我为什么要服从规训

　　外婆在我记忆中其实是个很好的人，她的形象在我心里也一直都是这样，但是从什么时候有了变化呢？

　　让我想想，应该是我高中到大学以及大学这段时期吧。

　　在老一辈的眼中，我是她们疼爱的外孙女，但我是个女孩，我长大以后是要嫁人的，所以我应该学会做饭，学会打理家务，学会成为一个合格的媳妇，唯独不是我。

　　我那时候就在想，我在家里虽然不是最受宠的，日子虽然也不是过得很好，但我很自由，我还是我，可为什么在她们口中我嫁人后就一定要变成令丈夫和夫家都满意的人，婚姻不是结两姓之好的吗，婚姻不是爱情的见证吗？为什么在她们口中会那么令人害怕。

　　我没有表现出来，也没有说出来，我的直觉告诉我我不应该说。她们也没有看出来，只是在日常生活中对我一遍又一遍的教导，慢慢的，我开始觉得不会做饭，不会打理家务，不能让人满意是一件很羞愧的事情。

　　可我生来不是为了做谁的妻子！

　　我的内心很痛苦，我不知道为什么痛苦，对于当时的我来说就是我不明白，我的这种情绪是因为我不认同女性在普世价值观下的模样。是因为女性是这个世界的第二性。

　　千年来的规训将女性包在了一个套子里，然后所有的人一遍遍的重复。

　　拉回正题，继续说我记忆中的外婆。

　　如果说所有人都一样我还不会这般，但偏偏我看到了不一样的做法，或许是因为年少的我还没有被完全洗脑，或许是因为我从始至终都不赞同，所以当我站在旁观者的角度，面对外婆不一样的做法时，我的心情十分复杂。

　　对于我的表哥表弟，外婆是不一样的。

　　没有训导，没有这样那样的该如何，只有放任只有赞同。

　　这让我很难受，很长一段时间里我对她的感官很是微妙。

　　就像是滤镜碎了一般，我脱离了防覆膜，我开始以一个更理智的态度来看她。

　　不带感情，或许说是带着感情的找茬，在这样的视角里，我看到了许多我以前眼瞎看不到的东西。

　　我发现我以前确实开了很大的滤镜，她没有太多的改变，但因为我的心境已经变了，我看见的东西也变得不一样。

　　她依旧勤劳的生活，依旧按照她的理解爱我，但我接受不了，我逃避了，因为这种爱和我以前认为的不一样了，我不想继续破坏她在我心里的位置。

　　以前的爱，我认为是纯粹的，但现在我发现她的爱是有代价的，是权衡利弊的。

　　这本没有关系，人本来就是复杂的，为自己打算，在生活中权衡利弊也是正常的，但我很难过。

　　我找不回曾经那个不带杂念一心一意爱我的外婆了。

　　将时间拉回我的初中，在那年，离家打工多年的父母回来了，带回来两个妹妹以及一个弟弟!

　　我对他们的第一感觉就是陌生，尴尬，没有接触过，但所有人都认为我们应该亲近。

　　很难受，难道就因为有血缘，所以我就应该和她们关系很好吗？

　　十多年没有见过，打的电话不超过五个，除了小学时有一个假期接触过，之后再也没有联系，亲近不起来不是很正常吗？

　　不要和我说他们和我关系有多亲密，在我看来，他们只是有着血缘关系的陌生人而已，仅此而已，更别说他们身边站着的那三个我所谓的弟弟妹妹，对比着他们所说的的困境，显得我和姐姐像个大冤种。

　　回想起当时的情况，我不禁想到想到喜羊羊和冰冰羊，我瞬间就共情了喜羊羊，这部动画片真全面啊。

　　家里没钱，照顾不了小孩，把我和姐姐扔在农村，有万般的苦衷，但可以照顾另外的三个弟弟妹妹。

　　我和姐姐被留在老家的时候，基本上都不到两岁。（从外婆以及一些其他亲戚嘴中听到的）

　　这样的现实，让我拿什么去亲近，去谅解。

　　认为自己对所有的小孩一视同仁，男女都一样，但弟弟是第五胎。准确来说是第六胎，因为第一胎听说没保住，好像是生下来没保住。

　　他们想要一个男孩的心思难道不是很明显吗？

　　弟弟是不需要学习做饭的，因为还小，但你们好像忘记了在他这个年纪的时候，我们四人谁不是已经被你们赶着学会了做饭。

　　争论就是他是男孩子，以后不需要会做饭。

　　不知道第几次无可奈何，不知道第几次心痛。

　　外人的恶毒话语永远比不上至亲之人的一句脱口而出，尽管它不伤人。

　　在女性长辈身上我学到的大多是我应该如何如何，以后要如何如何，嫁人之后要如何如何。

　　如何洗脑一般，一遍遍的重复，不知不觉中我听进去了！

　　好恐怖，好吓人，好绝望。

　　越长大越难受，越长大越过分。

　　不知道当你们津津乐道让我们四个长大以后共同养弟弟，供弟弟读书，给弟弟出彩礼娶媳妇，帮他买房建房的时候，是否想过我们的感受。

　　在你们看来理所应当的事情，在我们是否可以接受。

　　看你们看来这是一件可以凸显姐弟情深的事迹时，是否有想过我们是否愿意。

　　其实我不讨厌弟弟的，但为什么我后来越来越讨厌他，你们是否想过这些都是你们造成的。

　　当时的我在现在的我看来，我讨厌的不是男性，我只是讨厌对比，讨厌不公平的待遇，讨厌无法得到与付出一样的收获。

　　我讨厌所谓的为我好，讨厌一切因为性别引起的刻板印象。

　　我很少从男性长辈口中听到训诫的话，所以我小时候讨厌女性长辈，喜欢男性长辈。

　　后来自己想明白了，他们是没有训诫，但他们也没有阻止，与此同时他们或许还乐见其成，有人做了坏人，他们只需稍加出手，就可以获得好感。

　　当然以我对我家里男性长辈的认识，他们不会是这样的人，他们只是单纯认为这些事就应该由女性长辈去做，反正大家都是这样的，社会也是这样的，他们的生活经验也告诉他们这样是对的。

　　他们都是为了我好，我可以感觉得到，但我讨厌，恶心。

　　不是因为他们的关心，仅仅是因为这些话，这些如同一个打不破传不出否定意愿的牢笼般的话。

　　凭什么女性注定的要为男性奉献，凭什么家务活默认由女性来做，凭什么默认男性不需要，凭什么认为男性不擅长而女性擅长。

　　凭什么我不可以选择我要不要学习，凭什么我不可以按我心意，凭什么我要屈居人下，凭什么认为我永远比不上男性。

　　我一直都在思考，一直在找寻答案，幸好这个世界我不是一个人，幸好我不是唯一的异类。

　　我想过一些答案，也对比过大家的言论，经过总结过，我发现其实答案很简单。

　　因为制造规则的是男性，拥有权利的是男性，为了维护男性的统治地位，为了大多数男性都可以做到，所以制定了打压女性的政策。

　　最开始的打压是温和的，不易察觉的，所以女性迷糊了，然后第二重来了。

　　分化，打压同行，让女性自己去和女性斗争，男性隐身。第二重也成功了。

　　然后是第三重，洗脑，剥夺权利。很明显也成功了。

　　千年的时光过去，活下来的女性基本都被驯化了，为了让下一代更好的活着，她们自发的好心的将这些“真理”一代代传播，直到形成潜规则。

　　或许有看不惯的，但她们的力量是薄弱的，无法与时代斗争。

　　而大部分的男性或漠视，或赞同，推动了“真理”的传播，一代代的将女性打成第二性，然后高坐云端，虚伪的俯身假作怜悯。

　　可笑的是，我们渴盼这种怜悯，认为是同伴，认为是灵魂伴侣，实际上这不过是他们的又一重手段。

　　他们知道，但他们只是嘴上说说，行动上没有一点提现。

　　那为什么要说呢，在我看来有几个原因。

　　最重要的原因是博取好感拉进关系。

　　试问你是喜欢一个会理解你的苦难，会赞同你的想法的男性，还是会喜欢一个看不起你并无限贬低你的男性。

　　这个世上根本就不存在所谓的感同身受，除非你经历过。

　　我不否认这个世界上有真正的好男人，但我只是在谈论大多数。

　　第二重原因可能是为了权利。为女性发声，成为女性之友，不管他背地里是什么样的，但明面上他可以得到许多女性好感，可以借此成为一个有分量的人。

　　男女地位的不平等虽然是不争的事实，但基本上没有人会蠢到在众人面前表示，对，我就是看不起女性，女性就是下等人。

　　有脑子的人，随着女性力量的加大，不管是为了什么，在公众面前，都会有风度的表示出自己对女性的尊重。

　　可悲的是，我们会为这样的行为感到满意，觉得他是一个很好的人。

　　可明明大多数的女性无论是在做什么事情，尊重人这件事已经刻在了她们的骨子里。

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