渴望你

　　如果这个世界上存在重生的机会，麻烦神明将这项能力赐予那些值得重生的人，而不是我。

　　我，回到了八岁的那年。

　　狭小又昏暗的客厅里，空气中弥漫着股持久不散去的旱烟味。

　　一只手摸着脸上被白纸划出的伤痕，默不作声地站在父亲和他新任妻子，女儿的对面。

　　我从不知道，原来人死后的世界是这般恐怖的。

　　没有云端与天堂，没有上帝与阎王，没有炼狱与黄泉，没有孟婆与无常。

　　反而又要去重新面对过去里，好不容易才熬过去的伤痛，该烙下的疤，依旧会被再次狠狠地烙下。

　　小女孩弱小的身躯肉眼可察地颤抖着，脚底下是散落了一地的白纸，张张上面都是密密麻麻的黑字。

　　我同血缘的父亲犹如森林中的暴虎，泥沼中的野蟒，对我咆哮着，嘶嘶地吐着鲜红色的信子。

　　他勒住我的喉咙，叫我发不出任何呼喊，鲜血与剧毒同时在我身上蔓延着，爬行着。

　　我隐匿在刘海后的眼睛望向玄关处，那对漠视着这一切发生的母女。

　　她们依旧和记忆里模糊的影子一样，旁观着，嘲笑着，总是乐于观看我的苦难。

　　“你给我看清楚了！是你妈自愿放弃抚养权的！你以为我愿意接手你一个没用的拖油瓶？”

　　“我供你吃供你住，到头来跟个白眼狼似的就会找你妈！你妈早都不想要你了，你还缺心眼地想倒贴上去！”

　　当年的我是怎么回答的？

　　那时的我只是一个单纯地，只有八岁的小女孩。

　　坚信不疑地将公主与王子，美好又幸福的童话故事作为信仰。

　　从来都没有过“离婚”的概念，不知道会有人要离开，永远永远都不会再回到这个家。

　　特别是幼年时期的人，总是眷恋着自己的母亲，又有些畏惧自己的父亲的。

　　那时的我理所当然不相信他所说的每一个字。

　　那时的我真的把自己当成了世界的主角，觉得自己的所作所为一切都会成功，觉得自己的人生不会有任何的不圆满，就像动画片里的羊总是能打败狼一样。

　　那时的我自信又坚定地告诉丛峰，我妈妈才不会丢下我，她是爱我的，是想我的，就像我爱着她，想着她一般。

　　可是后来，丛峰的话，真的都一一得到了证实。

　　中考那年，我以指标一名，统招0.3分的差距，错过了泊城所有的公立高中。

　　很悲剧，但又很现实，打破了我对未来这个词的所有不切实际的幻想。

　　丛峰彻底不打算让我继续念书，是曲静把我从最黑暗的家里解救出来，义无反顾地将我送上私立高中，将所有的希望都寄托在我的身上。

　　刚开始时，我会不断地给自己洗脑，不累，没压力，这比之前丛峰的家过得好多了，起码还有人是在乎我的。

　　但曲静的掌控越来越紧，她对我的爱，有时会让我感到一股窒息感。

　　三年的高中生活，和我理想中美好的十六七八岁，完全不一样。

　　而当我高考不偏不倚，又是差一名的落榜消息一出，她放弃了我…

　　不辞而别，一夜间被搬空的出租屋里，只留下了一个失去了价值的我…

　　丛峰那边，自从我被曲静接走后，就很少有来往了。

　　哪怕我们有电话，有微信，他都没有再联系过我，不闻不问，空荡荡的界面，犹如我们之间微薄的血缘。

　　除了泊沂市，我没去过任何地方，这下成了一个人，也不知道要去哪里，去做什么。

　　除了背课文，写作业，做些普通的家务，我什么也不会。

　　没有人脉，没有梦想，只是一副灵魂缺半的躯壳。

　　没有什么喜欢的事和人，毕竟我自己活得都已经很艰辛了，哪里有精力去追求自己喜欢的事？又哪里有能力去喜欢其他人，或者让其他人喜欢我呢？

　　我还挺怕连累到其他人的，大概是小时候听多了“拖油瓶”之类的字眼，习惯性地将自己代入。

　　丛峰，我的父亲，我有多久没见过他了？大概十四岁之后吧…

　　大概是我老老实实挨打挨骂的样子，让他觉得无趣与疲惫。

　　终于纷争结束了的世界徒留我一人，漆黑的屋子里很是安静。

　　想不通…为什么要重生我？

　　我的人生，我自己都不喜欢。

　　重生一次，也只是让我再度经历一次好不容易才挺过去的疼痛而已。

　　曾经有人将我的人生比作成一本苦情小说，而我就是里面最悲惨的女主。

　　也许重生的情节加在我的身上，只是为了让我看起来更加可怜一点儿，而我早已不会在乎这一点点的磨难。

　　我只是一个普通人，没有魔法技能，不会伶牙俐齿，也不懂得读心之术，能翻起来什么盘？

　　逆风行走本就已经多次让我濒临崩溃了。

　　再去一次临湾？

　　可经历过被溺死的我，已经不想再体验一次了。

　　在海水下，在那般梦幻的场景里，那个水中朦胧的少年，哪怕是梦，是幻觉，也会让我舍不得死在那里。

　　而用刀自杀，那未免太疼。

　　跳楼，要从很高很高的地方跳才可以，摔不死就白跳了，但真要是有那么高，跳之前就已经不会敢去跳了。

　　安眠药的话，药店也根本不会卖给一个小孩到致死的量。

　　煤气呢，据说死的时候，身体里会很痛。

　　至于车祸的话，也许是众多死法里最适合的了，就是会连累到一个本不该变得和我一样可怜的人…

　　怎么办才好…怎么才可以逃出这具躯壳？怎么才可以过得和那些幸福的孩子一样？

　　我知道这世上会有比我过得更惨的人，就算将我的过往放出去，他们也会恨不得争先恐后地替我渡过这些。

　　可是…

　　还是理解不了，还是不能接受…

　　为什么非要我和他们不同？连一个稍微完整的家都不能拥有？

　　哪怕他们之中有一个人是爱我的…

　　“璨璨，初中快毕业了吧，还差一年啊，要不咱不念了？你看你弟弟快要上幼儿园了…”

　　“傻丫头，你才是妈亲生的，妈不向着你，还能向着那个白眼狼？你爸重男轻女只看得到你弟弟，你学尖点儿，有丛希璨在，她不去赚钱养家，还能谁去啊…”

　　“你都多大了还让我操心？不要说学校不好，人家山区里的孩子有什么？不都靠自己考上大学了吗？”

　　“她啊…一个自闭的哑巴而已，哪里有胆子去向老师告状？况且不就是在女厕所里关一会儿吗？有什么大不了的？”

　　“妈的服了，难怪两块钱都不借，身上和书包里毛都没有，没钱还来私立上学，穷死你算了！”

　　“丛希璨，老师不是偏心，只是你要知道一个巴掌拍不响，为什么他们就欺负你？你自己就没有什么问题吗？”

　　真的都是我的问题吗？

　　…

　　“你也是来看火烧云的吗？”

该作者现在暂无推文