木棉花开的岁月

　　宋嘉行从品质上来肯定，还算是有良心的，他把毕业那年我爸送他的西郊小洋房暂时腾了给我住。鉴于目前与我爸妈的情况，我也只能住他那了，虽然那房子不知住过几打女人。但我想他终究是牺牲了他的约会场地给我，所以我很客气地扬言要请他吃新市最贵的自助餐。

　　宋嘉行给我的反应很肯定地表达了他非常不相信我，所以他只给了我五分钟的时间，两分钟的时间帮我将行李隔进了屋内，剩下那三分钟时间全贡献给了洗手间的那面化妆镜。

　　整理完他那一撮比鸡冠还高的头发，他便利索地走了，出门前还从皮夹里抽了几张毛爷爷丢在了茶几上，他在施舍我。

　　我鄙视他的狗眼看人低，也充分有理由怀疑他两个星期换一个女朋友的频率都是用毛爷爷施舍出来的。

　　坦白说，我真想借用台言泡沫剧里女主角的戏份，一个巴掌甩过去，然后把钱撒满天，完事后吼他一句，宋嘉行，擦亮你的不锈钢狗眼，你姐我有的是钱。

　　其实，我真的有钱，虽然不多，但是可以在市中心买下一间十平米的房子，也许它的面积只适合做厕所。

　　但我也可以买一辆烧钱的四轮车，即便它每天有大半时间会堵在路上。

　　尽管如此，这钱无论如何都不会让我饿死，即便我一天吃十份泡面，我也还能在每天多买一个茶叶蛋和一份烤贡丸的同时，继续自力更生地荒废五年。

　　至少我不用花我爸的钱，看我爸的脸色。

　　当然，在花钱的问题上，我一直很理解宋嘉行，因为我曾经也同他一般。所以我特别能明白他的理所当然。理所当然地认定我很穷，因为毕业工作的这两年我没要过家里的一分钱，

　　我其实并不是娇生惯养的，也并不是任性自私的。

　　我想说，沈睿，你当初的以为都是错的。

　　整理完行李，我善心大发地打扫了一遍屋子，我在国外住的是学校公寓，两人一间，虽然不拥挤，但也不宽敞。我盘算着，这么一大幢房子，我如果同宋嘉行算钟点工劳务费，他会不会立刻把我从屋子里赶出去。

　　我笑笑，外面的天似乎暗了。抬手看了看表，已过八点。找了半天居然没有找到一通外卖电话，泄气地换了身衣服，拿着钱包就出了屋子。

　　兴许是高档郊区洋房楼，除了一整排的楼房外，基本一眼望不到任何超市及便利店，并且这里的每家每幢看上去都是一样的，花园式镂空栏栅加装高档的欧式铁门，我想到了高中那会我爸在饭桌上说的那句话，花园洋房住的是格调，卖的是虚荣。

　　确实，我现在无比坚信那些都是人民币堆砌出来的格调，虚荣心作祟而出的销量。

　　大约走了十几二十分钟的样子，我终于看见了大马路，有行人有车辆的马路，还有最迷人的城市灯光。
　　马路对面，理发店，超市，餐馆，五光十色的闪灯显示屏明晃晃地让我一度怀疑，自己是否真的已经回来了这里。

　　我好像还没适应这个事实，宋嘉懿终究回来了的事实。

　　想想异国他乡那些处处生硬的英文标志，想想金发蓝眼睛室友每天卷着舌吐出的意大利文。

　　我突然很想哭，我还是回来了，回来这里，回来这个生我养我的城市。如今它高楼林立，街道繁华，而我，却似乎遗忘了它原来的样子。

　　包括我自己，那时的自己。惯有的齐耳短发，飞扬的衬衫短裙，还有那一副天塌下来都事不关己的从容，是真的因为年轻吗？所以什么都不曾害怕。

　　可现在呢？为了拿一份别人眼里不错的薪水，每天晚上睡觉前花大把时间准备第二天的服饰，装扮。

　　我不喜欢穿修身的裙子，可为了新一季的配套手拿包，我几个晚上没敢吃饱，生怕把裙子的美感撑坏。

　　我不喜欢穿高跟鞋，可为了不被那些天生就长腿细腰的同事笑话，我每天都穿着十厘米的高跟穿梭于地铁和巴士。

　　我不喜欢化花枝招展的浓妆，可为了那些花了大把心血却不被人肯定的作品，我不得不自己上场卖丑。

　　出国第一年，我的一半时间都在学意大利文，可仍然没有办法和人流畅沟通。他们的语速很快，发音很绕，我甚至连去买个当地手机号码也一点都不顺利。

　　那么那么多的时候，我都会想起国内的日子，一想起国内那么好的生活，我都会自责地问我自己，到底这是去受的什么苦难。

　　可是最后，我还是咬紧牙熬了过来，并且一熬就是这么多年。

　　现在，终于不会有人在我还没有说完自己的想法时，打断我，嘲笑我，轻视我。

　　终于有人可以肯定地说，宋，你很不错。

　　是啊，其实现在的我真的不那么差劲呢，可为什么我仍然会拿着过去的自己，过去的事缅怀伤感到夜不能寐？

　　这是否意味着自己真的已经不再年轻了。

　　是否真的要做个不动声色的大人了，不再情绪化，不再偷偷想念，也不再回头看。

　　是否真的要去过自己另外的生活了。

　　车水马龙的街头，我抬头仰望着这霓虹闪耀的夜色，夏日的风没来由地散着冷意，似乎下一刻就要将我带走。

　　我切切实实地感受着这故乡的夜空，眼泪不争气地就掉了出来。

　　原来，恍如隔世的感觉是这般亲切及怀念。

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