父亲日记

　　看过展览，拿到一本签名画册，兴冲冲赶回家，却没想到我所有画具都已被砸烂，那些私藏的画，最得意的作品、以及获奖证书也全被焚毁。
　　父亲从医院归来，听说我又和左冲出去，怒不可遏，他发誓再也不允许我画画，于是将家里一切与之相关的都尽数破坏，他指着我的鼻子骂我是败家子，我气红了眼，不是因为他骂我，而是被他毁掉的，是比我生命更重要的东西！！
　　我和他发生争执，也是这辈子唯一一次顶撞他，父亲随手抄起椅子，砸断了我右臂一根骨头。

　　然后断绝了父子关系……

　　在医院呆了不到一周，我思前想后，最终还是决定离开。带着画册，和为数不多的几件衣服，用随身的钱，买了新画具，右臂还打着石膏。想想只能去左冲家借住些日子，到了才知道他那当画家的父亲已于一年前去世，死于吸毒过量，房子也早已卖给了别人当仓库。我知道左冲没有母亲，起先还一直以为是离婚，可他家邻居告诉我，那个女人是很多年前病故的。

　　虽没能找到他，我却更加肯定，他一准是在和昆妍的公寓。可当我敲开门，见到的却并不是他，而是身着家居服，才刚洗过澡的沈昆妍，她一边擦头发，一边把弄门把手，饶有兴趣地看着狼狈不堪的我。
　　我多少有点心虚，待讲明来意，昆妍早已经不耐烦，神情陌生至极，脸上也难见当年的影子。
　　她就像打发乞丐，进屋取了张银行卡丢给我，丝毫不留情面，冷声告诉我，这钱算她替左冲还的人情，沈家决定要担负左冲大学的学费，他们两个的关系，已经是板上钉钉，水到渠成了，叫我以后不要再来找他们。

　　我原本想把卡摔在沈昆妍脸上一走了之，可是想到此刻自己的处境，已经没有那样的资本…拿着钱，灰溜溜地离开，心里很不是滋味，可相比这些，一想到以后都能自由自在画画，又兴奋起来。买好火车票，开始了流浪的日子。

　　出门在外的两年里，我去了不计其数的地方，见识到所有曾经向往的美景与画作，我开始一心一意投入到创作中，然而，没多久，就花光了身上的积蓄。只好靠打工维持，由于没学历，也没特长，找的都是些出卖体力的粗活，最不济的时候甚至捡过废品，只要稍稍手头宽裕一点，我就继续画，算是尝尽了生活的折磨，毫不夸张地说，很多次陷入没饭吃没地儿睡的窘境。当然也有因卖出了第一幅画而欢欣鼓舞的时刻，所有的苦对我来说，在那一刻都可以被忽略，我享受自由，想走就走，想留就留，比起曾经被束缚的日子，我更加享受现在。

　　转眼间，已过了十八岁，在草原写生的时光，分外难忘。我和一个游牧家庭一起生活，那里有蒙古包，有蔚蓝的天空和明媚的阳光，大家庭里的每个人都看起来很幸福。父亲严厉，母亲慈爱，老爷爷是个很会说故事的人，家里的两个儿子虽比我小，可个个都是骑马好手，小妹妹有一张红润滚圆的脸，她叫我“大哥哥”时，总令我莫名想起童年的杨小莹。

　　我跟着他们走了很远的路，同吃同住，直至有一天，替挤奶的阿姨画肖像，她没来由地问起我的母亲，我当即愣住，并没有告知她我是离家出走，只说有两年不曾联系，她有些感叹，说每次她的孩子们要出远门，她都会提心吊胆。

　　我的母亲？我又怎会忘了她……那个温婉美丽的女人，有点沉默，却心思细腻，很会照顾人，不像父亲强硬专断，然而我心如磐石，根本不觉愧疚，也不会贪恋…我告诉自己，我爱画，也只爱画。

　　因经济原因，此后不得不告别草原，期间，有六次途径家门，都未曾心软进去，那里对我而言，就像牢笼，不，说像牢笼，也是抬举它。

　　转眼，又是三年，我不愿细想那段痛苦的日子，因为大概是我被现实打击的最狠的几年。我不甘心于只是画一些照抄照搬的东西，可是没人看上我的画，虽然技法纯熟，画商们却并不认同，说难听点，就是没天赋没灵性，更有甚者看到我还年轻，就直接将我拒之门外。

　　走投无路之际，我甚至怀疑自己存在的意义，很怕，很绝望，找不到力量，更加困惑的是，我真的打心底从来没有期许过别人的认可吗？难道只是因为喜欢才这样画下去？
　　接着开始尝试参加一些大大小小的比赛，结果却都石沉大海，我不知道该怎样坚持下去了，越是怀疑，处境就越是糟糕，可我只能装作勇敢来麻痹自己，也渐渐开始明白，左冲的父亲为何要选择那样的方式离去。
　　可我能做的，又依旧只有画画，继续画下去。如果死亡与画画选一样，那么我依然选画画，即使日子过得仿佛行尸走肉。

　　炎夏，已近半个月睡在又闷又热的狭小地下室，终于身体撑不住，病倒了，高烧不退，没钱看病，也没饭吃，昏昏沉沉，躺在纸箱子堆起来的床上，第一次恐惧死亡。
　　然而，可笑的是，租住的地下室距家不过二十分钟车程，却无论如何想不起寻求帮助，仿佛出生起，便孤身一人活着。

　　昏睡，莫名梦见许多童年往事。和父母去公园，和小莹玩骑马打仗，爸爸给我买的生日蛋糕，许愿要当大画家，妈妈在生病时为我煮的热汤面条，还有每到阴雨天便隐隐作痛的右臂。
　　我想可能是真的要死了吧。

　　不曾想，竟还有再清醒过来的时候，躺在医院里，然后看见了房东，他骂骂咧咧，因为是在催房租的时候，发现病得不省人事的我，虽然嘴上在抱怨，还是替我垫付医药费。不得不承认，他是我的救命恩人。
　　然后…我见到了母亲。

　　房东也许是觉的亏，擅自翻桌上旧的通讯录，拨通电话。我想不到，这多年，家里号码居然没变。
　　望着门口的女人，既不感到惊讶，也不感到欢欣，可以说，什么感觉都没有，她恳请我回家，我没拒绝，或许，原因只有一个，那就是我还不想死。

　　时隔五年，终于回到生活了十几年的房子，可是却想不起十六岁以前的自己是活着还是死去。

　　也许是自由惯了，我熬夜画画，生活依然只有画，母亲说过几次，可都当没听见，有时候就像个精神病患者。
　　起先，父母多少对于我接手家里生意抱有期待，然而，很快就陷入绝望。

　　一年后，我的样子越发像真正的自闭症患者，不和任何人说话。依然在寻找绘画的真谛，期间，有一家大画廊的老板，说是看上我的作品，几个星期就卖出数十幅作品，手头有了收入。这令我感觉到，生活里终于照进光明。

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