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　　刚刚听“生命终会是一场告别”时，突然想到无论是小说里还是现实生活中一些优秀女性都在告诉我们要撕去身上的标签，不要被刻板化标签化。突然发现自己与她们的想法一直不同，我渴望给自己贴一些标签，仿佛这些标签能证明我的优秀与价值。
　　比如我以前一直幻想成年的我是会唱歌会跳舞写字好看阳光开朗美丽的女孩，这是在大三下之前我一直所追求所渴望的样子。我为此努力过，练过字跳过舞也逼着自己去开朗外向。就如同我干任何事情前喜欢给他找意义一样，主动给自己贴上标签也是我鼓舞自己活下去的一个意义。就比如我总是让我朋友形容我在他们眼里的模样他们总说我是个看起来比较清冷的人，是我身上独特的气质，我就会很开心。我喜欢当人提前我时说她蛮受欢迎的，蛮开朗的，蛮多才多艺的。虽然现在的我依旧想自己会唱歌会跳舞写字好看，但更多的是希望自己可以多去感受一些快乐。
　　以前我以自己只固执的守着一些东西为荣，我认为我是专情的。比如喝奶茶我只喝柠檬的果茶，饮料也是必须是柠檬的，因为那是我最初觉得好喝的味道。比如吃什么我都要加辣，明明有些菜不加辣也好吃，但我总是习惯性都要加辣。比如水果我认为草莓和车厘子合我心意所以我一直只吃这两个。比如我不喜欢看其他语言的电视剧综艺所以我从来不去接触在太阳的后裔最火的时候我都从不看。以前我觉得这是我的额外个性，我觉得我这样很酷。后来发现其实阻碍了我获得更多的快乐。我想我一辈子都改不了给自己给任何的人事物先立下一个设定再按这个设定坚持到死。不过大三下我真的有蛮多改变的，我想算是一个好兆头，起码不总想着不活了。我开始尝试其他味的饮料和奶茶，我开始吃哈密瓜、番茄、西瓜等水果，我开始看韩剧、韩综、韩漫最近有打算看看日番。以前不爱看都市文现在也可以看的下去了，以前不爱看男女主有不管是身体还是性格不完美的地方，现在也可以接受了。
　　突然想到怪不得追星的时候，他们总是不相信粉丝说的永远。我当时还觉得粉丝的爱还不够热烈吗，这样都不相信。直到1月份我去见蒋敦豪，那个时候我依旧不理解，但是趴在地上给他写信时，我还是很想给予他安全感，希望他能相信有人会一直爱他，现在写下来突然恨自己那个时候脑子不好，我应该告诉他“可能没有人会一直爱他，但永远会有人爱他”来着，那个时候只会傻傻的跟他说我会保证在我爱你的时候每天都比前一天更爱你，这也是为什么我现在总是记录自己的原因。很多想法总是转瞬即逝，而我记性又不好，平常又过于无趣，不希望在急需我灵感时，面对自己的无趣呆板而难过。
　　结果四月份还是三月份来着我就不喜欢他们了，好奇怪明明我以为我会喜欢他们一辈子的承诺因为我觉得我道德感低，又很能坚持自己给自己的设定，基本没有什么能让我脱粉的事情。比如EXO，虽然我对他们都不是特别了解，没怎么听过他们的歌也没怎么看过他们的舞台生日也都不太记得，物料也不看，甚至他们的韩文名除了吴世勋的我死记硬背记下来了其他我什么都不知道，但我还是坚持的喜欢了他们12年，会给他们做数据砸钱。哪怕现“在其实对其他人完全没感觉了，依旧花着钱。但提及不喜欢十个勤天，我说不出具体原因，可能是我累了，可能是欢喜被耗尽了，就是不喜欢了。
　　以前不理解怎么会有人说不爱就不爱，现在发现了原来自己就这样。明明前面为他们流光了眼泪吃了不知道多少苦，都没有放弃，怎么就在那么平静的一天平静的确认自己不喜欢他们了，然后平静的清除身边与他们有关的任何物品，也是直到那刻我才明白蒋敦豪说的话的意思。明明2025.1.12我还和他拉勾约定，我说我明年一定会再来见你告诉你我会爱你很久很久，结果现在就不爱了。
　　越活我越发现我一直靠执念活着，靠这些自己赋予自己的信仰活着，以前会觉得很可悲，现在不会了，我接受自己的所有不好。我想这也算我爱自己的一种表现吧，给自己贴标签又如何呢，是贴给我自己看的，是贴给那个熬不下去的自己看的。我有时莫名喜欢看自己以前的样，所以现在也会偶尔记录一下自己，给那个不开心的自己看。告诉她你看其实你蛮棒的，以前也很有活力。如果实在坚持不下去下辈子当颗草也是非常不错的，不用逼着自己挺下去。
　　以前看红楼梦不理解林黛玉，我也不心疼她直到现在我也不心疼她，只是不明白为什么总是悲伤，为什么总是流泪。后来想可能是因为世界赋予我们对事物的感知能力太过敏感，我终于懂了“初生牛犊不怕虎”这句话，因为无知，不知道自己在面对什么，那是最有少年气最勇敢最活力的时候，因为一旦知道的多了想的必然多，想的多却解决不了必然会痛苦，周始往复。我想林黛玉大概就是如此，我也是如此，现在觉得跟林黛玉蛮像的，身体也是从小不好，现在又多了一个悲伤春秋。
　　至今，依旧未找到活下去的意义或者说目的是什么，我蛮渴望有人能解答我的疑惑，希望有机会能让我跟得道高僧或者那种很厉害但隐藏于市侩的游士探讨一下，让我顿悟一下。可能没等到那个时候我就先自己提前自我了结了，也没关系。

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