情歌没有告诉你

　　要不是曾经在一起。你还能找到什么是关于他的吗。

　　A
　　“要我说啊。你当年那个男友真是傻到家了。爱那么偏执。”
　　死党坐在沙发上和我喋喋不休。
　　“欸。我说啊这事都过去了。你能别再说他了吗。都分手两年了。”
　　时隔两年之后。C又一次向我提起你。
　　我便知道。这个坎终究还是跨不过去的。
　　当年你问。我们分手吧。我回说。恩。
　　我想那个时候你一定会在某个角落里。偷偷的自己抱住自己。然后默默的哭了起来。
　　你心里肯定是恨我的。
　　我们在一起两年了。我难道不知道你吗。
　　那么。你知道为什么我要跟你分手吗。

　　B
　　第750天。
　　和你在一起是快乐的。我知道你很爱我。
　　没错。我也很爱你。
　　你见过那样的爱人吗。我们彼此伤害彼此谩骂彼此习惯着所有的不满。
　　可是我只要一看到你的眼神我就知道。这世上。哪怕是2012到来。我都会坚定的牵着你的手。然后一同走向万劫不复。
　　但爱本身不是如此模样。是我们将它变成这个半死不活的现状。
　　我和你在一起的730天。你每天都要重复我爱你。
　　我们要看蓝色大门我们要看第三十六个故事我们要看海角六号我们要看花吃了那女孩我们要看听说我们要看盛夏光年我们要看花与爱丽丝。
　　倒带回我爱你的那一年。
　　草莓味冰激凌。原味奶茶。五月天的演唱会。匡威情侣帆布鞋。
　　时至今日。我想。我都是爱你的。
　　能允许我说句很矫情的话吗。
　　因为我爱你。所以我才要离开你。
　　我知道你爱我。我知道你需要我。可是你的需要一旦病态一旦奋不顾身。让我无法生存在你身边。我想逃脱掉也能否说成是理所应当。
　　我还能记得九月你说我爱你。十月我们牵手拥抱学会爱人与被爱。十一月骑单车的疯狂旅行。十二月圣诞结你给我的礼物。
　　从此我们以为身边有了依靠。以为可以不孤单。以为可以拥有世界。
　　每当你遇到一个你爱的人。选择不管不顾的去燃烧自己。哪怕是不被需要的哪怕是病态的扭曲的畸形的。你也要强求你们在一起。直到有一天她说不爱了不要了我累了的时候。你依然没有发现自己到底都做了些什么。你以为对她好便是牺牲与付出。便是我已经把自己想象为你我已足够爱你。你委屈你难过你觉得自己明明爱那么多可是她还是说不可以。你想要走过七月八月来到有她的九月。然后牵手。拥抱。相爱。
　　可那不是她眼里的爱。
　　你脆弱你怕伤害你的爱是最后一根救命稻草。
　　你要她感同身受你要她歇斯底里你要她与你一起疯狂你要她看遍这世间且懂得你的喜怒哀乐。
　　可是。这真的是爱吗。
　　我们穿越荒芜与人海。穿越沙漠与森林。穿越爱与恨。穿越伤害与被伤害。
　　我们相识相遇相爱相约。我们将彼此定义为人生中最大的奇迹。
　　我们不是我和你。我们不愿意将彼此分离。
　　爱是理解。爱是付出。爱是拥有。爱是放弃。爱是给予。
　　拥抱时记得想念。微笑时记得欢呼。
　　摩拳擦掌也许是呼吸时微小的缝隙。三分之一的空气六分之一的我和你。棒球队和你的项链。散落的雪花大雨淋湿的夜晚。玻璃上的雾气。耳边的低声细语。眉眼间的低迷。奔跑时用力的跃起然后摔落。游乐园的旋转木马。霓虹灯下你的笑容。
　　你要这爱单一唯一只附属于你一人。
　　你不愿承认是占有欲因为你害怕你恐惧这一切。
　　一路高歌为你戴上王冠。小王子笑着说他在等待玫瑰的爱。那你呢。
　　你其实是不是也只是那个小王子。在爱人的同时渴望被爱。可是你不懂得如何去爱。
　　你把她扣留在心中。十指紧握每天怀念这样就属于你了。
　　后来她见过你的笑脸见过你的悲哀见过你的伤与痛。
　　再后来呢。
　　后来你还见过她吗。街转角的咖啡店里还有你们吗。
　　十年之后。你们又会在何处遇见吗。
　　“后来啊。欸欸欸你怎么睡着了。”
　　你睁开双眼迷糊的看着我。撅着嘴问我把你叫醒是为什么。
　　看来你是没有听到这个故事了。
　　后来啊。这个故事里的你和她。就像我和你一样。
　　再也没后来了。

　　C

　　第730天。

　　当我用力摁下按键摁出那五个字后我觉得浑身都失去了力气。整个人瘫软倒在床边。

　　这样就都结束了吧像某年某月某日的太阳月亮的交替像照片定格的一瞬间。

　　像我把我和你的故事定在了两周年这个我和你原先约定的一辈子的一生的纪念日。

　　可是我又舍不得我想要完美。它要到来却也必须离去所以就在12点时钟敲响的那一刻。

　　我们就这样毫无关联了。你以后走去哪里生活在哪个城市或者变成什么样的人都与我无关了。

　　我是否应该庆幸就这样结束了。再也不用压抑而又卑微的渴望着与你生活在一起了。

　　好像这样就足够了就可以填满所有内心的空白与失落了。

　　够了。你懂不懂懂不懂懂不懂你不懂。

　　好像电影结局的简洁界面手机关机时只是瞬间的黑白交替闭上双眼入眠就到了另一个世界。

　　我们没有别的了我们只有一句简短的问候。

　　你好吗。

　　我很好。

　　D

　　第526天。

　　二月的初春还带着些许冬天里的寒意。街上到处都弥漫着过年的味道。

　　“好冷啊。”我面色通红的站在你面前。

　　你心疼的看着我把围巾系到我脖子上。来自你身体的暖意和围巾的绒毛让我忘记了冬天的寒冷。

　　我牵起你的手说走吧。你说去哪里。我笑着看你说我们去喝粥好不好。

　　坐在饭店里我接过你脱下的风衣。轻轻叠好放在我们旁边的椅子上。

　　你点了白粥替我要了皮蛋瘦肉粥。粥端上来的时候你把我的粥放到了你的面前。

　　开始细心的帮我挑出细姜丝。把你的白粥推到我的面前说让我先喝着暖胃。

　　可能是暖气太足你的笑容太好看挑姜丝的动作太认真。我握着你推过来的粥碗看着你的神情。

　　你看啊。你是这么温柔认真笑容又好看的人。优秀的让我不知道说什么才好。

　　我望着你甜蜜的唏嘘怎么我能遇见了一个这么好的而且是我的人的你。

　　人生的际遇不多不少。足够我遇见你刚刚好。

　　你说喂小笨蛋快喝粥啊。你说傻瓜啊粥要凉了你想让我喝两份吗。

　　我不知道该说什么才好转身装作拿手机擦了擦眼角渗出的水分。

　　我记得那天的后来你推了推鼻梁上的眼镜笑着说快喝粥。

　　再后来呢。好像是你用勺子舀出粥吹着热气把粥喂进了我的嘴里。

　　还是我终于忍不住嚎啕大哭甚至用有些埋怨的语气说混蛋你能不能不要对我这么好。

　　就像原来坐在操场旁台阶的我手里拿着给你的雪碧。却看着你拿着饮料走过来于是醋意大发。

　　问你哪里来的饮料哪个美女给你送的啊。啧啧你人缘你可真好。

　　那个时候你拿毛巾擦了擦汗。然后把饮料递给我示意我帮你拿着。

　　我接过饮料想拧开。才发现是一瓶没人喝过的饮料。混蛋啊哪个美女给你的饮料你都不喝是要收藏吗。

　　举起饮料瓶就朝你脑袋敲下去。你吃痛的看着我温柔的笑不说话接着却拿走了我身边的雪碧。

　　拧开瓶盖咕嘟咕嘟的大口喝下去。眼角的余光看着我有止不住的笑意。

　　太阳快要落山了余辉照映着你的脸庞。你说小笨蛋啊那是我买给你的饮料怕你一个人坐这里太累。

　　我说混蛋你怎么这么好要不要这么温柔体贴啊。说完这句话你就靠过来了。

　　比我高出一头的你倒在我的肩膀上。依然是用那种温柔的让我不知所措的语气。

　　你说小笨蛋啊我温柔你不高兴吗。你说我只愿意对你一个人温柔啊。

　　后来呢。是不是我就搂住了你的脖子猛的亲了你一口。

　　结果看到你脸红我笑着说混蛋啊你也有这一天。你捏了捏我的脸。

　　我一直都记得就像你当初温柔的语气。现在的你还是温柔体贴知道我的一切习惯对我无微不至。

　　我拉着你的手走出饭店的时候外面已经下雪了。

　　你站在我的面前把我的外套拢了拢系好扣子围好围巾说小笨蛋有没有暖和点我送你回家吧。

　　我拽住你拉我走的那只胳膊。

　　我说冬天那么冷不爱怎么活啊。我说混蛋明年你也陪我过年好不好。

　　最后我深吸了一口气。

　　在空无一人的大街上大声喊。混蛋我爱你新年快乐。

　　你依旧是温柔的笑了。伸出手摸了摸我的脑袋帮我拍干净身上的积雪。

　　你说。小笨蛋我也爱你。

　　E

　　第365天。

　　恋爱一周年快乐。

　　你说今天我们去游乐场吧。然后我和你穿了叮当猫的情侣衫就出门了。

　　好像秋天是游乐场淡季人迹稀少。你买了门票就带我进去了。

　　我看着门票上的地图说过山车啊旋转木马啊卡丁车啊划船啊坐电瓶车啊陪我去买纪念品啊。

　　你说好好好小祖宗你说玩什么就玩什么好不好。

　　那天的下午你是笑着的我是奔跑着的太阳是金黄色的草地是柔软的皮肤是滚烫的。

　　你说陪我做什么事情都好你说甘愿生死。

　　我拉着你我走在你的前面我在你身后看你的背影和太阳的下坠。

　　天黑的时候我们去买了甜筒然后一起走到了吃麻辣烫的地方。你甚至高兴的点了啤酒。

　　你说今天是值得纪念的日子你说这一辈子今天都要是个难忘的纪念日你说我爱你我要爱你至死。

　　我看着你微醺的目光心里甚至有那么点的难过。你喝醉的时候都不会让人难过的话。

　　我拼命的喝饮料吃菜拍拍你的头说快吃快吃似乎这样眼泪就能流回时间就能凝固。

　　可是我还是会哭。所以时间不会凝固玫瑰依然会凋谢。

　　我略微有些难过的想。所以你还是会不爱我。我又抬头看了看醉倒趴在桌子上的你。

　　我从凳子上起身走到你旁边俯下身来抱住你。

　　好人和坏人是不是有那么一个界限。所以现在的我做不来好人却又有着好人才有的罪恶感。

　　明明我拼了命想忘记的事情似乎就那么忘记了。明明我也足够爱你了你也发誓爱我到老了。

　　那么为什么。为什么我还是会半夜醒来蜷缩成一团像是理不出线头的毛线团般窝在被子里想着我和你的一年。

　　过去的事情明明就过去了为什么还要干扰现在的生活是因为念力足够强大所以才一直存在吗。

　　明明我们已经成为至死不渝的恋人了明明已经说好了这一辈子都让对方拥有了。

　　为什么我心里有难过有罪恶感为什么我会想离开你。

　　为什么你的好让我无路可逃夹在缝隙中不知去向。望着你闪闪发亮的眼睛怎么就是想逃开。

　　你什么都那么好那么为什么。我说。

　　为什么我们在一起。

　　心里甚至恶毒的想着。如果哪一天你死掉就好了。我会在你的葬礼上假惺惺的哭一场。

　　向大家宣告我有多舍不得你的离开。微微弯下腰鞠躬带着花束去你的墓碑缅怀你。

　　甚至我还能脸上有着未擦干的眼泪却在心里恶毒的笑。

　　好了就这样我终于摆脱你了。

　　我终于不用再想你了我甚至可以一生都不用见到你了。

　　所以我才会这一辈子都更加想念你。去用比别人更多的时间。哪怕我自己浑然不知这就是爱情。

　　双方像野兽般互相撕咬却又依靠在一起互相舔舐伤口然后默默的拥抱就此和好虚伪又真实的去掩埋住下次战争的来临日期。

　　我发誓我将爱你到老。可是同时我也在心里卑微的向上帝起誓。

　　如果有可能。这辈子请让我离开你。

　　F

　　第264天。

　　眼眸中无处可逃的欲望绝境逢生的慌张。夏日里脸颊流下的汗混杂着些许肆无忌惮。

　　我不是依赖着你的喜怒哀乐你的眉眼之间你的一瞬之光而存活的复制品。

　　你爱我你会抱着冰镇西瓜站在我家楼下还贴心的带了我爱喝的酸梅汁。我们坐在大树底下乘凉。

　　冒着热气的小笼包绿豆汤不要香菜的三鲜米线。那段日子我们在一起。你掐着我的脸说懒虫快起床早餐都给你买好了。

　　周六是个晴天你出门很早等我醒来肚子已经饿的咕咕叫了。我眯着眼睛看着空荡荡的屋子。看到冰箱上有你贴的便利贴。上面是你歪七扭八的字迹。你说打开冰箱会有惊喜。我打开冰箱门。里面空无一物。失望的摇了摇头。

　　有双手从背后伸出来拥抱我。心下已然明了。你呼出的热气就围绕在我的耳边。

　　今天天气这么好你又这么爱我。转身双手扶住你的肩膀。

　　“喂。惊喜在哪里啊。”

　　你低头望着你怀里的我。宠溺的笑了眼睛眯成温柔的缝隙。轻轻拍了拍我的头。

　　“笨蛋。你看我手里拿着什么啊。”

　　你伸出手来。手心里有一对银色戒指。我拿起来看到上面刻着我们的名字。

　　好像一下子就被这个情景感动了。不对啊我果然是笨蛋。这样的情景就是应该感动才对嘛。

　　那个时候的我们度过了我们在一起的第一个夏天。

　　蝉鸣蝉蜕树枝的末梢巷口老人们围坐在一起的闲谈幼童的嬉戏和我们经过那些属于我们的回忆的地方时的默契眼神。

　　就像这些惊喜从未掺杂着你给的难过你给的愤怒你给的无奈你给的疲倦。

　　我们只是彼此的初恋。我们只是一对在夏天里热恋的恋人。没有争吵没有推辞没有躲避没有怒吼。

　　宁静的夏夜里我们坐在窗前。

　　你凝视着我温柔的笑说要比现在更爱我。我点了点头回以一笑继续窝在你怀里。

　　现在想起来。我为什么会放不下你。

　　就是因为你这些恰到好处的温柔让我有了家的感觉心有了归属。

　　有生之年狭路相逢。不能幸免。

　　G

　　—和我在一起吧。

　　—在一起可以啊。可是我觉得也许会不够爱你。

　　他的告白和她漫不经心的回答。

　　潜台词是。你一定要有足够的爱给我。

　　他不懂她也不懂。怎么一句告白是这样的回复怎么你不懂我内心的小心思。

　　在一开始就不对了。就像一着不慎满盘皆输。

　　就像两人词不达意的对话。

　　就像他未曾记住她在拉住他手的瞬间轻声说的那句我爱你。

　　再见了。

该作者现在暂无推文