柳际露微意

　　叉叉——就是那个嘟唇小可爱插班生——转来第三天，我们也没等到他的自我介绍。他真的是太冷漠太少言寡语了，很少和我们交流。
　　苯丙氨酸看看他扔在最后一排的书包，小声跟我说：“不懂老班为什么要让他坐最后一排。”
　　我瞟她一眼：“难道前面有位置给他坐吗？”
　　“可是……老班难道不知道最后一排都是什么人吗？”
　　“咦……这么一说好像也是……”
　　最后一排大亮亮扯着嗓子强行跟叉叉交流：“你家住哪儿啊？啊？老家呢？哦——咱们算是老乡啦……”
　　我想，用不着最后一排全员上阵了，光大亮亮这一个就有的叉叉受。
　　说到这儿顺便唠一下大亮亮的八卦程度。
　　我一直不明白他作为一个男生为什么这么关心周围人的一举一动，有时候热情的问东问西险些把我几天排一次便都是什么形状的给问出来，令人绝倒。
　　前些日子脑抽花了十五块钱买了个饼，又零零散散的丢了点钱，瞬间变成一个叮当响的穷光蛋。大亮亮就开始从我是为什么变穷开始问，其中买饼事件问的细上加细，恨不得知道饼里有几颗孜然，后来又问我饭卡里还有多少钱，钱数精确到小数点后两位——虽然那个一分钱不知道是怎么出来的也根本刷不掉——最后，老妈子般啰里啰嗦的跟我说早中晚要吃什么，我听了半天无非是早上不吃中午泡面晚上不吃，全程听下来只有一个感想：
　　妈的智障。

　　有个倒霉蛋儿的暖水瓶在物理课上爆胆了。
　　因为天冷，嘭的一声闷响后，热水流出来冒出滚滚浓烟，缓慢的向四周弥漫，乍一眼望去，仿若人间仙境，不知今夕是何年。→→具体表现在那一片的同学慌里慌张的撞成一团，痛呼声掩盖在白雾后，特别具有大片既视感。
　　邻桌潜心研究物理的杨翔翔大惊失色：“什么声音！”
　　“儿子爆了而已。”
　　嗯，一个人就一个暖水瓶，大冬天的就指着它洗头洗脚了，可不是贵重的像自己亲生儿子一样。
　　冬天爆胆的几率好像会上升，反正我夏天本来好好的热水瓶，冬天就爆了三次胆。
　　鹏鹏在一旁说：“这暖水瓶爆胆也是咱W中一道亮丽的风景线呐。”

　　班里订的有报纸，其实我也不怎么在意订的都是什么报纸，我比较在意的是每天都有什么奇葩的新闻。
　　比如说某天的“买来一块猪肉，夜里竟发蓝光”。
　　应该是说食品安全的，但是标题好戳我笑点哈哈哈……
　　苯丙氨酸皱起眉头，典型的难以理解的表情：“笑什么，难道你不觉得它很恐怖吗？”还恰当的配上了“咿~”的代表嫌弃的拟声词。
　　我脑中的画面愈演愈烈，根本控制不住自己趋于疯狂的笑声。
　　“你想啊，当你晚上起来种太阳的时候，打开冰箱门一看，那块猪肉就那么莹莹的、莹莹的发着蓝光……”
　　我嘲笑她：“种太阳为什么要开冰箱门？你在冰箱里种吗？”
　　“不是啊！我的意思是，你晚上起来种完太阳后，肚子里的东西都被排空了，你就会很饿！这时你打开冰箱去觅食，就看到一块猪肉那么莹莹的、莹莹的发着蓝光……”
　　我毫无诚意的附和道：“哎呀真是好恐怖啊。”
　　我才不会在半夜打开冰箱去觅食呢，那可是凉的，吃了又要拉肚子。这样吃了拉拉了吃，根本就是死循环嘛。

　　偶尔我会思考一下当初我们为什么要把上厕所文艺的称为“种太阳”，可是思来想去也从没想起来过，终于忍不住去问猥琐。
　　猥琐：“这……那个歌不是‘拉拉拉种太阳’吗，因为是拉拉拉，所以就、就叫‘种太阳’啊。”

　　回寝室后就拖出盆子开始蹲在寝室外面洗内裤，钉钉突然狂叫着冲过来从盆子的阴影下拖出两只瑟缩的灰球鞋。
　　这两只我还真没看到。
　　钉钉指着我：“你你你！你竟然在我的球鞋旁边做出这样的事！”
　　一边洗头的苯丙氨酸冒着被泡沫迷眼的危险冲我幸灾乐祸一笑。
　　我：“……洗个内裤而已啦，我真的没有看到。”难道我会在洗干净后偷偷把内裤塞进钉钉的球鞋里吗？我看上去就那么变态吗？！人与人之间最基本的信任都去哪里啦！
　　我晾完内裤拿起刚刚顺手放在废弃木架上的盆子就想走，结果木架居然塌了。
　　塌了！
　　苯丙氨酸洗头也占不住她的嘴，唯恐天下不乱的顶着一头白沫喊道：“就是你，我看见了！！”
　　我只好放下盆子去扶木架，奈何百扶百塌，实在挑战耐性。最后我屏住呼吸，轻手轻脚地把它们支在一起，小心翼翼的松开双手，看见它们暂时没有要分开的意思后，端起盆就跑。
　　反正我扶起来了它再塌那就不是我的事了了了了了——

　　杨翔翔物理很好，可是他语文很差。每次作文课都能看到他苦大仇深的脸。
　　趁他去吃晚饭的时候，我和苯丙氨酸凑过去看了看他的作文。
　　“只要专注，几分钟就可以背会一串单词，只要专注blablablabla……只要专注，两个月就可以”
　　两个月就可以？可以什么？
　　这篇作文明显处于未完成的状态，我看他最后几个字完美表现了他挤作文的无力无助与无奈。唉，可怜的翔翔，本来想用排比来凑字数的，结果居然连排比都编不出来了。
　　我同情的看着眼前的作文，为了帮杨翔翔，我用铅笔在“两个月就可以”后面加上了“变逗逼”三个字。
　　苯丙氨酸皱起眉，不赞同道：“两个月才变逗逼？这时间未免也太长了吧。如果他真的很专注的话，再加上旁边有个你，两秒就够了。”
　　我想了想，也是。于是提笔又加了几个字“白金VIP”。反正杨翔翔总是说他是白金VIP，又没有说他是哪里的白金VIP。
　　过了一会儿，杨翔翔回来了，看到充满同学爱的补充后，深深的看了我一眼，拿起橡皮擦掉了它们。
　　然后继续断断续续地写着作文。
　　中途我偷偷窥过一次。
　　那时杨翔翔正虔诚地写道：“王小草说：‘王小草说：不分心’。”
　　我看了很久也没分辨出他到底是不是因为实在没东西写了才用这样无耻的途径增添字数。

　　桌子上有几个钉子，把我袖头上的蕾丝边给刮破了，看着很糟心。我一怒之下撕了几张演草纸叠得厚厚的把它们都贴了起来。
　　可还是忍不住跟旁边的人说：“桌子上的那几枚钉子把我手肘那儿的蕾丝边都给刮破了！还好我已经把它们贴起来了，不然以后有得刮！”
　　说完端起茶杯喝了一口，就这一口的空当钐君和匹林已经扑过去把我刚粘好的演草纸给揭开，围着那几枚罪魁祸首啧啧议论。
　　议论完，苯丙氨酸将演草纸重新贴好，然后她又抬起我没拿茶杯的一只胳膊看了看手肘处惨不忍睹的小花边。
　　我喝了一口茶。
　　钐君却在此时抬起了我的另一只胳膊。那本该温润入喉的一口茶，顿时就变成了一杯蜿蜒入衣的水。
　　那滋味，谁试谁懂。

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