前半生的所见及所感

　　高一
　　迷失
　　我独自走在田野的小路上，三月的风吹乱了我的头发，吹模糊了我的眼睛。脚下的路被枯黄的树叶覆盖，被浮起的尘埃笼罩，变得隐约不清。

　　“春风扫落叶”，许多倒挂在树枝上的干枯的叶子，经风轻轻一吹，纷纷飘落下来，在空中旋转、纠缠、落下。有的经过我眼前，然后落到地上，再经风一吹，吹到残墙脚下；有的越过高墙，落到对面的枯草地上；有的则像故意捉弄我，它们落在我肩膀和头上，我举起手正要拍走时，它们又随风飞走了。不过，这却让我冷冷地笑了：这就是所谓的不落叶树，它们熬过了寒冬，却经不住这轻轻的春风，这与“五十步、笑百步”又有何区别。

　　路边的地上，附着些稀疏的草，土还隐约可见。草地上还有些零落的野花，矮小且瘦，靠着几棵草的支撑，没精打采地开着。连一只蜜蜂也没有，除了我这样的“游人”，想必没有谁会来欣赏。周围很寂静，不能听到鸟的叫声，这样或许更好，没有什么来扰乱我的耳朵。总之，能出现在我视野里的，都会是死气沉沉的景象。

　　我缓慢地走着，头低低垂下，曲折幽长的小路，我看见的不过几米长，宽阔无限的原野，我看见的不过井口那么大，我无力抬头，就算偶而仰天长叹，眼睛也总是闭着的，怕阳光刺着我的眼，怕白云扰乱我的视线。春意盎然我看不见，看见了也只会使我愈加伤感，我恨不得找条石缝钻进去，好与一切隔绝。

　　我对时间苦苦哀求，希望她不要那么快，未来在我眼中一片漆黑，充满恐惧。

　　我怕面对一切，我的家人，我的老师，我的同学。

　　我做不了自己的主人，我无力改变自己的命运，我担心会被世界淘汰掉。

　　不过，这也只能怪我自己，谁让我那么胆小，那么沉默少言。总是把自己束缚在一个铁盒子里，自己不去，别人也没法来。

　　此时此刻，我已经忘记了我自己，走到何处，身处何地，我已不知道。

　　谈读书

　　过去的日子没有什么是值得留恋，一切都是平平淡淡的。

　　现在的日子也是平淡地很，没有什么不平常的事。一切都不能在我的记忆里印下什么印记，即便是一点小小的斑痕。

　　我爱看语文——别的同学这样认为。在早上，我会大声地诵读古诗；在中午，我会投入地看一些小短文——有诗歌，也有现代文，不论古今，只要是用文字排列而成的文章，我都爱看。在下午，在晚自习，我都会去看一些文章——如果没有作业的话，如果没有一种无形的操控的话。

　　我绝对不会去看数学、物理、化学还有生物——假如可以不看。因此我爱看文字是不允许涉及数、生、化、物等门科的符号的。如果在视野里出现的有English或者x+mn=y，再或者Cu、Mg等形踪的话，我都会不由自主地用手撑起额头，或者深深地吸一口气——这些也都成了我不可或缺的伙伴。

　　为什么会出现这种情况呢？或许这并不难解释，归根到底无非就是一个“懒”字嘛。看数学、化学等都少不了一支笔，一张白纸，因为不点点画画你是看不出个究竟的。我是个怕动手的人，但我却更怕动脑，看这又少不了几番思考，几番推理论证。至于英语，弯弯曲曲，非常刺眼，令人眼花。而看一些故事性的文字就不同，他不用动手，用眼睛看即可。而文章中多悲多喜，多苦多乐，时而让人感慨不己，时而让人仰头大笑，时而让人惊讶紧张，时而让人舒畅自在，给人以丰富的情感，享受不尽的源头活水。

　　读书不仅可以丰富人的情感，充足人的知识，也可以为人消除烦恼，排解闲愁。如秋雨过后的凉风可以凉润疲劳的大脑，吹去理还乱的愁绪。我爱读书，尤其是那些饱含人间真情的书。我在不想解题的时候，我在闲着郁闷的时候，躺在床上，拿起一本书，随手翻上那么一两页，多么舒服啊。

　　每当我感到不愉快的时候，我就大声地读诗，忘记自我地读，等到合闭书本的时候，一切的孤独、烦恼、悲伤都烟消云散，迎之而来的就是好心情。

　　爱烦恼的人，让读书成为我们的一种习惯，无须是良辰美景，我们就都可以保持好心情。

　　呆坐闲谈

　　记得初中的时候，我的头脑要比现在灵敏得多，每次遇到稍难的题目，只要多想几分钟，就能做出来，可是现在是不可能的了，就连一些基础的题目，也要想好久，难的就更不要说，脑子一片昏昏然。

　　以前我们读书是很轻松的，每一门主课除了配一本基础训练几乎没有其他的资料。在课内，我们听老师讲，在课间，我们就做些作业或者完成一下基础训练里的题目。那时的题量可算是比较少的，我们不会感到有太大的压力。在中午或下午的休息时间较长，我们一般是不会呆在教室的，要么几个同学坐在树阴下说说笑笑，要么就去打打乒乓球，甚至去打桌球——那是学校不允许的。总之，我们有较多悠闲的时间。

　　现在就不同了，每天都有做不完的练习，真是题目如细沙，如阔海，如高山。我们除了每门科的基础训练以外，还专门订购了资料，每一门科都有一本资料。什么《导与练》啊，《与名师对话》啊，每一本都又厚又重。现在和以前有着大不相同，我们是基础训练里的题目没时间做，并且其他该做的也做不完，真是转眼间如负上千斤重担，使我们如醉汉，脚步蹒跚，两眼发黑。

　　总之，我们打乒乓球的时间是给冲掉了，以前那种轻松舒畅的心情是不再回来了，我们彻底永别了初中那种轻松而恬淡的生活。继之而来的是忙碌，是整天整天地坐在教室里，是没昼没夜地把头埋在书籍里，除了求学的本质不变外，我们是彻底进入了另一种生活状态。

　　记得初中时，我做数学题是何等的快，如果是两个小时的考试时间，顶多在一个半小时的时间内就能把整张试卷的题目做完，甚至还能从头到尾检查一遍。可是现在是什么样呢？想起来真是让人长叹不自禁，那是这样的一种情况：每次考试，每到交卷，总有许多题目没有做，甚至有些大题根本还没来得及看，这到底是一种什么样的情况呢？是做题的速度太慢了，是大脑的灵敏程度退化了，思维的清淅度跟不上来？有时花很长时间只做几道题目，一个晚自习，三节课，根本做不了什么。真的，现在我很明显的感觉到，我做题目的速度，那种思考分析能力，远远不如先前了。

　　仿佛在昨天，我跟同学自信地说道：“我从开始读书一直到现在，还从不曾在教室里睡着过。”可是到了高中，就在现在，在课堂上睡觉的现象是越来越多。似乎在昨天，我不解地问同学：“你趴在桌子上，躬着腰，难道不累吗？”可是就在今日，躬腰趴在桌子上的姿态早已习惯，除了头脑以外，我的腰是不会感到累的，因为躬腰趴在桌上的本领我已经练成，而且还在修炼和加强之中。

　　唉！现在和我整日作伴的是些什么？一张半人高的书桌，一把椅子，两三支笔，十多本堆成的一踏厚厚的书，还有那不绝的叹息声，一声又一声，那么低沉，那么绵延不绝。

　　两遇谭大娘

　　一日，我和几个同长的伙伴一起去学校，在经过满江那一落一升的大峡谷时，我们皆汗流夹背，连连诅咒这地势的难走，即使山间绿水、岸上茂林、高崖绝壁的那种自然之美也是无心顾及，只有清风徐来，还能受到一声称赞：“爽！”但仍觉得不过瘾，春风是微弱的，不足于驱干我们身上散发的热量。

　　在对面的上坡路上，曲折若舞女之长袖，竖直如攀城之云梯。将爬上山巅时，我早将外衣脱去，单剩背心，然背心早已湿透。当然，仍是不停地咒骂这鬼地势。突然，在我们上头不远处出现了一个年过半百的老人——是何人？我不知道，像我这样的人没有第二双玻璃眼是认不出十米外的人的。但我那几个朋友却放慢了脚步，也不再咒骂了。当时我也并不多加注意，只当作他们骂累了、走怕了。至于那个老人的具体形态，我认不出，但那背着竹篓、一提一撑的艰难样子，我还是看地见。只是无暇仔细注视罢了。

　　我们跟着那位老人，不多久便登上了山顶。而那位老人却累垮了，她坐在一块大石上休息下来。也不知何故，那几个朋友左一转，右一拐，把我推到了前头。我如常走着，正所谓：不识老虎者，不知畏也！

　　“你们怎么也在这里？你们走得真快。”

　　忽的一个声音从我耳边传过，是一个老人的声音，有点熟。我抬头往那位老人望了一眼：我不认识她呀！不会是她说的，更不会是对我们说的。我心想。但旁边又无其他人，我回头瞧那几位同伴，他们在我身后十余步远，我有些奇怪。但我立即转过头，仍往前走，心想：没有我们的事。

　　“三儿，你们累不累呀？休息一会儿吧，这里风好清凉呀。”

　　正在思索间，一个声音使我大吃一惊——的确是那个老人说的话，而且是对我们说的。那声音好熟，好像在呼我的小名。噢，是她，是谭大娘——我突然醒悟过来，有些发抖，不知道如何面对。但已无法躲避，只有尴尬地应了声：“唉——休息——休息一下。”

　　然后硬着头皮，踱到离她几米远的草地上坐下。随后，几个朋友也跟着在我背着谭大娘的一边坐下。

　　那位老人正是谭大娘，和我们是一个村的，她是一个很普通的妇女，也没有什么令人注意的事。她已五十多岁了，由于整天的劳作，早已满头银发。望着那头银发，和脸上的皱纹，再加上那微笑，给人首先感觉到的是“苦”和“慈”，是一个农村劳动妇女的苦和一个老人所特有的那种贴心的慈祥。

　　我们并没有看她，只是觉得全身都反常，说话不敢大声，动作愈不自然，然而，她却用对孩子般的口气对我们交谈起来，她问：

　　“你们是去读书吗？为何不从麻冲搭车过去呢？”

　　一个伙伴拉一下我的衣袖，示意要我回答，但他们却一声不吭，我也只好结结巴巴地答上一句：

　　“是——是的——麻冲那边车也太早，太早——”我想说下去，但又停下，心里不知为何升起一种害怕的感觉。

　　其实麻冲那边的车也并不是太早，如果在早上六点前起程，到车站不过七点半，车还是有的，只是内心懒，想多停一会儿，在家吃一顿早饭，又吃一顿中饭再去。

　　“那里的车的确很早，但你们从这边走也太难了吧！这一上一下的，多不好走呀！”

　　“噢——是的——是——”

　　“你们是读一个学校吗？”

　　“是。”

　　“一个班级吗？”

　　“不，不是。”

　　“你们要努力呀！父母在家不容易。”本来她还想问点其他的，但见我们那怯生生的样子，只好改叹了一句。

　　“嗯——”我小声地挤出一点气来。

　　然后她不再问我们了，只是说些劝说的话，告诉我们父母为了让我们读书是多么不容易，我们应该认真，不要让父母失望。大概过了十几分钟，我们的汗已被风吹干了，也觉得凉爽了。

　　“你们再休息吗？我要走了。”

　　“嗯，再坐一下。”我们等她这一句话早已不耐烦了。

　　“那我先慢慢走了，我走得很慢。” 说着，她已站起身，向前走了。我们脸上随之迸出笑容，犹如被积雪久压不得开放的花朵，偶遇春风的时候尽情绽放，也如吐了一口如蓄数十年的邪气，顿感轻松、畅快。我们开始放眼山川，仰视青天白云，俯视山间流水，倾吐内心的感受。

　　大概又过了十几分钟，我说:

　　“我们该走了。”

　　“等一下。”一个伙伴说。然后他扭头望了一眼，眼看不见谭大娘的身影，想必她背着竹篓已经走远，才做出决定：

　　“可以出发了。”

　　我们此时起程了，但不敢放快脚步，不愿再赶上那位谭大娘。

　　但那位谭大娘好像故意和我们做对，走得慢腾腾的，我们再怎么放慢脚步，还是赶上了她。在经过集体商议和周密讨论，决定超过她，并远远把她甩在后头，不会再让她追上我们。

　　正所谓：处事难，就难在没有个方向呀。我们做好了决定，就立即实行。

　　我们大步从谭大娘身边经过，她说了一句：“你们走得真快呀！”

　　“我们先走了。”我头也不回地回答了一句，然后超过她。然后不多远，我们便走上了小路，顺利前进。

　　一路上谈笑风生，赏花看水，非常高兴。

　　我的家建好了

　　几经周折，我家终于建好了，但它却空荡了。

　　在我三岁那年，父母领着我们四兄妹搬出了叔叔家，居住在一间破落的茅屋里。那就是我记忆里我家最初的模样了，它是破落的，仅由几根柱子支撑起来的、用稻草做墙、破瓦做顶的茅屋。在全家搬进之前，它只是个供守庄稼时人们暂歇的野草屋。然自从我全家住进之后，它却成全家人的一个着落，成了我们四兄妹赖以成长的温暖的家。

　　小屋虽然破落，但在我的记忆里，当年全家一同生活，在小屋周围一同戏闹的那段时间，却是最美好的，最幸福的。可是那屋破落的模样实在是寒酸。由于坐落在半山腰上，春夏里草盛花繁，和风畅欢，确实也令人神迷，可是墙不挡风，顶不阻雨，到了冬天，狂风骤雨，霜凌雪压，无疑惨不忍睹。生活之艰难，难以陈述。由此，在全家搬进来之后，父亲就决定要好好修理一番。

　　父亲是个坚强的人，他几乎肩负着整个家庭的重担。住进小屋一年后，父亲决定开始动工了。由于没有地方打石，父亲挨家商谈，不多久，被允许了。父亲又得使劲打石，日月撬，移石块。辛苦了一年多，移堆起来的石块成了一个小山包。可这全是父亲整天一直一伏堆起来的呀！我们还小，母亲又忙于田地，她自己也已是忙得直不起身，此时，真的是很艰难。由于没有好饭好菜给别人吃，父亲没有请乡里人帮忙。成堆的石头，大的父母两人用一根长的木条抬到家院，小的父亲就用担子一个人挑着。石堆距小屋虽不远，但路坎坷，极难走，然而父亲只见每天坚持挑着，弯曲、坎坷的小路上，艰难地挑着担子的父亲的身影，一天不知有多少个来回。

　　终于，野外的石堆不见了，而院子却隆起了一个小山丘。父亲开始重建这个破落的茅屋了，并且还要在原来的基础上扩宽一隔来。从这时，父亲又每天忙于铲土，挖地基，躬身于屋子的周围。挖了许久，挖好了，父亲开始砌屋脚了。虽然这段时间里父亲备偿艰苦，但他的脸上却洋溢着笑容，我们全家人也都洋溢着笑容——小屋建成的模样已显现在我们心里，我们渴望它快点建成。

　　在艰难的岁月里，在这个小屋的怀抱里，我们在苏苏地成长起来。

　　我们渐渐长大了，在小屋修建之时，大哥、二哥，已经上学了，后来，我和妹妹也要上学。可是像我们这样的家庭，空荡荡的，什么也没有，学费从何而来？只有借或拖着。可一直这样也不是办法，借和拖总是要还的呀！那该如何是好呢？这一迎面而来的“大山”逼近了父母，他们只有把它扛起来。一个夜晚，我们还在熟睡中，天还没有亮，母亲背上行李，父亲举起微弱的火把，跨出了家门——母亲踏上了前往浙江的路。

　　母亲曾对我们说：“你们要放心努力地读书，我和你父亲再怎么困难也不会让你们失学的。”我们三兄弟也都默默地点头。父亲立在一旁，目光注视着我们，对我们怀着某种愿望，他深深地说：“这里，是你们生长的一个地方，你们要从这个地方走出去，并永远不要想着回来，在这没田没地，怎么生活呀！”我们三兄弟也只是默默地点头。

　　母亲去后，父亲一个人仍在坚持修建屋子，由于过度劳累，得了可怕的胃病，是一种慢性的极难治的病。母亲得知父亲的病后，赶了回来。但父亲并不因此而停止了劳动，他一边吃着药，一边带着病劳动。他知道：家里是不能没有他的。生活越是艰难，问题往往就会越多。母亲回来之后，决定留下来，至于我们的学费她就靠努力养猪，卖猪给我们当学费。

　　拖拖挪挪，两三年又熬过去了。我们三兄弟一个跟着一个，先是大哥和二哥上了初中，紧接着我也要上初中了，实没有其他的办法，母亲只得重往浙江。可是不到两年，大哥二哥相继退学，纷纷奔向了广东。在这期间，父亲仍然坚持修建小屋。

　　又过了两年，小屋终于建好了。四周的稻草换上了青石块，屋顶也有所修善，它不再像当年那样，有墙却不能避风，盖瓦却不能挡雨，它完全改了一个样。母亲得知一个像样的家已经建好，心头很是高兴，当下打电话说年底便回来。也就是那一年，我考上了高中，父亲很是高兴，告诉了母亲，母亲得知，单从电话里劝我要好好努力，刻苦读书。也因为这样，母亲打消了回来的计划，紧接着，父亲也下去了，到浙江去了。一个像样的家建成了，可里面却变得空荡了。

　　自从父亲去后，我上了高中，妹妹住在叔叔家中。经过了几处的周折，我的家修建好了，可是已经没人住了，开始变得凄凉了，沉默了。偶而我从学校回来，走到院子，院子早已长满了野草，没过了膝盖，我打开变黄了的锁，推门进屋，感觉清极了，静极了，抬头环视，墙上，梁上，床帐上，柜子与柱子的夹角，都布满了蜘蛛网，打开锅盖，生了一层铁锈，推走缸的木板，早已堆满了尘埃，我的心悲凉极了，眼前的一切，无不让我心酸，眼泪不由盈满眼框，簌簌下落。

　　家已有了，为什么又都出去了呢？当初的人又都哪里去了呢？像当年那样，虽然艰苦，但全家一起生活那种快乐和幸福，应当何时能再拥有呢？

　　夕阳

　　正当日落半边掩之时，一个女生进来了，她没有坐下，也没有说话，匆匆忙忙的，好像为何事而来。

　　金黄的太阳完全沉下去了，那个女生也不见了，许是为了何事而去。那么急，又那么轻，让人感觉不到她已出去。

　　“夕阳无限好”，无数人为之着迷，然而转瞬即逝，又让无数人为之惋惜。夕阳转瞬即逝，为何还要如此得尽情绽放呢？或许这就是所谓的不计回报的贡献吧，或许这就是所谓的人生的真谛吧？惟有领悟了人生的真谛的人的生命，方能做到如此得尽情绽放，哪怕是在生命的最后一刻。

　　高二

　　清晨

　　清晨醒来，睁开带着睡意的眼睛，透过纱帐和窗户花玻璃，看到天空已经蒙蒙亮了。翻下床来，穿好衣服，折罢被子，小步走到窗边，推开窗门，清新的空气夹着花香和泥土味一拥而入。我尽情地吸收这清爽的气息，同时瞧见，广阔的鱼肚白似的晨空的东方，与连绵苍山的交界处，已开始发出了微黄的光。

　　走出房门，沿着走廊向左漫步，没几米远便出现一条斜斜的楼梯。扶着铁栏杆小步往下走便到了一楼。左边的白墙壁上用油漆刷写着几个工整的大字：高二男生寝室。后面是一个小铁门，通向街道，前面是一个篮球场，被打扫得干干净净。球场的左右两边是两排树，树的后面便是寝室。

　　清晨的树叶上，滚动着一粒粒露珠，映着绿叶成了绿色的了。它们躺在叶子上，那么洁净，那么翠绿。

　　渐渐地，在球场里，走廊上，活动着一群青年。他们在忙着刷牙、洗脸，以面对暂新的一天。

　　这时，太阳升出了地平线，发出灿烂的光。光照在这群青年的脸上，照在绿叶上，绿叶上的露珠反射着晶莹的光，与一张张灿烂的笑脸交相辉映，更显得朝气十足。

　　不多久，球场里出现了篮球的响声，是他们在打球，六七个在抢着，跑着，偶而一人手托篮球，一个腾空，命中，迎得了几个掌声。球场前面通向大操场，可清楚地看到三五成群的人在奔跑，在太阳的照耀下，更增加了许多热闹。

　　太阳越升越高，露珠在闪烁中消失，活跃在球场上，跑道上的人，却愈加精神。

　　烟雨朦胧

　　春天中，烟雨蒙蒙，和风吹吹，世界如同笼罩在一片轻盈而又飘柔的纱帐之中。在这轻盈而又飘柔的纱帐下，是绿树，是红花，是青山，是秀水……，一切都似沉浸在美好、遥远、缥缈的梦中。

　　今天便是如此，春雨从早上下到中午，又下到傍晚，淅淅沥沥。打开“寒窗”，呈现在眼前的是湿滤滤的路，斜幽幽的草和亮莹莹的叶。平目远望，又是一番令人迷醉的风景，是满怀的灰蒙蒙的山和那轻柔的雾，虚幻的天。这样的景色，全拜春雨所赐，我不得不说：晴天固然明朗，雨天也别具风味。

　　好的景，酿造好的事，青年的花样的笑容在纯真的脸上怒放，学子的衣袂，吹拂在凉爽的风中。

　　下课了，一个青年拍了一下另一个青年的肩膀，说:

　　“吃完午饭去寝室一趟。”

　　“去寝室干什么？”另一个青年转过脸来问。可跟他说话的那个青年已经走远，只见回过一张笑脸，高兴地启动嘴唇说:

　　“一定要来噢！”

　　然后又转过身，像一朵小花，踏着轻快的步子从视野中一闪，不见了。身后留下的是薄纱似的雾，以及欢快的雨声。

　　中午吃过饭，那个青年来到寝室。奇怪的是没有一个人，他想猜又猜不出伙伴们在搞什么鬼，于是就着靠窗的一张床坐下，手从床头拿来一本书，打开窗户，明亮的光照在书上，他看起书来。

　　寝室里一片寂静，静得可以听到自己的呼吸声；窗外也是一片沉静，小草、大树也在细雨中沉默，好像都在想象着什么“好的故事”。

　　几分钟后，忽然听到有人在敲门。他赶紧去开门，心想：他们在做什么？如此神秘。

　　还没等他看清楚，门也都还没完全打开，一群青年早已一拥而入，把他围在了中间。在不知所措之中，一个又大又圆的蛋糕呈现在他面前。他又是惊奇又是高兴，一时不知道该说什么，只是沉浸在一片欢快的歌声中……

　　慢慢长夜

　　前天还有太阳的影子，放出些不暖的光，今天黄昏，北风肆虐，呼呼地吹着草木，吹着窗门，才知道不是偶然，原来冬天来了。天气变寒，衣服单薄。

　　今晚人都回去了，不过21平方米的房间，摆了8张床，共16个铺位，可今晚守在这里的，却只有我一个人了。

　　夜间寒风呼呼，冬天的到来使我感到寒冷。一年已过了四分之三，一年已快要完，剩下这最后四分之一是最难度过的。我独守着这漆黑的夜，寒冷的夜，寒气使我无法入睡。我蜷伏在棉被里，只剩下脑袋在外面。可这不怀好意的风啊，它拍打着窗框，我的心随之擅动，它穿过没有玻璃的窗孔，直灌进来，像开了匣门的湖水，使劲地挤。这棉被太薄，怎敌得了这寒气的疯狂，更何况潜在被子里的人儿，怎承受地了，这股到处乱窜的寒流。

　　风萧萧地吹，吹着这漆黑的夜，吹着这深夜中无法入睡的孤独的人。雨也跟着到来，随风侵打门窗，一阵一阵地打。这寒风冷雨也似乎专属于那些孤独失意者的音乐，只有他们才最能品味这其中的滋味。

　　冬天来了，它带着寒风冷雨来了，然而农历12月30号也快要到了，孤独的心也感受到了一丝的安慰。远方的亲人如果能回来，一起吃一顿团圆饭，即使风再大，雨再冷，心儿也是温暖的。

　　梨树

　　我家院子里长有一棵梨树，是几年前我亲手栽的。

　　那一年，我初中毕业并考上高中，家里人都很高兴。

　　然而，好事总是伴随着无奈，此天之后，那夜之中，一股离别愁绪在心头滋生。

　　那晚，我早早地躺下，窗外的寒气侵入，穿过床帐，仍能感到清凉。在火坑边，桌子上，一盏耿耿残灯放出微弱的光，在地上，两个影子微微晃动，时而传传来叹息声。那夜之后，他们做出了一个决定，外出打工。

　　就在那个假期里，我在院子里栽了一棵梨树。栽的时候它还很矮小，不及我高，很瘦，枝叶稀疏地很，当时我就想：能不能成活就看它自己了！

　　从那之后，我家变得荒凉，院里长满杂草，屋里布满蛛网，我也很少能回来。偶而回来，也都喜欢到家里，看看那些熟悉的景物，看看那棵梨树。

　　它并没有死，尽管枯枝败叶，尽管霜侵雪压，尽管孤零零的，它还是顽强地挺着。

　　几个秋冬过去了，在最艰难的岁月里，它活起来了，它紧紧地抓住那地，咬住那地，迎风斗雪。

　　今年冬天，我又一次站到那棵梨树的旁边，那是一个傍晚，四周昏暗寂静，梨树依然很瘦，孤零零的几条枝丫，晃悠悠的几片枯叶，我意外地发现，它已比我高了，我要仰着头才能看到它的顶端，看到它那“灰黑的铁一般的枝杆，直挺挺地刺向那黑沉沉的夜空。”

　　买牛及卖牛

　　几年前，家里买了一头牛，为买那头牛，用尽了家里所有的钱。然而都没有抱怨，因为它也给家里带来了希望——粮食不用愁了。可是后来家里发生了一些变故，把那头黄牛，连同它生下的一头小黄牛，都卖掉了。

　　我家在一个偏僻的山村，那里距城镇较远，发展落后。我家又是村里顶落后的，因为田地少，田地的收成仅够吃半年，每到冬季，父亲都要去城里务工，贴补。某时，村里出去打工的人特别多，因为缺少劳力，便出现了一些闲田，因此，父亲决定买牛。

　　父亲在集市看中了一头，要一千二，家里把所有的钱都拿出来了，才九百，于是向银行贷款，才把牛牵回了家。

　　是一头黄牛，全身牛毛如铜丝，近颈部的上方，有碗口大的一个旋涡；牛尾特别长，长毛的末端几乎可以触到地面，母亲说这是长寿的象征，全家人都很满意，很喜爱。

　　到了农耕季节，家里承包了几亩地。每当犁田时，父亲便在后面一面握着犁，一面驱赶，黄牛在前面使劲拉。忙的时候，一连几天都在干，黄牛很听话，也很勤快，不像有些牛，稍微累一点，便使性子，怎拉、赶都不下田。此后，我家也有了足够的白米饭。

　　一年后，黄牛生下了一头黑黄杂毛的小公牛，它时常在院子里跑来跑去，翘着尾巴，特别可爱。只可惜，才几个月大就死了。死因不明，好像是肝肿大，母牛为此哀伤叫唤了好几天。

　　一年后，又生了一头小黄牛，也是公的，也是照样地好动，常常在人前跑来跑去，特别惹人喜爱。

　　有了黄牛，家里多了许多欢乐，少了许多愁苦。可是好景不长，家里几个兄妹，一同上学，需要很多的钱，多出的一点粮食又换不了几个钱。于是为了挣钱，家人开始离散，辍学，离散，后来全家人都走了，有的到城里读书，几个月回来一次，有的出去打工，几年不回来一次。一个完整的家，就这样分散了，快乐不在了，家空了。大黄牛及小黄牛，也一起给买掉了。

　　爷爷说，大黄牛很好，本想牵回去养，可是没有“力气”，只好让父亲卖掉。

　　终于，那头牛还是卖掉了。我每次回到家里，看到将倒未倒的牛棚，仍不免想起那头黄牛。

　　头、眼、笔

　　晚自习，白色的灯光弥漫整个教室，四周的墙壁也全是石灰的白，我坐在教室中间，面对白纸，握着随我多年的钢笔，正在积极地写字。

　　“主人，我实在太晕了，让我休息一下吧！”

　　我正在忙碌之中，忽然听到一个奇怪的声音，不觉愣了一下。不知语从何处传来。然后又想，可能我听错了。正准备动笔再写字时，那个奇怪的声音又响了:

　　“我实在支持不住了，主人！”

　　我再次惊诧，抬头环顾，每个人都在聚精会神地做自己的事，我又想：可能与我无关吧？因此，我又继续写我的字，但心里仍感到不安，奇怪。

　　“我是你的头，主人，这是我第一次求你啊！”

　　我忽然觉悟过来，原来是头在向我哀求，求我让它休息一下。我一时感到为难起来，看了一下眼下的事，回答道:

　　“真是难为你了，现在我还有点事没完成，你再忍一下好吗？”

　　头沉默了，没有回答我的话，我知道它一定无可奈何了。我于是加快速度，想快点把事情做完，早点让它休息。

　　“主人，我快要瞎了，让我休息一下吧！”

　　突然另一个声音在求我，这次我意识到了，是眼睛太疲劳了，我答道:

　　“快了，再坚持片刻，你们就可以休息了。”

　　眼睛也沉默了，但我却感到惭愧了。眼睛跟随我多年，从未对我有过什么要求，但我却从未替它考虑过，整天用它来工作，以至于以前明察秋毫的它，如今十米以外不辨男女，我真是亏欠它太多了。

　　正忙着，突然写不出字了，我看了看笔尖，磨地斜斜、尖尖的，非常光滑、闪亮。但它是干燥的，忽然从里面冒了个泡，又裂开，并发出微弱的气息:

　　“主人，我的血液流干了，我的嘴唇在发热！”

　　我心头一阵酸楚，这简直是压榨，是寄生，我觉察到自己太自私了，为了个人的功利，不惜牺牲一切，这种行径太不人道了。不由发出一声长叹:

　　“我该如何弥补我的过错？”

　　叹息中，它们又说话了：

　　“不要自责了，主人，我们是心甘情愿的，自从选定了你，我们就已经决定永远跟着你，我们都会听你的安排的。”

　　“把你们折磨成这样，你们不恨我吗？”

　　“不恨。”

　　“我欠你们太多了，我无法原谅我自己啊！”

　　“主人，不要这样了，我们都会相信你、跟着你、听从你的安排的。”

　　听到这里，我实在不知该再说什么，只是从书桌里取出一瓶汁液，让钢笔吸个够，然后闭上眼睛，什么也不想。

　　白色的灯光依然笼罩在我的身上，静静地悬浮在周围的空间里。

　　别睡了

　　放月假了，同学们都回去了，平日活泼热闹的校园，安静起来了。我没有回去，独自体味着这安静的滋味。

　　宁静的环境中，我犹如一个废人。

　　吃完早餐，寝室里已经只有我一个人了。周围的静让感到一丝悲凉，还掺杂些乡思。但很快就淹没了，百无聊赖之中，我拿来本书，在床上躺着看了起来。由于视力不好，每次看书都极容易疲惫，才看几行字，眼睛就异常疲劳，使我不得不看看停停。说得确切一点，是看了又睡，睡了又看。最后腰酸背痛，两眼发黑，精神不振，犹如身患绝症的病人，得不偿失。

　　不知不觉中，我睡着了，一觉醒来，好生疲劳，洗了下脸，坐在窗边，临着风，心渐渐安定下来。

　　我想：我是不是在虚度光阴呢？长辈们说过：一个人成功与否，就看他年轻时候的表现。可我现在如此颓废，我学到了什么？我什么也没有学到。

　　我有些迷茫，父母递给的大把大把的手掌宽的钞票如石沉大海，不见成效；碗口大操场跑不到两圈便气喘吁吁，眼睛近视的度数也一升再升——我似乎已是个残疾人。

　　忽然，一只鸟儿掠过窗户，闪电般驰向远处翠绿的山峦，我心里为之一振。

　　不能再如此萎靡不振了，青春短暂，睡去了青春也就葬送了未来。

　　站起来，行动吧！

　　不安

　　好一个花样的童年，是个什么样子？我感觉不到半点蓬勃的气息；十八岁的天空，究竟又是一个什么样的天空？我感觉不到半缕的阳光。每天都埋头于几堆厚厚的书本，过着郁闷乏味的生活。

　　教室，粉白色的墙避，钢筋编成的窗户——简直就是美化了的牢房。每天在这样一间狭小、拥挤的空间里面研读诗书，过着囚禁一般的日子，说什么积累知识，增加本领，磨练意志，我究竟学到些什么？在现实生活中又几时发挥过作用，我全看不到。耗费的钱不说，可我二十年的时间快在无为之中耗完，让我怎么不心痛。

　　花费了那么多的时间和精力，我到底得到什么，可否为我的未来积累得一点资本？如果后二十年里还是这样糊哩糊涂地耗费的话，那么我这辈子就是一个穷光蛋，来世间这一趟也就等于白来。从一开始到最后都是赤裸裸的，既不带来，也不带走，更没有留下。

　　不能，人的一生不能就这样糊里糊涂地度过，我们不是来消耗地球上的资源的，而是来做一些有用的事。有人说：往事如过眼烟云，没有什么值得留恋的。我不太赞成这个观点，即然经过了就会留下痕迹，在我们的记忆的空间里，应是美丽的，是充满诗情画意的，而绝不是一片空白。

　　人生究竟又有多少个二十年，既然这个二十年没能做成一件事，那么下个二十年就不能让它在庸俗中耗完。努力吧！青春是短暂的，人生也是短暂的，而这越是短暂，我们就要越珍惜它，爱护它，好好地利用它，让生命不再空虚，让生活不再郁闷，要让生命之花开得最艳最盛最美。

　　朋友同心

　　一个人具有什么样的性格，他所交的较亲密的朋友多半也具有什么样的性格，这是我生活中的真实体会。

　　我是个沉默寡言的人，平时爱安静，喜独处，沉思，不喜呆在人多声杂的场所。在我的人生中，能说感情深厚的朋友并不多，但他们跟我却也具有同样的性格特点，我想，这就是所谓的“物以类聚”吧？

　　性格不同的人，也很难发展出深厚的友谊。我曾居住在一个多人口的房间，且个个都是“辩论专家”，说话如流水，滔滔不绝，嗓音又高，如洪钟般震耳，我住在里面，总感觉格格不入。我知道，像我这样低沉好静，与他们那种澎湃奔放是永不相合的，所以我在那没住多久，就搬出去了。

　　有个同学，我们相处得还算可以，我们当初相遇相知的经过，我至今还记得。

　　那天我在操场散步，一个人悠闲地临着风，踏着柔软的草，突然，微风带来一个低柔的声音:

　　“去教室吗？”

　　我寻声回头，看见一个个头比我稍高的同学，身材很单薄，穿着一身普通的衣服，脸上荡漾着很甜的笑容。大概还不认识的缘故，他喊我的时候步子却没有停。我转过头来，他已经走出三四步远了。我也只是笑着摇了摇头，随后便瞧着他穿过操坪。

　　他走得很慢，头微低，好像在专注思考着什么，周围的世界连同他自己似乎也忘记了，只留下和风在身后徐徐地吹。

　　我们感情再次升华的时候，是一个傍晚，天色渐黑，寝室亮灯了，我从外面回来，路过一个寝室门口时，不由停下脚步。寝室里有两个人在下棋，我是个好棋的人，见此便动了心，不觉被吸了进去。令我感到意外的是，其中一个就是前天叫我的那个同学，原来他也爱下棋，这让我对他有了更深的了解。

　　起初他们并没有注意到我，但当下完一盘棋抬头看见我时，便热情地邀我一起下，我本来是看棋的，在他们的一再邀劝下，心里头一软，竟成了下棋人。当晚我们下了十来盘，棋艺不相上下，虽然下棋间话语不多，但能遇到一个一样都好棋的人，心里仍感到无比高兴。

　　自从那次下棋后，我们之间的生疏感融化不知去向了，见面也热情地打招呼，有时还一起去吃饭，去操坪散步。彼此间的了解增多了，友谊也逐渐深厚。

　　他也是个沉默寡言、思绪繁重的人，但我们在一起时，感觉很轻松，什么都说。有时候我甚至这样想：这或许是老天特意安排我们相遇的，好让我们这两个不够开朗的人，彼此不至感到特别的寂寞。

　　高三

　　谈缺

　　星期五老师布置了一篇作文，要求星期天上晚自习之前交。作文要以“缺”为话题，写一篇800字左右的短文，体材仅限于记叙文和议论文。我是最怕写作文的，每次语文检测我都不够时间，原因就在于那该死的作文。看完作文题，脑子一片空白，或者是想不到该写什么，或者是想到了但不知从何写起。星期六没有补课，我吃完早饭就赶往教室写作文。坐了半天，写了好几“篇”，每篇都是有头无尾，语言枯燥生硬，毫无文采。到了日中，我闷闷地走出教室，下午也没再来。这着实让我感觉到，所缺的东西真是太多了。

　　首先是，缺平常心。太注重结构，缺乏自然。从小学至初中、高中，我们学习了许多名家名作，古今中外，无不涉及。每篇文章老师都会细细地分析作家的写作意旨及文章结构，什么表达了作家对大自然的喜爱、反封建……什么起承转合、首尾呼应……等等。我们每次看到一个作文题，满脑子都是要写什么，突出什么，要怎么写，从何写，而不知道什么是表达生活，顺乎自然，真情流露，写出来的东西都很作造，写的时候也非常吃力。

　　注重结构，培养的是写短文的能力，因为还没开始写就先想到了如何结束，这培养的是一种收束的思维，而不是一种发散的思维。发散思维应该是顺应自然，随物赋形，物无穷，笔亦无穷，生活无穷，笔亦无穷的思维——这是反应生活、记录思绪的思维，是写长篇的思维。

　　一个喜欢写长篇的人，写短篇一定没问题，写短篇的能力在写长篇的过程中会自然而然形成。所谓文章结构，很多时候也是在写的过程中自然而然形成。未写之前，就先琢磨文章结构，对于初写作的人来说，是不适合的，这对他们的思维是一种扼杀，就是一个成熟的作家，写文章之前也只是想一个大概，而不可能面面具到，很多所谓特点，也是写的过程自然而然想到和形成的。

　　一个习惯于写短篇的人，写长篇多半不行，因为他的发散思维已被扼杀，他没有那个思维，也没有那个耐心。中国自古崇尚短篇，人们所教及所学的也都是结构，这是中国很少出“大作家”的一个原因，这也是中国教育需要反思和改变的一个所在。

　　长篇写得好，写短篇一定行，应当注意培养一种顺应自然、随物赋形的表述生活的思维，而不要把“责任意旨”和结构技巧看得太重，那样会扼杀学生的发散思维，得到的结果是作造——短篇未必写得好，又失去写长篇的能力，既“刁难”学生又得不到好的结果。

　　其次是缺兴趣。阅读量太少，知识储备贫乏。这与教学的宗旨有关，教学宗旨是应考，而不是对兴趣的培养。对阅读产生兴趣往往都是在偶然间出现，而且很短，没有形成一种习惯。因此，很多人终生都没有培养起对阅读的兴趣，有的到年纪很大了才对阅读感兴趣，很早对阅感兴趣的寥寥无几。

　　母亲

　　在我六岁的时候，家景惨淡。全家人住一个茅草屋，由几根柱子支起，一阵风吹来，仿佛将要被卷去。然而在这个小屋内，我们渐渐长大，要上学了，母亲为我们买了新书包。

　　然而一块巨石似的重担也压在了母亲的肩膀上。

　　一个晚上，母亲睡得很迟，微弱的煤油灯光把她的影子映在地上，很长很大，左摇右摆。第二天一早，天空飘起了雪花，寒气逼人，可母亲却不见了——她在我们睡着的时候，去了浙江。

　　几年后，母亲回来，房子扩到了三间，但仍未完全砌好。一天，在打石场，我不小心用一个泥丸打在母亲脸上，我当场吓住，以为会被打骂。但出乎我的意料，母亲既没打我，也没骂我，她说：“我刚回来，还不想打人，再过几天，我就要开始打人了。”

　　后来，我的两个哥哥上了初中，我妹妹也要上学，所有的问题几乎又全压在了母亲身上。母亲只好决定再次出去打工，母亲与我们再次相离了。

　　再后来，我的两位哥哥辍学去了广东，从此以后，我全家人再也没有团圆过。

　　后来，我考上了高中，母亲很高兴。然而因为我的学杂费急剧升高，那年本来打算要回来的母亲，也打消了计划。

　　我的母亲，她的头上已经有了白发，她还是一个目不识丁的妇女呀！我亲爱的母亲！我将如何报答你？

　　一次放月假回家，妹妹突然拿出一件毛衣给我，说是母亲托人从浙江带回来的，我高兴不己。我把它穿在身上，感觉非常温暖。

　　回到学校，我打电话给母亲，问她是花多少钱买的，竟然是她自己织的………

　　怯懦

　　对一个运动员来说，残费是最大的悲剧，对一个画家来说，失明是最大的悲剧，对一个音乐家来说，耳聋是最大的悲剧，而对一个“人”来说，怕人是最大的悲剧。

　　怯懦的人，开始是孤僻，不愿与人讲活，后来逐渐变成不敢与人讲话，痛苦、孤独。

　　要打破怯懦的痛苦的魔掌有两种方法：一是顺应，即找一个有饭吃却又不需要时时与人接触的场所，如古代的隐士隐居，那样可以活得较舒服。二是纠正，即找回自信，变回正常人。这个需要依靠外界的帮助，如亲情、友情、爱情等——这个很难。

　　怯懦，不是一个“沉默寡言”所能表达，也不是“老实”所能形容。它超出了“沉默”，不再是“老实”。它比这两者都要深，都要重。一个沉默的人，不代表他就不敢与人交流，一个老实的人，也并不代表他就没有热情，而一个怯懦的人，却注定在郁闷、无为之中度过每一天。

　　“做在车上，行驶于回家或返校的路途上，是最快乐的时刻。”一个人这样说。因为在车上，无人认识，没有一丝压力，可以打开车窗，一路吹风，一路欣赏风景，这种感觉是最好的。

　　可是这样的时间太短了，要面对的终究要面对，我们只能想着如何与这个社会和谐相处，既不失掉信仰，又如鱼得水。

　　不论生命是否艰辛，要自己去创造甘甜，不论生命是否空虚，要自己去把它充实，生命的价值，就在于不断地克服、完善和拼搏。

　　一个中午

　　一个炎热的中午，头顶的太阳热得发白，地面上的人，一个个都满头是汗，没有一顶点儿风。

　　中午，我同几个同学一起去打饭，我突然发现旁边站着一个身穿白裙的女孩，手里拿着一个碗，也是来打饭的。打好饭，我们走出食堂，她也跟在我后面，出食堂后，不再见她了，犹如一朵白云忽然消失在天空中。

　　吃饭时，我们站在食堂右边，一块被挡住了日光的水泥地上。外面日光依然猛照着，没有一丝风，再加上饭里的热气，我们直是蒸在锅里的馒头。忽然，我感觉一阵凉爽，我转头一看，正是她，一个身穿白裙的女孩，她正如一朵白云一样，从我们身旁飘过。

　　那次之后，我再也没有见过她，尽管我也曾见过许许多多的身穿白裙的女孩，然而都不是她，我可能再也不会再见到她了？

　　游南华山

　　南华山，凤凰一景点也，山高，多树，高大挺拔。山中亦多鸟，四时不绝其声。自山脚至山巅，有一石板路，斗折蛇行，绵延至森林幽暗之尽头。

　　今年春，天气温和，适宜出游，余与四五同窗步至南华山，畅游清雅幽静之中，尽享山中之情趣奥妙。琐事皆抛之云外，置身于纯然超俗之境，流连忘返。慨然叹曰：人生能有此一游，游毕即死亦值矣！

　　徐行林中，鸟声阵阵，不绝于耳。林木高大，高耷云霄，遮天蔽日，虽日中不能见其光，狂风飘拂其上而不能进其中，骤雨阻其枝而不能至于地。其干大者如塔身，虽五六人不能环抱。问其人，传说五千年矣！

　　山高，如登天，步行久久不能至其顶。

　　游者甚众，驻拐携童，相勉以上。累者休于树，嘴含烟管，悠闲吸吐；行者歌于途，声如巨钟，宏亮传远。虽皆汗流夹背，其心喜洋洋矣！

　　山中夏凉冬和，林木茂盛，鸟声不断，游人不绝。其原始古貌，非别处所能比，入其中，如脱离世俗，相融天地，凡事皆忘，不知四时，其超然也！

　　山林人之精神所归，惟有置身其中方能超脱一切，尽享其乐趣，吾生有此游，值矣！

　　感想

　　每一天都迷迷糊地走过来了，看不到有什么收获，只是感觉浑身都是酸痛的。这样的日子实在太漫长了，真不知道哪一天，我突然坚持不住了，倒下了？

　　永远孤独也罢，永远快乐也好，只要我们还有思想，只要我们的思想不是麻木的，沉睡的，我们就不能忘记我们的初心，我们就不能不为捍卫我们的初心而坚持奋斗。

　　我们的初心是什么？是纯洁，干净，是坚持美好的理想，决不随波逐流。

　　让那些投机取巧、营营苟苟的苍蝇们大笑去吧，我依然热爱有了“缺陷和创伤”的自己。

　　李白、杜甫等一大批人，他们的路途多曲折，多起伏，然而他们却写出了许多伟大的诗篇，他们被载入史册，名垂千古，让人敬仰。尽管人生多难，如果地下有知，让他们重新选择自己的人生的话，我想他们还是会毅然决然地肯定及坚持自己的人生。因为这是独属于他们的自己的美丽的人生。

　　朱光潜说：没有完满的人生。可知，不完满也正是人生。经历一点挫折是不必以为不幸的，只要挺住了，一切都将化为“美丽的回忆”。

　　输赢

　　输赢有三种，一种是棋盘上的输赢，是休闲娱乐的，不牵涉心里层面的，没有做人上的矛盾斗争的输赢。一种是牵涉心里层面的，我和你下棋，不是为了打发时间，而是为了打败你，证明你不行，好像因此就证明了你方方面面都不行，轻视你。第三种是生死的较量，无情的较量，赢者得意，输者倾家荡产，甚至死亡。但没人会为他掉泪，因为他们在心里上都默默认可这种“死亡游戏”，无论谁输谁赢，都只能默默接受。

　　与老黑的对话一

　　老黑：距高考只有三十几天了，你紧张吗？

　　I：不紧张——也有那么一点点紧张。

　　老黑：高考的成败可是关系到我们将来的命运，你怎么说只有一点点紧张呢？

　　l：说句实在话，就我个人而言，我不怎么在乎高考的成败。我对读书已经厌烦透顶了。

　　老黑：那你为何又感到紧张呢？

　　I：为了我爸、我妈，他们为了挣钱供我读书，跑到浙江去打工，如果考不上大学，真有点愧对他们。

　　老黑：那剩下的三十几天，你打算怎么办呢？

　　I：做什么事情都要认真，我一直这样认为，不管我喜欢读书，还是不喜欢读书，既然跨进校门，既然做为一个学生，读书就是我的任务，不论结果如何，我都会坚持下去，并且尽最大的努力去学。

　　老黑：高考之后，有什么打算吗？

　　l：没有。

　　老黑：这是我们即将面对的大事，你怎么不考虑考虑呢？

　　I：我考虑过，但是老觉得眼前灰蒙蒙的一片，看不清方向，拿不准目标。

　　老黑：那你想考哪所大学呢？

　　I：我不知道，我对这些大学一点了解也没有，不知道大学是学些什么？也不知道自己想学些什么？

　　老黑：其实我也一样，我觉得自己真是太笨了，说什么高中生，连自己要报考什么大学都不知道，如同一个去捕鱼的人，却不知道该怎么撒网。

　　l：做一件事，却不知道做这件事的目的，真不知该喜该悲。

　　与老黑的对话二

　　老黑：到了高三，很多人都叹“累”，你觉得呢？

　　I：我也觉得累。

　　老黑：据我了解，大部分是因为学习任务过重，用脑过多，却又没有得到很好的运动造成的。

　　l：确实是这样，但在于我还有一个更重要的原因。

　　老黑：是什么？

　　I：你说我们读小学，上高中，考大学，和古代的科举考试有什么不同呢？

　　老黑：这我没想过。

　　I：我认为没什么不同，古代是考功名，我们又何尝不是在考功名，只不过叫的方式不同罢了。

　　老黑：你怎么会有这样的想法？这与你的累又有什么关系呢？

　　I：我们读书，考学，说好听点是为了自己的前途，其实又何尝不是为了自己的利益？既然是为了利益而学就难免会有累。

　　老黑：这怎么说呢？

　　I：我们常说“金钱本身外之物”，可有的人就是要不顾一切拼命去追求，再如权势，有的人认为有了权势便可呼风唤雨，因此他们将大部分时间都花在了攀求权势上面去了。这样的为权钱而活，怎么能不感到疲惫呢？

　　老黑：这话是不是严重了点。

　　I：是严重了点，因为我们还没有到这个地步，不过眼看就开始了。

　　老黑：那又能怎么样呢？

　　I：不知道，因为我感到很累，为了自己的利益，让父母去牺牲，那是自私的。况且，世上还有什么比家人团聚更重要的呢？

　　老黑：是的，一家人团聚在一起，说话，吃饭，一起做事都是快乐的。

　　I：为了让我读书，开始是父母外出打工，后来是全家人都远离了故乡，这个“前途”，“将来”，弄地一家人四分五裂，难以团聚，于我有何用呢？

　　老黑：可我们都是身不由己呀！

　　ds留

　　X：

　　我们即将毕业，说真的，我很不舍，可是又不得不分离，但我相信地球是个圆，总有一天我们还会再见面。那时你也许已经功成名就，那时见面，可别说不认识哦！当然这是开玩笑。

　　X，你不要老叹息，因为这样对身体不好，进入高三之后，学习比以前压力更大，有时难免心烦，但你要学会调节自己，往事留背后，笑容随左右。

　　X，记得和你一起到沱江边散心，清风吹着脸，突然觉得很轻松，我们风雨同路，一路有笑有泪，走的不易，我相信，阳光总在风雨中，会有彩虹出现在天空，一路有你陪伴，我感到很高兴。

　　X，要加油哦！望你在高考中脱颖而出。

　　祝：学习有成 天天开心

　　友：zds留

　　2009.5.31

　　yf留

　　XX：

　　“时光如梭，韶华匆匆，低头又抬头的一瞬间已是高三的尾声，浮沉莫叹，聚散在风，“不以物喜，不以己悲”，我们就能看遍天下盛景，览尽人间春色”，这些话好吗？唉！可是我写不出，可它就是符合我的心境，虽然有千风万情，但又怎样才能写出来呢？时光真如梭，一瞬间又是一年。管它，有什么好感叹时光的，只要抓住每天、每秒，又有什么好叹惜的呢？对吗？我有留的画，有些不好看，但也是咱的精心之作，如果再精心一些，一定会让你大饱眼福的哟，唉，可是没有太多的时间，没关系，但也过眼得去了，我原谅了我自己。人生这个词真是难理解，我们俩讨论了许多天，还半点结论还没有。人家都说有缘千里来相逢，看来咱们还真是有缘，有缘将来一定还会再见面，唉，话太多，几千万本书也难写完，就到此为止了。

　　祝你 功之路，

　　早找 咱也好早

　　到成 点享福。

　　高考之后

　　紧张的高中生活终于结束了，接下来面临的问题是如何填写志愿。我回至家中，情绪一直不好，内心充满了无助与矛盾。

　　从我本人来说，对读书是早已厌倦了。这么多年来一无所获，怎能不让人感到心痛呢？如果继续读，至少也要三年。钱暂且不说，光是这三年的时光，就已使我充满了恐惧。要是在这三年里，能学到一门技术，找到一份好点的工作，那也是可以的。怕就怕，三年之后还是一无所获，到头来，还得自己四处奔跑，寻找工作，那才是真正叫人后悔，叫人心碎。

　　我身边的人的意见是，我必须继续读。不读书，就永远也抬不起头，不读书，就永远也没有翻身的机会。他们一直认为，铁饭碗，只有在书中才找得到。他们针对我的厌学情绪，还提出了一连串的问题：不去填报志愿，读书干啥？难道读了那么多年书，说不读就不读了吗？难道耗费了这么多的钱，啥也没得到，说不干就不干了吗？难道……。这些说不完的问题，犹如一排排腾空而起的巨浪，恶狠狠地向我扑来，又犹如无数的山峰，聚压在我的身上，真叫人难以抵挡，真叫人喘不过气来。

　　就算真的要再读，对于一个不知道自己要学些什么，不知道大学是教些什么的人，该如何填志愿，仍然是个大问题。像我，对本国的各所大学毫无了解，这就连选择的目的、标准，甚至是对象都搞不清楚了，你说，我还凭什么去填志愿呢？

　　因此，在读与不读这个问题上，就已经让我感到，万般难以决定。

　　真是四顾脸茫然，我已看不清脚下的路了，眼前灰蒙蒙一片，是白雾罩住了我的眼睛，而黑夜更是让我看不清一切。恐惧与无助充溢心中，我时常想号啕大哭，或朝天大喊；时常又想闭上双眼，极速地奔跑；时常又想把石墙使劲推倒，把栏杆一根根拍断。我真希望，若是有一个人来指点一下就好了。可是那个人一直不出现，我也一直生活在痛苦里。

　　我该怎样继续走下去！

　　终于，填报志愿的时间到了，我不知道是受到何种力量的驱使，左摇右摆，来到了学校的所在地。但我也不知道，是受何种力量的操控，整天没跨进校门一步。

　　我走在小城的街道上，周边是何等地繁华，各处是何等地热闹。街上的行人，成千上万，来来往往，他们可曾知道，在无数与他们擦肩而过的行人中，有一个失魂落魄的青年，在拖着沉重的脚步，没有方向地乱走？在这无数的行人中，又有哪一个像我这样，神志不清，心乱如麻？清水碧山，凉风和乐，全都引不起我的注意，那嘈杂的人声和机械声，就更不要说了。失去意识的我，东走一阵，西走一阵，这站一会，那坐一会，竟不知，究竟是我把世界给忘记了，还是世界把我给抛弃了？

　　时间在一点一滴的过去，末了，时间一去不复返了，填报志愿的时间过去了。而我呢，也只好拖着脚步，左摇右摆地往回走。啊！我将如何面对村里的人，我将如何跟他们说？今后的路，我又该如何走下去……

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