活人回忆录

　　我高中是在衡水上的，具体哪个学校我也不详细说了，虽然我已经确定他不看小说，不会被发现，但大家都知道的，心虚调节不了，就像喝了隐身药水的人非要挂一层遮羞布一样。衡水太会锻炼人了，我从薄脸皮变成厚脸皮，仅仅需要2年，到了高三我已经变成肉盾了。在那种环境下，每天都会有羞愤欲死的感觉，时间长了，精神上也癫了。

　　我和他，这里就称他为S吧，是在高三认识的，其实也不能说是认识，是那个时候开始做同学了，他是复读生，据说不是因为没考上大学才复读的，而是没考上心仪学校才来的，这哥们后来也用实力证明了确实是这样。衡水嘛，是分班级的，三六九等的按照成绩把人划分开，就好像这样分开后你的人生、后半辈子就这样草草定型了。但是这其实也没什么意义，我当时在快班，可最后还是普普通通的上大学，碌碌无为的上班，我也没有变成上等人。

　　很多人都说高中是你人生最深刻的时候，我觉得说的对，我后面再也没吃过这样的苦。高中生活对我而言快乐屈指可数，痛苦罄竹难书。而且我在高中这三年几乎没有朋友，后面跟S说起这个事情的时候，他还很惊讶，我倒是觉得很正常，不到一个月就换一次同桌，下课也不讲话，怎么会熟起来，我还觉得他能交到好朋友是一件非常规的事情呢。

　　我对S并不是一见钟情，其实我也很好奇一见钟情是什么感觉，我从来没有感受过。咱其实也没有想明白为什么会喜欢他，反应过来的时候已经有好感了。不过，有一说一，S外在条件挺好的，我还是很挑剔的对于这一方面。而且他人看起来挺有趣的（这话说的跟废话一样），总之，我挺喜欢他的。我也很佩服我自己，一直锲而不舍地跟人家联系。要不说衡水锻炼人呢，搁以前我是不可能放下我高贵的身段低下头颅。

　　我在加他□□的时候，很是惴惴不安，脑子里闪过了很多个可能性，构思过每一个可能适合的开场白，我甚至想过，他根本不会通过好友申请，把一切扼杀在萌芽里，把我kill掉。

　　然后，他通过了。

　　说实话，我挺惊讶的，要是我，我根本不会通过一些莫名其妙的好友申请。不过，这也不代表会有奇迹发生，我们没有因为加上好友后，就变得滔滔不绝，无话不谈。事实就是，我压抑太久的情感直接且快速的弹向他，那种迫不及待，那种不自然，对于对方来说实在是太莫名其妙了。不出意外的，在我向他输出的时候，他不说话了，很尴尬。客观一点来说，没有人想知道你的日常，也不会对此感兴趣，有时候朋友也会敷衍你，更别提陌生人了，这是不争的事实。那在他的视角里，就是我突然朝他放了一颗原始弹，把他崩飞、湮没。有时候太想抓住一个人，就会变成八爪鱼，触手很多，但是手忙脚乱，最后把自己缠住、困住。

　　那之后，很长时间我们都没有联系。我大学时期也没有再喜欢上别人，也可能是我懒得走出自己的舒适圈。或许是我的内心深处是抵触的，我不想放过自己，不想带着懵懵懂懵的感情去接触一个人，那对我来说就像是放弃了一种憧憬。我也有想过，我对S的情感并不是喜欢，只是一种敬佩，欣赏。我思考了很久，久到我自己都快忘记那个时候我心动的反应了。有个漫画，形容得很贴切，《小绿和小蓝》里有一篇是讲小蓝他有一种特殊能力，可以看见未来，但是没有记忆。我一直都觉得这是预知、参透未来的惩罚，尽管这并不一定是小蓝所求的。但是在故事里小绿向小蓝表白时，小蓝已经忘却了自己的心情，他选择了拒绝。

　　而我还在不断的去回想，回想和他有关的一切，但是回忆寥寥可数，喜欢这种东西，在我的青春里没有留下痕迹，因为我们并没有多少接触。很像一个冷笑话。

　　所以，我放弃了，开始觉得这样挺好的，没有人会再牵着我的情绪走，至少是一种另类的精神自由吧。

　　不过很遗憾，我没有坚持多久我就开始偷窥他。我的偷窥也小心翼翼的，甚至可以说是毫无胆量，我只是盯着他的□□背景和问答看，我都要唾弃我自己了。既然都这样了，为什么不再大胆一点。其实不管过去还是现在吧，我都觉得那是人家的隐私，道德底线卡在我脖子上，终究是做不了侦探。匆匆看了两眼，发现他头像的角色我不认识，实在是噎得说不出话来，我的心当时直接流着泪上天堂了，和我说了永生不见。

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