下任何饮料，你的温度让我想吐又恶心，裹挟着被棉布粘湿的安全感，没有你的话，一切是被揉皱的灰色卫生纸，落在水泥地上，不清不楚地流眼泪，我们像两只小动物一样蜷缩在我们灰暗的洞穴，因为烫所以只好睡一下躲一下，我很难彻底甩开这份温度，只有习惯性的遗忘。

　　我要吃好多好多早餐，可真到了那个时候，吃不完。

　　我连续性的痛苦已经悄无声息地躲好了，等待着有一天把我的人生压垮，世界上谁都在惩罚着我。

　　我累了。

　　彻底累了。

　　陈郁年的事情，我不想再参与，但会跟你一起。

　　我已经把东西都转移的差不多了，没有继续待下去的必要，你可能不会来到暮土这边，这样我们要继续各居一地了。我会经常联系你，有好玩的，也会与你分享。

　　我最近看了大师，大师说最近不宜认识新朋友，说是会害我，我寻思这不就是大哥吗，就是我们俩共同的，还没出现的大哥。

　　说明这个大哥很有害，最后还要去我几十块当茶水费，我一看他的名字，叫宽厚师。这很宽厚啊，看他的面相像骗子，但他又确实说对了很多，帮了我两次。

　　要是事情再不吉利的话，他就要帮我三次了，那样我们就不得不依靠在一起，环境很不好，这边暮土地区也频繁发生怪事，常有人出邪事，甚至莫名其妙地死了。

　　署名：王昭。

　　为什么署名会是我的名字。

　　我百思不得其解，难道我失去大多数记忆之前，来过这里吗，还是说我有其他被掩埋的过往？

　　或者只是单纯的同名同姓。

　　但这信件里的讲述语气，太像我平常的白话了，几乎跟我一模一样。

　　抱着疑问，我继续看下去，其他几封信都被压在下面，被我抽出来：

　　会长，见信好。

　　你在远离我吗，因为我背负的那些罪名，无意为他人承担的错误，那些超额的数字，你也觉得一切要完了吧，我也这么想。

　　所以很不安地，怀揣着平淡一天的天气，准备把它们悄无声息地甩手，这些错误本来也不是我的原因，我越来越像充满白汽和雾的鬼，我的朋友，我说过了，自己不会允许你反抗我的任何。

　　你要远离我，因为这些数字，我已经在解决了。

　　别离开我，我不要给姐姐灌水。

　　可能我这些信件，显得我精神有问题，活在自己的世界里。

　　我的世界里不要有任何人。

　　只要有你就够了，还要有大哥，你什么时候可以意识到自己作为姐姐是不一样的。

　　就这样吧，我在像小动物一样，叼着一些碎片和小树枝，想建立一个自己安稳的巢穴，而我不乐意让你知道这些，不想让你明白我的窘迫。

　　未知有时候让人觉得有些安慰，我蜷缩成一团，想尽量干爽，让偷偷袭击你的天气，不再是阴天。

　　想暂时拧干文字里的，水汽。

　　我已经发现了，别以为我没发现。

　　我会缠着你的。

　　几年。

　　十几年。

　　几十年的梦里。

　　我不是什么凶恶至极的水鬼，可能是完全弱小的。

　　我会像海浪一样缠着你的。

　　像灯光下只能闪着一点光的混浊水面，谁也不会注意我们，因为这样可怕的水底，因为看不清混浊的水下情况，人们感到害怕，我也是一样害怕，所以只想要跟你待在一起。

　　署名：王昭。

　　信里提到的会长姐姐是谁？陈郁年在信里有什么重要身份吗？

　　怀揣着各式各样的问题，我坐在地上，陷入了长久的静默。

　　似乎信里署名是王昭的人，很依赖这个姐姐角色，甚至到了需要威胁她的程度。

　　而且看信件的内容，两人似乎有些感情纠纷，并且很可能私下里关系不一般。

　　好像发生了很多事情，背景难以确认，但可以肯定的是，背后有一段复杂的故事。

　　我把这些信件收起来，便开始继续寻找梦，多次搜寻无果，我索性直接按照信里的内容来随便找。

　　结果真有一些收获。

　　第一个梦就是装这些信的旧盒子。

　　这听起来很令人难以置信，但事实就是这样，为了快点找到其他梦，我快马加鞭地开了第二扇门，场景很快变换到了一个燃烧着火焰的楼道。

　　墙壁上和走廊里都是被烧焦后的味道。

　　窗户被烧出几条裂缝。

　　地上散落着一些黑壳。

　　我打开随身携带的手电筒，简单观察了一下周围的环境。

　　一切都很平常，没有什么特别，只有门帘上挂了三具尸体。

　　嗯，又是三具尸体吗，这些人的死有什么关联吗。

　　我翻找一通后，又继续往下走，附近有些给死人烧纸的痕迹，桌面上摆了一张遗像，凑近一看，是我的遗像。

　　我又想起来了，之前在商楼的住宿区里，我看到过自己的遗像，还有死因，因为电路失常而死。

　　拍了几张照片后，我这才发现自己的手机里，莫名其妙多了一个人的联系方式，是谢江钰的。

　　谢江钰：嗨～你好啊，王昭。

　　谢江钰：一个人还习惯吗？你那边进度怎么样了。

　　谢江钰：我已经快把火风新地图造完了。

　　她发来几条消息。

　　我回复他：你怎么有我的联系方式？

　　谢江钰：临时用黑客技术偷来的，王昭你都不设置密码，我已经把你手机里的内容看光啦～

　　我：…………

　　我：快了，已经找到第一个梦了，还有一些信件，里面的内容很有趣。

　　说完，我言简意赅地又告诉了她一些事，才收起手机。

　　这里的火不太正常，很快焦黑的痕迹，就莫名其妙蔓延的到处都是了，我清理了一会，在这里发现了几张照片。

　　是阿菊和张红的照片。

　　能看出来她们是一对母女。

　　阿菊面色不善，流露出一股饱经风霜的疲惫，而张红则平静无波。

　　我调查阿菊的事情还没有结果，我把她的尸体放在一边，开始推理是谁杀了阿菊。

　　这种情况一般都是阿菊的老公，或者仇人杀的吧，都不用推测什么了，光靠猜都能猜出来。

　　但秉持着认真负责的原则。

　　我还是一边找梦，一边调查着关于阿菊生前的蛛丝马迹。

　　最后梦没有找到，反而让我有了一个大发现。

　　这个发现就是：阿菊没有那么简单，这个人可能确实不存在，只是一个设定，是一个大势力放出来用来害人的计划线。

　　而且阿菊跟谢江钰还有一定关系。

　　甚至有一种可能：阿菊就是谢江钰演的。

　　那我旁边这具尸体是谁？

　　总而言之，察觉到事情又跟谢江钰有关系后，我已经预感到了结局的出乎意料性。

　　在这之前，我又在房间里，翻出一本破败的日记。

　　令我大受震撼的是，日记里的内容居然是我写的。

　　但我已经完全没有印象了，或者说毫无感知了，但日记里的语气，记叙方式，无一不表露出一点：这就是你王昭写的。

　　也许是以前，或者更早的过往，已经完全遗忘的过去。

　　直觉告诉我，这一切都是谢江钰的安排，她很执着于让我想起什么，尤其是关于童年故友的片段。

　　日记还有其他片段，大概如下：

　　我是一个淡淡的人，一天什么都不需要做，轻飘飘地来，空荡荡地走，我所有的所有，只剩下孤单寂寞，她只是经过我的世界，并没有停留，关于她，我只知道一个名字，这就是我们全部的距离了，原野。

　　我小时候不会这样的，那时我是真正感到快乐，每一天都离幸福如此近，我充实而满足，经营着我的小小世界。

　　我很容易感到累，具体哪里累我也说不上来，那是一种骨头里自然而然浮现出的寂寞，我明白自己已经被全世界抛弃。

　　只剩下一年四季，悄无声息地以缓慢的速度轮回在轨迹上，原野无论什么时候都是从容不迫的，淡定的，揉捏着属于她的心事，晾干每一天的秘密。

　　这里很潮湿，一场笼罩我十几年生命的大雾，浸泡着雨和云，一遍遍洗涤关于过去的全部。

　　骨头生病了。

　　感觉我的骨头被孤单寂寞拆开了，单薄的拼成一些无关紧要的碎片，我让文字尽可能地在休息，以便更好地贴合我每一刻感知觉的形状，有时候我没有自己的世界，只有感觉，读着手机，最后一条你的回信，觉得这些从来未被建立起的世界也悄然崩塌。

　　一样的夜晚，一样的人追风捕影，我捏着每一片小小的文字，在无知觉地刻画关于我的故事。

　　我讨厌坏天气，不喜欢下雨天，但这几天都在下雨，起风了，风很大，我蜷缩在一个自己觉得安全的天气里，若无其事的发呆，今天原野很好，植物的叶片被吹得翻飞，一切稀薄了往天上刮去，你的每一句话我都分不出真假，在你的爱河里，我只能无意义的挣扎，今天原野对我说话了。

　　原野，你真正爱过一个人吗。

　　亲爱的，什么是真正的爱呢。

　　我记得自己小时候很容易掉眼泪，每次我都忍住不哭，老师很凶，同学们很苛刻，大家都孤立我，我一个人也不敢说话，是因为委屈多了才选择用眼泪解释。

　　现在我一点也不怀念那段时光，因为上学的时候真的很苦，纯受罪了，同学们也不好，没有什么好回忆的。

　　最近我突然想到了上学，想到了自己上学的时候，其实也不是毫无回忆的意义，有一些片段还是可以的。

　　最近我又在孤单寂寞。

　　最近我想起你了，原野。

　　二十岁的年纪，爱情不会掺假，我想自己正在思念着什么，或许是一个季节，又或者是无关紧要的一天，总而言之，我不会直接说，原野，我在想念你。

　　你知道我们在谈恋爱吗。

　　日记二：我做了一个怪梦，这二十年以来我经常做梦，这些天好像更容易有单薄柔弱的心事，其实什么也没想，今天下雨了，不喜欢。原野和我各居一地，各自忽视着彼此的雨。

　　我觉得原野也不喜欢下雨。

　　今天有一种不真实感，我所有的所有，只剩下孤单寂寞，我对自己没耐心，这些天都疲惫不堪，为什么。

　　不知道怎么形容这些感觉，出于年轻，我爱上了原野，我不要任何人的回应，只是盲目享受着这种沉默爱的平静。

　　以及无限的广阔无垠。

　　因为爱上了一个不会说话的东西，好像就要比世间万物要更轻薄一些了，她不会说话，少了很多语言的重量，我们之间更多是沉默不语。

　　我喜欢这种爱，沉默爱，空心爱。

　　淡淡的，近乎于无，透明色，轻而易举就能反射出我和她的影子。好像也很能承受彼此的重量一样。

　　这些天老子一睡觉就做怪梦，真的服了，都是梦到各种死人，下葬，还有选坟墓的梦，很真实，环境昏暗，意识沉迷不醒，只能被动地接受一切梦的内容。

　　连续几天都做怪梦，已经不想睡觉了，不知道怎么回事，我只要一躺在这个地方就喜欢做怪梦，我开始怀疑是位置不好，还想过换地方睡。

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