深夜无人自言自语

　　“老板，米粉，牛肉的。”
　　停顿一下，小心翼翼问道：“多少钱？”

　　凌晨，从梦中醒来。
　　恍然发觉自己本不是处在那条早已熟透的小街。
　　熟透。
　　是啊，闭上眼也可以说得出来，这里有着某某某，或那里。
　　3家紧挨的早点铺垄断了大半早晨饥饿的学生。3家之间却并没有不和睦的感觉，和现在我所处的学校边那3家剑拔弩张的炒饭形成了强烈的反差。
　　我耗费了7年的母校对面醒目地挂着“炒饭大王”的金字招牌。味道？恩，还说得过去吧。在充满了炒饭与面食的大学生活中，我的舌头早已成为身体上最宽容的器官。
　　大王的旁边是一家历史比我读书时间长的冷饮店。和蔼的店主夫妇至今可以叫得出许多曾经在他们那耗掉零花钱与青春的孩子的名字。当然，也包括我。
　　记得初中1年级的时候，心高气傲的我是班里的文娱委员，心中充满了对老师的敬仰与信任。为了按时完成老师布置的“每个同学都要拿出1~2个节目”的任务。年幼的我用自己崭新的笔记本雇佣了班里的2个男生守门，不让没有节目的同学进教室。于是，寒风中，同学怨声载道。
　　必然地，我没有民心。甚至引来了同学的强烈的报复。在我写好的节目单被人撕碎时，在我放在桌子上的草稿本在一转身间被人划烂时，在我放在抽屉里的日记被公布于众时，我开始害怕。经常与当时唯一的一个朋友在那个冷饮店里倾诉，那对店主的慈祥，和对老师的坚持，可能是当时支持我的最大因素吧。
　　似乎是很理所当然地，第2届的干部选举我落选了。全班56人我只得了2票。我强忍着委屈与不安嘴里却口口声声说不在乎。而当我转身望着老师的眼睛希望能寻求到支持与安慰时，却分明看到了她流露出的失望与冷漠。为什么？我不过是希望你能更赏识我罢了，我那么地相信你，你的话对于我甚至比父母更重要，而在现在，我最需要你的鼓励的现在，你却活活地抛弃了我。
　　当时我不明白，为什么看到她的眼睛我心中会涌起一阵寒意。只有到了今天，恍如隔世的今天我才懂得。于是，从小在老师与家长的赞颂中长大的我，感觉到胸中的某些支柱倒塌了。支离破碎。
　　又想起99的话，“小的时候有些美好的信仰，就如气泡一样在阳光下闪烁着美丽的光泽。而越是大了，就发现，那些信仰有许多都是错的，于是气泡破了，阳光显露出它的狰狞与酷烈，心中美好的东西破碎的感觉，很疼吧？……”
　　很疼吧？

　　之前最后一次去母校，是今年的国庆。有着小小的改变，却依然熟悉得如同是我家的后院。但学生们猜疑与好奇的目光分明地告诉我，我是个客人。
　　是啊，3年的大学生活将我进行了翻天覆地的改变。从一个单纯得近乎缺少常识的不起眼的女孩改造成如今经常被说成独立特行的我。我从不轻易给人看高中时的照片，我知道他们会惊讶地叫出声的。母校的操场上，分明还回荡着一个女孩没心没肺的笑声，我知道内心深处有多么钦佩她单纯得近乎顽固的执着，但我也明白，倾尽此生，即使遇到再心动的人，再不能错过的因缘，我也无法做到为了他而不顾一切了。
　　想起一部电影的宣传词：“初恋一生只有一次，初恋一次改变一生。”
　　其实严格意义来讲，那根本不算恋爱。只不过是青葱岁月中，我强拉着他进行的一场闹剧。剧中我拼命地，不顾他想法地为他着想，也激烈地，恶意地伤害彼此。于是落幕了，我却久久地留在原地。
　　当我看到他坚决的背影时，我回过头望向台下的观众们。而他们眼中的嘲讽却另事隔多年的今日也感觉到了寒意。
　　我又错了吗？
　　无法估算这场灾难会给我带来多么深远的影响。其实，即使在被时间磨砺掉所有温情的今日的记忆，我明白其实我依然在等待，等待他的一句话，只要一句我就可以从万劫不复的噩梦中醒来。这是我生命中无法修复的硬伤，只有他能解救。而方法却也那么简单，只是他不明白罢了。
　　望着我的眼睛，温柔地说声：“抱歉。”可以吗？

　　从小受着良好教育的乖宝宝并不如许多小说或电影里写的那样那么容易堕落的。比如我。无论大千世界多么地光陆离异，我总有能力过滤掉那些违背从小家长所教的“不好”的东西。我就如千万年蜗居在壳中的化石，无论外面山崩地裂地变革，心中永远坚守着我的纯洁。
　　是啊纯洁。
　　从小外表不出众的我却固执地相信这世界上有王子。他可以不要骑什么白马，也不需要多么英俊的容貌，只希望他能由人群中走来，四周的灯红酒绿并没有吸引他的脚步，却径直走向我，来到我面前，眼中充满似水的温柔。不需要什么华丽的辞藻，只要一句：“我了解你。”便足以让我抛下蜗居千年的孤独与哀伤。
　　是啊王子。
　　只可惜同样的场景，王子却并没有在我身边停下脚步，他冷峻地望着我身后的风景，擦肩而过。
　　又是冬季了，背井离乡的寒冷日子总是那么另人胆怯。而去年那模糊了日月的美丽下午，却至今历历在目。蓦然回首，他由人群中走来，阳光温柔地洒在马路上，时间定格。
　　我想可能这是宿命，让我再次遇上他。却没想到这确实是宿命，注定让我狠狠伤在他手中。
　　我如破茧的蝴蝶般展开的下午，我的美丽陨落于太阳落山的那瞬间。而我的信仰，我的固执……一直到如今，我也不明白，我深深地不明白，什么才叫作：“不该我的，再如何努力都得不到。”
　　于是注定天会下雪。
　　明明都已温暖得如同夏初的天气，却风云变换地下起了鹅毛大雪。第1次觉得原来雪这么温暖，只因心中的严寒已经深不见底。
　　99，这样的故事，你会怎么说？
　　寂静的夜，我苍白冰凉的手指敲打着键盘。多少个寂静的夜，我拼命压抑着喉咙深处的呜咽蜷缩在床上或是椅子上。我不顾一切地熬夜，孤独地看着天空一点一点发白，听着楼下定时响起的开门的声音。
　　“心中美好的东西破碎的感觉，很疼吧？……”
　　打碎我一直小心守护的纯真的王子啊……

　　不知该如何说起，旁人眼中荒唐的开头，也有了个理所当然的凄凉结局。我该如何来叙述你？16。看着那个面容跟你有着几分相似的艺人的专辑——《无法定义》。可能这个词也适合我们吧。事过境迁，其实早在我离开的那天，你跟我说再见，转身离去的那瞬间，我就明白，可能，这就是永别。只是这么多时日，这么多次的反复回想，我总也想不清一个问题。
　　“我爱你吗？”
　　想起我望着你的眼睛，问：“你爱我吗？”，你说爱，有多爱？
　　“比你爱我更多。”
　　你很敏锐，超乎我的想象。甚至在那之前，我自己也没发觉，于是这成了我长期研究着的命题，想得我头疼欲裂。我明白本一开始便是我一手造就的美丽童话，即使是空灵如爱德华，他也只能永远地活在山上的城堡中，用易融化的冰，雕塑心中的天使。
　　更何况我。
　　"Goodbye..."
　　"I love you."

　　于是注定我会由梦中醒来，注定我无法再次入睡。
　　我明白故乡已经离我越来越远，每一次回家都会更清晰地感觉到这个城市已不属于我。虽然我依然，并注定长时间地记得它的音容笑貌，记得曾经承载我放肆青春的美丽容颜，但自我第1次踏上长途汽车的那瞬间，它便永远地不再是我所能回的地方。
　　突然那么地妒忌生活在大城市中的小孩，他们即使是永远留在故乡，也不用担心旁人说自己没出息。

　　冯锐，如果我在你面前哭泣，请不要惊讶，只因我遗失了太多的坚持与美好，而承载了永远无法平复的哀伤。

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