镜像文学

　　对于我严重不负责任的拖更行为，我在此郑重地跟大家说一声对不起。今天才有勇气来面对。一个多月没更新了，我一拖更就不敢看评论，非常对不起大家，辜负了大家。

　　我很窝囊，按计划这本小说早就该写完了，结果我这个暑假了患了重度焦虑症，啥也没干成。我开始睡不着觉（通宵），经常哭，前几周天天半夜偷偷哭，不敢出声。我也经常摔东西，摔门摔书，我只能这样宣泄。因为我明年要毕业了，但我超级焦虑。

　　我读的学校是二本，现在应该算是大专了。22年高考让我发现我对考试有恐惧症，大学三年证明了我对考试有十级的恐惧症。明明我早就下定决心不再参与任何宏大叙事。可真到这个时间节点，父母以及各种亲戚天天对我说：你不考公考研你以后能干啥？同学舍友也都开始了一轮二轮复习，直接工作的也都忙着实习。我再一次陷入掉队的恐惧中。太难受了，上一次是在去年全班都去考教资我不去，上上次是在高考我非要回家自己复习。

　　我不值得同情。每一次都是选一种比较轻松的困难逃避另一种较为有压力的困难，之后就是在每一次坚持的路上道心破碎，循环往复……只不过，写小说和不考研是我大一就定下的目标，没有犹豫过。我很笨，签约就走了很长时间，但写小说时我很快乐，只有这时候我才能感受自己是有价值的。不考研是因为我心理素质太差了，我头发早就快掉完了。我非常有自知之明，平常的期末考试、小组作业、课程论文，每一个我都紧张得要死，我讨厌学术性的东西，学不会会让我陷入虚无而且感受不到价值。对了，我到现在教资面试、六级还没过……

　　既然定了目标为什么不心无旁骛努力？呵呵，因为我又高估了自己的承受能力。格格不入产生的窒息感太大了，我每次都不长记性。七月放假我没回家，偷偷在学校附近租了房子本来要好好写小说的，但我父母还有各路亲戚打电话催我回去催我考研问我在学校干啥天天问我不考研以后打算干啥？我不敢告诉他们我租房，我也不敢告诉他们我写小说。我天天最害怕的就是微信电话，他们还会突袭来我学校找我，我天天心惊胆战跟过谍战片一样。那时候我是恨他们的。

　　夏天好贵啊，我快活不起了。在出租屋里不舍得开空调（这里的电一度一元太贵了，另外在这里痛经跟去炼狱没区别），吃饭吃挂面最便宜但做饭太热了，还好赶上了外卖商战让我活下去。我一般一天只吃一顿或两顿。有时候吃着吃着会委屈哭起来，在出租屋里哭是免费的，是自由的，是可以出声的（但也不能特别大声，这里隔音不好）。从初三我成绩一点点下降开始，我就不想对着人哭了，只有在磕伤流血的时候才能借机哭出来，所以每次受伤我都哭得很大声，宁愿让人以为我矫情也不想让别人看出来我难堪。我最讨厌不体面了，但我浑身上下就只有不体面三个字。剩下的泪就忍到半夜自己偷偷擤着鼻涕抹掉。七月在出租屋哭是一边委屈自己过得什么糟心日子，一边骂自己费着电怎么不更文？其实那时候情绪就很崩溃了，经常去医院检查身体，我还没意识到。直到月底凌晨十二点，我看见我屋里有了蟑螂，我看见它从下水道爬上来，妈呀，我第一次见这玩意。我被那两根长须吓疯了，它跑得贼快，我用电苍蝇拍电不住它。我当时恨死自己听过纯情蟑螂火辣辣，这就是报应，别随便听。我那晚拿它一点办法没有，硬睡，睡了四小时才睡着。我很快被吓回老家了。虽然我老家有壁虎有老鼠，但至少没蟑螂。

　　八月我弟办升学宴，我不回家也要回家。他没录上想上的大学与专业，但最后上的也是985。我和我弟不知道从什么时候就不熟了，但我大一暑假后我决定恨他，那时我身上落了很难堪的事——关于复读（此处省略一万字），从那开始我恨我家所有人，我开始把家当做假想敌，直到现在。和别人没关系，是我拧巴。因为家里分给我的爱是一下一下的，我恨不彻底爱也不彻底。

　　我家在农村，这两年才修水泥路，去县城最近的蜜雪冰城也要开车半小时，在这里我爸妈命中注定给不了我想要的，但我家经济条件还可以，也不重男轻女，我有时候很幸福，我爸舍得花钱带我们吃漂亮饭，我妈舍得花钱给我买漂亮衣服。只不过有时候痛苦大于幸福，大得太过了。我妈是爱炫耀的，我爸是大男子主义，这些是我高考后他们暴露的。从我高考结束我爸妈每个假期都要吵几回大架，一次吵架冷战三四天是常态。我爸血糖高但三天两头酗酒，一喝酒他就耍酒疯整个人拉不回家（他很重很胖，我和我妈抬不动他），那时我爸妈经常闹离婚，经常几天不说话，说话就是吵。大一寒假我妈对着我哭说她这么多年的委屈，说她生我时大出血我奶奶不让去医院，说这么多年没见我爸端过饭……我心疼我妈，我替我妈怼我爸，但她嫌我丢人不准我闹大，我当时是难堪的。吵完之后我爸也哭，我第一次见他哭，我也心疼。他除夕夜不说话要去跳河，我妈不管，每次都是我担心受怕，每一个半夜两点他醉酒的日子，都是我一个人怕他寻短。他总说我们花的都是他的钱，他死了我们就过不了这样的好日子，他要去死。他说的没错，只不过很难听。我爸说我白眼狼，自以为是给我讲各种没用的大道理，他说的都对，但很难听。我每次都在半夜捂着被子哭好久，持续两年，回家是睡不好一个完整觉的。

　　家不是讲理的地方，我是他们负面情绪的垃圾桶，但没人会在意我的负面情绪。可这些他们都不敢让我弟知道，我起初也自我安慰这很合理，毕竟我也是高考结束才知道我家庭状态有多糟糕。但大二寒假那次父母吵架，我还是破防了。我崩溃时差点要告诉我弟爸妈在闹离婚，一瞬间我看见他们俩的烂情绪当着我弟的面收放自如。可我那些惊心胆战的日子算什么？我怕我妈脆弱的情绪全线崩溃，我怕我爸去跳河，我每天伺候完这个伺候那个，还要照顾什么都不懂的四岁妹妹，那些日子算什么？算笑话吧？他们也知道自己有多过分是不是？

　　我弟弟高考后日子比我好过多了，他有毕业旅行，他有朋友，他有可以在全村炫耀的好分数。他没经历过父母吵架，因为他大大咧咧，吵起来也是自己把自己关屋里打游戏。我不甘心，我不回家有一部分原因是怕自己哭，我回去是嫉妒他的。

　　八月回家有很多饭局，一部分是我爸打牌约的饭，另一部关于我弟的升学宴，回家面对很多很多亲戚对我询东问西，开始我还比较麻木，后来崩溃得一个也不见。村里的大人们也不是封建，只是爱教育小辈、爱面子、爱炫耀、爱攀比、占有欲强、懂不懂不重要但一定要说，托我爸妈的福，我只是站这些大人面前就浑身不适。他们各有各的不好，但我最不好。我经常摔东西，哭都没法哭，我只能摔东西，嫁祸给风，（农村里风大）。

　　现在我回出租屋了，暑假快过了，我弟快开学了，我情绪慢慢也稳定了些，以后大概会去找个班上吧。

　　揉皱的纸不知道从什么时候开始伤痕累累，熨不平。我渴望快点经济独立搬出去住，我不要低三下四再花我爸的钱，一想到这些，我还是想哭。因为我窝囊啊！我怎么还是做不到。我怕我毕业了也做不到，每次一想到这种情况我就睡不着，睡着了也要吓醒。

　　我物欲很低，什么时候写小说一月能赚一千块我就有勇气活下去，赚不到钱的时候我甚至可以去摇奶茶养小说。我毕业后目标也不高，想悄悄地在出租屋里攒够几万块去买个小房子，我能有一间自己的房间去写小说，去哭，去笑，这一辈子就这样就足够了。我配不上更好的生活，我也不需要。摆脱家庭是我期待的最爽的爽文。可我怕我做不到，我现在做的每一个噩梦都因为它。

　　我对于自己低谷期表现的强烈倾诉欲非常后悔，每次感性之后只剩理性的尴尬。因此，很久很久以前我就学会憋话了，很久很久以前我就开始胸闷了。有时候情绪找不到宣泄口就会生病，比如对家人恨海情天的情绪全都变成了恶心、厌恶、嫉妒；比如自己有时候疯了一般有着不可告人的毁坏欲；比如强烈的自厌心思…渐渐作息紊乱，睡眠一段段的，天天都要做梦，前段时间我觉得把每天的梦记录下来还挺有意思，结果医生说这是精神分裂的征兆，我被吓停了。

　　我记仇又多心，我爸妈我弟我班主任对我说过的每一句扎心的话都钉子一样在我心里越来越深。我总是敏感自卑失序，有时想法天马行空，写作是我灵魂的载体，有时不是为什么经济，是为了安抚我的情绪。在出租屋过苦日子，我就想写阴暗潮湿文学，在家里夹缝生存，我就构思我的小镇县城文学（我大二小说作业主攻这个，当时快写疯了，写低能量的题材真的非常消耗身心）。我把每天经历的憋屈琐事都过一遍，疯子一样把这件按给这个主角，这个情节按在另一本小说里，想一想也就不那么委屈了，一想到这些憋屈事能贡献故事情节价值，我就可以心安理得安慰自己吃亏是福，这是成长，你看这是你的写作阅历。神经病！

　　写作，终于让我那病态的情绪有了宣口。在晋江的第一本小说也是宣口。我有夹腿综合征，夜晚焦虑的时候会犯病，犯病完就会陷入空虚自厌，很多有性张力的剧情也是颅内高潮时想出来的。我知道自己很恶心，但我承认爽的时候也是纯粹的。这不可耻。

　　写小说，不卡文的话，好爽。

　　前段时间，我真的很想恢复日更，但无论是更文速度还是精神状态都很糟糕。因为拖更这么久对自己写的剧情非常不自信了，所以越写越卡。其实也就是这几章，涉及到的矛盾冲突比较复杂，各种对话、各种感情线变化我发现我不会处理。这篇文一开始写就是为了满足我的一些爽爽的爱好，但创作过程就会忍不住地往里面添东西，非常自以为是，我想给主角加亲情线、加人物弧光、进行自我忏悔与救赎，扒拉扒拉的。但眼高手低了，我的水平根本写不好这么多人，剧情像又臭又长的裹脚布，非常拖拉，大家也看出来了……

　　不谈三次生活的状态，单单说写文的状态，其实也非常狼狈了。我一会非常自厌，写到上价值的情节时，我会羞耻到跑出二里地，然后就分心去刷短视频去了…一会又非常自满，特别是回看之前的章节，哇塞这竟然是我写的吗？我好喜欢！简直是左右脑互搏。就因为这种状态，导致我卡文严重，其实是对要写的章节有羞耻感和自卑感了。以前冲着喜欢的爽点越写越爽，现在是要写到容易矫情的剧情越写越焦虑不太敢下笔了。可这是大纲早就设计好的圆圈，以前那些爽点下面埋的线早晚要费精力处理掉，我不处理这篇文就成长不起来，我也成长不起来。但我面对困难第一反应总是逃避。

　　我想逼着自己一定要把它写完。这是我创作的第一篇，眼高手低、生涩僵硬、丑丑的第一篇。我宁愿以后会因为把它创作得这么丑而对它愧疚心疼，也不要现在把它断在这。（什么等笔力提升了再回来写根本不可能，我不敢打这种念头，我可太清楚自己是什么货色了。）

　　我特别感谢一直支持我的读者，每次看评论都最开心了。但我又很愧疚，做不到好好更新，感觉一直在折磨你们，感觉好对不起你们。我现在不太回评论，因为我拖更心虚，非常抱歉（大汗淋漓）。可渐渐地，除了不更文的内疚又生出了不回你们评论的内疚，很惭愧了。其实我每一条评论都有好好看，每次有你们我就有动力，我就是靠这些活着的。

　　本来计划暑假开新文呢，新文漂亮炮灰就大部分是轻松向的爽剧情了，都泡汤了。下一章的剧情是主角的重大转折点，是小宋的生长痛瓜熟蒂落。下一章是那种我写完了会在作话里发“终于写到这了！”的一章，是很早就在自我意淫这一定很感动的一章（我也是没救了，我其实没实力，大概率又会是脑子爽过了，可下笔就磕磕碰碰的一章）。但还是希望我把剧情过渡好（矫情就矫情吧，我认了），然后顺利过渡到几篇非常想写的肉！再给小宋一个完美的结局！番外还想从各攻的视角揭露各自是如何喜欢上小宋的，甚至连番外if线的肉都想好了。不行，又自我爽上了，一步一步熬吧。

　　最后还是要道谢一句：一路写下来真的非常感谢大家的支持与鼓励，愧疚并感激着。

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