何以解忧

　　烟雨蒙蒙，江南向来多雨，站在雨中，看着他离开的方向，希望还能找到他离开的身影，可是随着絮絮的雨缓缓降下，他的背影已无从寻找，连他存在是留下的痕迹气味都一并洗去。只留下呆站在雨帘中的我，脸上不知是雨水还是泪水。
　　我们平平淡淡的开始，也许由于我薄凉的性格，也许我是由于我的优越感，所以自以为是的一直认为他不会离开我，因为我是如此的优秀，追我的人一直不少，我能答应他的请求已经是很大的例外了。直到他带着一个小鸟依人的女孩出现在我的面前，我才知道我错的有多离谱。原来他早厌倦了我的骄傲，只是我一直没放在心上。在我心中，他永远排在工作，学习之后，在不知不觉中，我的傲慢已经深深的伤害他了。
　　不知道在什么时候开始，我已经变得依赖他，习惯他的存在，一直以为我会清醒理智的面对爱情，即使是分手也会有甩一甩衣袖，不留下一片云彩的潇洒。可为什么我的心会这么痛，脸上湿湿的感觉又是什么？
　　原来我自欺欺人了这么久，当他再也不要我了的时候才发现自己已经在不知不觉中把心交了出去。好后悔，后悔为什么一直对他冷冷淡淡的，为什么没有发觉他和我在一起一直很累，没有发觉最近他皱眉的次数、发呆的次数越来越多呢？为什么？为什么?为什么我直到现在才发觉我早已离不开他了呢？
　　覆水难收，再多的后悔也换不回他的回头，他现在有了真正需要他的女孩，我本应该祝福他，就像他最后对我说的，希望我祝福他们，也希望我能找到真正适合我的良人。我想微笑的祝福他们，可当我张开口却发不出一个音节，只能任雨丝打进嘴里，苦苦的、凉凉的，直凉到我浑身麻木。

　　为什么现在还会想起三年前的事呢？我一直以为早已将这段往事忘记。三年前我下定决心要忘了他，从那时候开始我就再也没有想起，为什么现在会想起。
　　三年前我迷上了户外，背着包游遍世界，也许是为了逃避，也许是寻找解脱，有人说玩户外是自虐，有一点道理吧，因为在荒山野地里我不会有时间想他。我不喜欢结队出游，喜欢一个人游走于天地间，喜欢那种空旷的感觉，再困难的情况也是一个人扛过去，偶尔遇到的驴友也都是点头之交。
　　有同学看不过去，给我介绍男朋友，我都一一婉拒。有时我会怀疑也许那场称不上恋爱的恋爱耗去了我太多感情，我再没能力去投入新的爱情，爱情这种东西不可靠了，对我来说也太奢侈了。我给不起，也不想再害人。
　　睁开眼睛，心痛的感觉还遗留在心间，脸上凉凉的，一定是哭了，原来我一直没变，还是那个小女孩，一直在自欺欺人。把手臂盖在眼睛上，让眼泪肆无忌惮的流下，就让我再任性一次吧。

　　喀的一声，尖锐的刺入我耳朵，我立即放下手臂，戒备的向声源处转过身，只见一个男子手里端着托盘，托盘上是几个碗碟，他眼神中闪过一丝惊愕，不过迅速恢复了平静，低下头走进来，把托盘放在了矮几上，又转身走了出去。看着他进进出出，我有一瞬间茫然，我这是在哪儿？眼前的木质结构的屋顶怎么那么陌生？接着之前发生的一幕幕如潮水般涌入脑海。
　　原来我还在这里。颓然的躺下，现在大概能明白为什么我会做那个梦了，现在的我如那时一般脆弱，于是那段我最不愿想起的往事就这么溜了出来。

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