错爱

　　在蛮族的十八年，我没想过我还可以回到大魏。

　　当大魏的军队攻入营地的时候，我跟其他的蛮族女人一样惊慌失措。

　　我忘记了我是大魏的长公主，我不知道我的未来会怎么样，我只想逃开这些兵祸。

　　被俘虏的时候，我看到远处银甲白马的统帅。

　　事实上，我并没有立刻认出他。

　　虽然他是我刻骨铭心的恋人，但是我们分开的时间比我们在一起的时间要长太多，这些年我已经很久、很久都没有想起过他。

　　一直到被关押进临时的监牢，当我冷静下来开始思考自己的处境，我才明白刚才见到的那个统帅是他，卓云，当初我一心一意想要嫁的男人。

　　六年前，我就听说他当上了元帅，守在凤凰城，让头领十分的头疼。可是我从没想过，他能杀残武风彪悍的蛮族各部，把我重新从蛮族那里俘虏而来。

　　十八年，可以改变很多事，但我想，我落到如今这样的地步，至少他不至于加害与我。

　　我唤了看管的兵士来，告诉他我是大魏的长公主，让他去通报他们的元帅，迎我回京。

　　在蛮族这十八年，至少是后来这些年我过的并不凄惨，被俘虏时虽然试图逃跑，但并没有激烈的抵抗，所以看起来，我大约还是不太狼狈的，也多了几分让守门小兵信服的气派。

　　于是我在当天，便出了牢房见到了卓云。

　　十八年，我记得当初我在上京送他出征时，他还是青涩的少年，既不舍与我分离，又对杀敌建功有着浮躁的期盼，而如今已经变成沉稳的中年人，身上有着沙场百战磨砺出的气质。

　　他呆呆的看着我许久，最终还是他的副将先跪下，他才恍若初醒的对我行礼，说：“天佑大魏，恭贺长公主安然无恙。”

　　我松了口气，至此，名分定下，至少我可以以长公主的身份安全回京。

　　军中简陋，他将他在凤凰城临时的居所让了出来，还让人给我安排了两个侍女。

　　拜见之后，军中的将官默契的散去，留他一个人与我独处。

　　他最终却什么也没有说。

　　我记得当初他对我说过，此生非我不娶，只爱我一人。

　　他自幼好武，但说起情话来，十个白面书生也比不上他一个。

　　那个时候年少的我与他，在月色渐隐的晨曦，在夕阳落下的黄昏，甚至在太傅转过头去的一瞬间，每一次的眸光相遇，每一句话，每一个动作，都是甜蜜。

　　可是十八年后，他与我再次重逢，终究是相对无言。

　　当然，今时不同往日，我不会妄想他实现当年的诺言。

　　他成亲了，这一点很容易我便知道了。

　　他的妻子，是小门小户家的女儿，带着一种纯真的娇憨，眼角眉梢都是小女人的幸福，不知忧愁，没有心机，全心依赖着他。

　　看起来，他们过得很好。

　　回上京的路上，他每日来给我请安，他的妻子也来找我聊天。

　　我们之间的共同话题，也唯有卓云了。

　　我羡慕他们的琴瑟相合，伉俪情深。

　　但是却不嫉妒，我已经很久没有过那些爱，恨，嫉妒，后悔之类激烈的感情了。

　　是的，我曾经很爱卓云，爱到他一日不出现在我面前，我就魂不守舍；三日不出现在我面前，我就茶饭不思；分离一个月以后，我记得当初是母后看不下去了，让我以劳军的名义到凤凰城探望他。于是导致了我被蛮族掳走的悲剧。

　　被蛮族掳走的第一年，我日日以泪洗面，我想过自杀，可是我总想着，也许再咬牙坚持一天，他就会来救我了呢？他那么爱我，就算是发生了那些不堪的事情，他也不会责怪我的吧？何况，我是为了探望他才发生的意外。我舍不得他，我舍不得死。

　　可是我等了一日又一日，没有人理会我，没有人来救我。

　　在蛮族的第二年，我很恨他。恨不得食其肉寝其皮，恨到日日诅咒他才能入睡。我都是因为他才落到那样的境地，在我那样思念他的时候，他在做什么？为什么他不来救我？如果以为我死了，那么他现在还活着么？当初谁说过的生同裘死同穴有福同享有难同当，当我过着像在地狱中一样的生活的时候，他在做什么？

　　那段时间，我觉得我快被胸中的绝望与盼望折磨的疯掉。

　　可是我没有疯，也没有死。

　　我活了下来。

　　我想方设法的让蛮族的头领注意到我，献媚于前，自荐枕席。

　　蛮族民风彪悍，女子也能骑马打猎甚至打仗。可是论起使心机玩心眼儿耍阴斗狠，蛮族头领的整个后宫加起来，在我眼里不过就是小孩子过家家的游戏。

　　我不再把希望寄托在任何人身上，我只相信自己。

　　我一步一步的，把当初欺辱过我的人，看不起我的人，虐待我的人，一个一个的踩在脚底下，把我当初所受，十倍百倍的还给他们。

　　最毒女人心，连我自己都觉得自己是蛇蝎心肠，如果有一天有人把我的心挖出来，那必然是纯黑色的。

　　可是，蛮族头领很信任我，他说他爱我。

　　呵，我也爱他，爱他的权势能帮我报复，爱他的身份能给我庇护。我觉得他很傻，掠夺者与俘虏之间，怎么可能有爱情可言。

　　当我报完了所有的仇，当整个后宫，甚至连部族里说的上话的统领都不敢再招惹我的时候，我终于从疯狂报复的情绪里解脱出来。我开始慢慢的变的平和，变的懒散。

　　很多事情，只要不犯到我头上，我都不再去计较。

　　每日里我等着头领出征归来或议事归来，偶尔下厨哄哄他，日子过得悠长而乏味。

　　开始的时候活着是因为心中还有爱情，还有希望。

　　后来是因为心里有恨，有不甘。

　　当一切沉淀之后我不知道我为什么还活着，可是我依然没有去死。有的时候人的求生欲真是令人厌恶的顽强。

　　再后来我听说卓云当上了元帅。三十岁的元帅，在大魏算是首例了。

　　那个时候，是我在蛮族呆的第十二年，第一次听说关于他的消息。当然，也不可能太确切，只是偶尔头领他们讨论军事上的事情时会提到他的名字。

　　原来他真的还活着，不知道为什么，但是我心里没有恨，也没有再盼望他能把我救出去。

　　我早已非当年的我了，就算是他没有变心，也不可能再接受这样的我。

　　在到京城的前一晚，我与卓云又一次长谈。

　　他说他对不起我，他说他以为我死了，以为他那位妻子是我的转世。

　　他说他依然爱我，他说他愿意娶我。

　　我没想到他到如今，还有这般儿女情长的天真心思。

　　那一刻，我觉得这个男人很天真。即使他杀残了蛮族各部，见惯了沙场血腥，可是除了军事方面，他还是像十八年前那个青涩的少年。

　　他父辈在朝中举重若轻，他又自小同皇兄一起长大，圣眷隆宠，大约除了战事上的事情需要他操心以外，他的世界真的是一片单纯的坦途的。

　　这样一个男人。

　　这样一个男人！

　　即使到了十八年后，我也不是不动心的。

　　不似当年那般单纯，但是他不失为一个很好的依靠。

　　大魏的公主，多半嫁的不好。

　　虽然大魏朝并没有驸马不得出仕的规定，但是愿意攀附皇家，以半入赘的方式娶一个尊贵无比的女人，自己以及自己的父母在比较隆重的场合还需要给媳妇下跪磕头，那样的男人，有出息的不多。

　　而如果是武将娶了公主，更是把自己困在了上京那片四角天空里，很少会再有征战沙场的机会。
　　当年姑姑给我唠叨过这些，我不懂，如今却不得不考虑了。

　　普通公主尚且嫁的不好，何况我这样的。

　　当然，就我自己而言，是宁愿终生不嫁的。可是宗室方面，无论是出于对名声的考虑还是别的，恐怕都不会容许，除非我愿意出家，青灯古佛一生。

　　而跟出家比起来，我是更宁愿嫁人。

　　所以，当卓云说愿意娶我的时候，我没有拒绝。

　　想起他那个妻子，她对我没有威胁性，我也没想过欺人太甚。我说我愿意跟她共侍一夫。

　　我说这样的话其实也不是有什么善良心肠的，而是我知道就算是我愿意，宗室那边也不可能让我做小。

　　将来一个没有心机没有地位没有背景的女人，实在碍不到我什么。

　　现在的我，真是自私又小心，每一步都处心积虑。我看着卓云一尘不染的白衣，微微低了头。我是配不上他的。哪怕他如今做到了这样的地步，我也无法像当年一样信任他。

　　一个满腹心机的女人，和一个纯白如纸的男人。这样的对比，让我心里很不舒服。

　　当初，我与他是一样的。天之骄子，顺风顺水，看所有的一切都是光明的温暖的。

　　回上京之后的生活过的十分沉闷。

　　母后已经不在了，几个还活着的太妃也都在病榻上静养。当年熟识的姐妹们也都出嫁了，宫中几乎没有我熟识的旧人。

　　皇兄对我的归来还是很高兴的，可是我依然过着半软禁的生活。

　　我知道，我这样受辱的公主，宗室那边是宁愿我死了的。如果不是我的身份一早已经在军中传开，又有皇兄护着，恐怕我根本不可能安然无恙的进京。

　　我没有守贞而死，并且在蛮族生活了十八年，是皇室的耻辱。

　　所以软禁，也是很正常的事情。恐怕皇兄也为此承受了不少来自宗室的压力。

　　我被软禁，消息不通。

　　所以卓云求亲被拒，宗室逼迫他停妻再娶的事情，是在之后我才听说的。

　　宗室需要把我嫁的体面一点挽回颜面。

　　而皇兄，他是知道我当年的心思的。虽然卓家树大根深，卓云也是少有的将帅之才，可是对于卓云三年前的阵前娶妻，皇兄大约心里也是颇有微词的。如今又怜我在蛮族受了十八年的苦，不肯让我委屈了。所以，更加倾向于宗室的意见。

　　于是，卓云逼死了他的妻子。

　　如果说我当时知道这些事情，不能说我能让结果尽如人意，但至少不会做到这一地步的。

　　他们这些大人物，大约是都不了解一个小女子失去了最重要的东西，陷入孤立无援境地时候的心境。

　　坚强一些的，如我，会用尽一切手段去报复，会变的很难缠。

　　软弱一些的，哭哭啼啼死缠烂打，拉着所有人的脸面一起踩在地上。

　　这两种，我都不希望见到。前一种，对于我来说是麻烦，后一种，对于宗室来说是麻烦。

　　而最怕的，是如今这种惨烈的。所有的一切她都不在乎了，包括生命。她付出了一切拼了个鱼死网破。

　　如今在娶我这件事上，卓云虽然还没有反悔，但已经不像以前那般积极。

　　我知道，那个女人在他心里留下的刻痕，已经再也不可能平复。同时也在我与他之间划下了不可越过的鸿沟。

　　一个满心防备的女人，和一个心有芥蒂的男人，这样的婚姻，实在让人难以看好。

　　可是我依然要嫁他，因为除了他我也不可能嫁的更好。

　　现实，总是不那么美好。

　　下葬那一天，我求了皇兄，去拜祭了。

　　依然是为了自己考量，如果我不尽力表达自己对那个女人的善意的话，我与卓云之间，就再也没有可能弥补那道鸿沟了。

　　我没想到卓云会在那个女人的坟前跟我说那样一段话。

　　他说从他开始记事的时候，看到的所有女人都是不幸。当然，也许有的女人并不这么认为，可是至少在他看来，是这样的。

　　他的爷爷是正统的进士出身，后来几乎成为清流一派的领袖。当年为了调和清流和外戚之间的矛盾，他有一个姑姑进了宫，并且十分得宠。

　　可是他那个姑姑却是他爷爷的二房生的。从此家里内院就没有安宁过。

　　而他的姑姑，本来就是一个砝码，可怜也没有子嗣，没多久就失宠了。

　　他父亲那一辈儿家里已经算是朝中一方势力了，妻妾自然也不会少。可是却还没有形成豪门那种森严的规矩，家中也缺乏说话有分量的长辈。因此后院的纷争也一直在延续。

　　他觉得，他今后一定不做像父亲和爷爷那样的男人。就算整个世道都是这样的，但是至少，他会给他的女人一个完整的幸福。

　　这样的论调很特别，连身为女人的我都觉得很惊异。他从小就是个怪胎，明明家里都是文臣，他却偏偏好武。居然从小还有这种匪夷所思的想法。

　　他说他爱我，愿意一切都给我最好的。可是从很早的时候就向我承诺一生只爱我一人，只娶我一人，还是因为他从小就有这样的观念。

　　可惜，阴差阳错，他先娶了妻。

　　他已经强大到可以打残蛮族各部，可是依然守护不了他今生所爱的两个女人。

　　是的，他第一次承认，他也是爱那个女人的。我不再是他的唯一。

　　我以为我如今心硬如铁，早已不在乎这些，也不再相信爱情。可是在那一刻，心里还是难过的仿佛刀割一般。眼泪断了线一样落下来。

　　不管我之前怎么思量算计，怎样的不信任他，怎样的步步为营，可是，原来到这一刻，我才是死心了的。

　　我知道他是怎样的人，即使以前年幼看法有些片面，但十八年后重逢，他也是一个很容易让人看懂的人。

　　我知道，那个女人在他心里的位置，我是不可能改变的了。

　　当然，以我们当初的情分，他的死心眼，以及我如今的手段，想要把他栓牢在身边，并不是什么难事。

　　可是，我真的要像经营跟蛮族头领之间的关系一样，经营我与他之间的婚姻吗？

　　从十六岁以后，我便是一个污浊不堪的女人。现在，我还要毁了我十六岁之前那份纯粹的爱情吗？以后，我难道还要像在蛮族这些年一样满腹心机的生活着么？

　　在蛮族的十八年，我能活下来，并且最后活的很好，就在于我很善于权衡利弊，能做对自己最好的选择。

　　可是，这一次连我自己都觉得不可思议的，我选择了出家。

　　佛门清苦，岁月仿佛是凝滞的一般。除了偶尔念念经，我过的跟回到上京被软禁的那段日子相似。

　　皇兄经常会派人来劝我，可是不知道什么原因，我始终没有答应。

　　也许，只是因为在这里，心里很平静吧。

　　皇兄为了让我还俗，经常派人来跟我说些卓云的消息。他升官了，他又带兵打仗了，他打了胜仗。可是，他也始终没有再娶。

　　每一次出征归来，他也回来庵里探望我。

　　也没有太多的话，一杯清茶，一缕梵香，如此，便是一生了。

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