光照不进的窗

　　我刚被院长妈妈张淑芬带进福利院的时候，已经是接近中午了，警察叔叔知道我已经无家可归了，我也顺利的进入了福利院。对，七岁，我就被迫进了福利院，我应该是福利院收养的最大的一个孩子。因为陌生环境，加上接受不了被当着垃圾丢掉的事实，我性格发生了翻天覆地的变化。自暴自弃，暴力同学，甚至还和福利院的妈妈们打架，想想那时候，我真的干了很多蠢事，我以为全世界都抛弃了我，所以我也抛弃了我自己。
　　直到有一天黄昏，院长妈妈找到我，她什么都没有说，只是紧紧的抱着我，她在我耳边说：“孩子，你幸苦了！”那一刻，我觉得我所有的委屈都像打开了泄洪的阀门一样，小小的我觉得世界上竟然还有那么美好的人在，她就像天使一样，温暖而又贴心。那一天我哭了很久，她抱了我很久。当脑袋里一幕幕画面闪过，那些曾经受过的苦，仿佛在这一刻都化为乌有。她说这个世界上其实有很多美丽的东西，原生家庭给予不了的爱，可以从这个世界上获得，只要我们愿意爱这个世界。
　　世间万物的变化，不外乎是为了生命而战斗，大自然的法则，优胜略汰的道理谁都知道，都是在残酷的法则面前是那样的北魏，这就是生活原本的样子。
　　从那以后，我和院长妈妈住在了一个院子，她不让我叫妈妈，但是在我的心里，她比那个给与我生命的女人来说，还要重要。
　　依稀记得，院长妈妈知道我喜欢音乐，她就自己出钱买了一台钢琴，第一次见到钢琴的时候，是一个清晨。它是白色的，那么的美丽，院长妈妈坐在琴凳上，她穿着浅蓝色的连衣裙，长长的头发，修长的手指在钢琴的琴键上按出悦耳的音乐。她闭着眼睛，长长的睫毛在灯光下散开，她的眉毛很好看，像两弯月牙镶嵌在洁白的额头上。随着音乐的流淌，仿佛天地间都渲染了一种优雅。她姿态自信而又优雅，每一个琴键都像在述说一个美丽的童话，犹如春天的细雨，滋润着我的心灵，让我沉醉在音乐的世界里，无法自拔。
　　“怎么样。喜欢吗？”院长妈妈问我。
　　“我真的可以学吗？”我胆怯的问道。
　　“你过来！”院长妈妈招手让我坐在琴凳上。
　　我顺从的坐下，她拿起我的手，从琴键上抚摸，当温热的手指触碰到冰凉的琴键那一刻，我仿佛在做梦一般。熟悉而又生涩的琴音缓缓的从指尖流淌，院长妈妈的手心的温度温暖着我的手背，是那样的舒适。我不知道曲子叫什么，但是悦耳的琴音让我舒适。
　　从那一天起，我发誓要学好钢琴，因为音乐能治愈我的身心。我就像小王子爱上了玫瑰花，着急，热切的想要拥抱这个带给我快乐的东西，手指笨拙的在琴键上按出生涩的音符。也许是天赋也许是勤奋，小小的我在9岁那年，就能独立的演奏《月光交响曲》，当我看到院长妈妈那不可思议的眼神时，我知道，那是对我的肯定，亦或者是对她教育我的方式的认可。可是至今我依旧没法演奏《萱草花》这首曲子，是的，每次演奏，我的手指都会不由自主的发抖。
　　因为每个黑夜，我都很难入眠。梦里我总在一个白雪皑皑的房间里，那个房间里没有光，就像是一个地窖，黑暗又冰冷，每次我都是在睡梦中被冻醒的，醒来后，手脚冰凉。我一直想不明白，为什么他们会不经过我的同意把我生下来，然后对我不管不顾，将我抛弃，然后眼泪总是不争气的往下掉下来。我不知道这个世界上为什么会有那么残忍的人。我甚至有段时间怀疑我的性格已经被两极化了，徘徊在现在和理想中，而我就在这种环境下成长。
　　院长妈妈每次看见我纠结的样子，她都会给我递来一杯牛奶，然后关切的问我怎么了，我只是笑笑不答，她知道我不说，就一定不会说，然后转身去找能安抚我的东西。其实我很想告诉她，我没事，但是我没有说出来，我真的很喜欢看着院长妈妈忙碌的样子，因为那样子看上去真实。
　　不知道是越来越独立，还是越来越孤独，我害怕失去，更害怕得到。曾经的我一直以为，我没有对不起任何人，但是现在我知道我最对不起的人，一直在我的身边。我不喝牛奶，因为乳糖不耐受，所以牛奶几乎都被我倒了，现在回想起来，我将院长妈妈的爱偷偷的倒掉了。我不能吃肉，因为排异，一吃就拉肚子。我习惯了不该习惯的冷漠，却执着于不该执着的执着。有时候，在乎的太多，对自己而言是一种折磨。有时候，真希望自己像电脑一样，心理装太多，累了就格式化，把所有的都忘记。我不敢奢望太多，不是怕失去，因为我怕我得到更多，会去奢望更多。
　　最绝望的时候，不是得到了全部，而是一次一次的被抛弃，被遗忘，我习惯于享受我的悲伤，享受我的痛苦，时间久了，麻木了，习惯了。

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