春天来了

　　跑吧，我又一次想跑掉了，可我往哪里跑？我现在拖家带口，不是当年一个人拎着皮箱，背着背包就可以逃走的人了！
　　我多长时间没见到前夫了，是前年的4月我们办完离婚手续，我们见的最后一面吧？
　　那天他让我在民政局等了一个多小时，我清楚的记得，中间我给他打电话：“你要是男人，就赶快来办手续，不要吃着锅里的，还望着盆里的，知不知道，我嫌你恶心，我嫌你肮脏。你敢做就要敢当，不要让我再看不起你……”
　　面对我的歇斯底里，他在那边淡淡的说了两个字：“堵车。”我挂了电话，握着手机差点瘫在地上。
　　我永远记得那两个字——“堵车”让我的心里堵的没有任何缝隙，让我的眼泪在风中飞！我真的恨死他了！我杀了他的心都有！不用他承认了，他已经承认了，我不用捉奸在床了，他小秘说的都是真的！我们曾经的美好都是虚的，是我臆想出来的！
　　离婚签字时，我的手一直在抖，但我没有哭，甚至在我拿出事先打印好的离婚协议让我当时的丈夫签字时，我也没哭，我只是有一霎那担心他不肯签，但其实上面真没什么伤到他的东西：房子归他，房子本来就是他结婚前买的，只是各自存款归己让我有些脸红，他挣钱多，给我的家用远超过我的工资，我平时也没乱花钱的习惯，加上我的工资都存着，有10多万了，还有就是结婚时他家给的嫁妆12万；我又不厚道的把他一笔10万元用于临时应急的钱转我卡里了，我没和他说，这事是我昨天干的，从他公司出来我就去银行办了，反正他的卡和备用身份证都在我手里，我觉得这是我该得的，我不是圣母，我本来就是受害者，我没让他净身出户已经算是我的仁慈了，我也没去分他公司的财产，他公司怎么也得有几百万的资产吧，我一个做会计的，查他的帐还不是小菜一碟，可我没这么干。
　　这些钱够我活着了，够我到那个海滨城市买个小房子了，而且我也会一直工作赚钱，这就足够了。我要是离开男人就活不了的人，我也就不离婚了，我就会忍着，宁可做个怨妇！
　　他看到我拿出的离婚协议，有些发愣，可办离婚手续必须有离婚协议，主要关于财产分配方面的，他不一定知道，但不要紧，我知道就行了。也不知道他到底看没看清楚协议内容，反正他扫了一眼，就签字了，我的心也放下了！
　　绿色的本子拿到手里，我倒释然了，我自由了，他也自由了，我不用担心他是否真和他的那个女秘书住一起了，他随心所愿了。
　　出了民政局的门，我最后看了他一眼，他的脖子上挂了一串莫名其妙的珠子，和他的衣着一点也不配，肯定是那个年轻的小三给他打扮的吧，但也太没品了吧？
　　我脱口而出：“恭喜了。”
　　他低着头，看不出高兴来：“你回单位吗？我送你。”他忘了我已经失业一个月了吧？
　　“不用了，我回家。今天我会搬出去的，给你们把地方倒出来，成全你们，也是成全我自己。”
　　“那你住哪儿？”
　　“这已经不是你应该操心的事了。”
　　我转身离开，眼泪刷的一下流了出来，我不敢擦，真的不敢，怕他看见我擦眼泪的动作。我要哭，也不要在他面前哭！我不要他看见我的眼泪，看见我的不舍，看见我的懦弱！看见我的悲伤！
　　我没有回头，不知道他是不是在看我，都不重要了。我知道他不爱我了，我现在也要把自己对他的爱全部生生斩断！痛就痛吧！疼就疼吧！我不能爱到卑微如尘，我不能让自己再蒙受任何对一个妻子的羞辱。
　　面对丈夫的背叛，勇敢的女人会一哭二闹三上吊，智慧的女人会选择与小三斗，也许真的其乐无穷。可怜我曾自诩聪明勇敢，在现实面前，我就是个绣花枕头。
　　我前夫也笃定我会和他闹、和他斗吧，毕竟我也真的曾很强势，我不否认我是个思想独立的女人。但他以离家出走的方式以为可以躲避我的狂轰乱炸，可他没想到我离开的这么坚决吧？他真的不了解我。我宁可做鸵鸟，也不会选择去和别人争我的丈夫，而他本来就应该属于我一个人。
　　离婚的前一天，我站在他公司楼下，是想给他一个申诉的机会，也平复我心中那些痛苦的、难堪的想象和猜疑，让他告诉我一切都是假的，小秘是假的，出轨是假的，他是爱我的，就是和我怄气而已。
　　可电话接通，他竟然说：“我正忙，你要见我就上楼来。”
　　我上去了，他的下属们那些飞来的暧昧的、同情的眼神已经让我知道自己的地位多么卑微！我相信我作为女人的敏感足可做出这样的判断。
　　而果真办公室里的他竟然还在和他的女秘书笑语欢声。直到我都到了他们面前，他都无视我的存在，看都不看我一眼，还在冲着女秘书笑，那么做作的笑容让我现在想起来还想吐！这是我曾经爱的男人吗？那一刻，我的心死了。
　　而那个几天前刚刚上门羞辱过我的人却把冰凉的、鄙视的目光投向我，好像我是来认错的，来要爱的。也对，我本来是想挽回的，想讨回原本属于我的东西，我象不象杨白劳？可现在，他们的行为让我觉得不值得了，真的不值得了，是我的东西，我也不要了。真的不要了，我不用了。
　　我忍住心里原本要说的有如滔滔江河的话语，忍住嘴里要骂出的无数脏字，只是直直的对着那个贱人说出：“明天上午8点半，我在结婚登记的地方等着你，咱们来个了断。你要不去，你就不是男人！”
　　转身，又回头对那个不知是正哭还是正笑的女秘书说：“我不是成全你们，我没那个善心。我是不愿意让一个洗不干净的东西把我弄脏了，你愿意捡我扔下的二手货，随便你。”
　　在他没发作之前，我已经快步溜之大吉了。但好像还是有什么东西从他的办公室里飞出来，但跟我无关了。
　　里面留下的是两个听傻了的人吧？我要让他的笑立马给我憋回去。看他还能笑得出来？
　　外面办公间里大家都在呆呆的看着我，好象我是中央新闻办的发言人，众多记者都在等着我的张口。可惜让你们失望了。
　　太对不起了，我实在无话可说。
　　其实你们什么都知道的，不是吗？今年的新年联欢会老板没带老板娘来，那个位置给了谁，他们比我清楚吧？只可惜我在楼下的宣传板里才刚刚看到！
　　我是傻，真的，我可能最近只留意我的工作、未升职、被调岗，我难过，我伤心，五年的付出不被认可也就罢了，可为什么这些还不够，还要往我的伤口上撒盐！
　　人要倒霉可见一斑吧？我的生活，我的工作，我的家庭在短短的时间里都没了，我还可能更失意一点、更倒霉一点吗？
　　失业、失婚、我还有什么能再失去的？我就这样一无所有了吗？
　　那个负心人会有一点点心痛吗？会吗？也许不会，也许正如他意呢！我是不是傻，我真在考虑这个问题。
　　他和我谈恋爱的时候就说我傻，是个傻姑娘，可那时候他为什么喜欢我这个傻姑娘？而我在那么多的追求者中，为什么偏偏选择了他？我是傻，事实已经证明！
　　我不能在傻了，我决定了。
　　然后，我去了银行，我不能傻到连以后的生活都不要了。
　　我又和招聘单位通了电话，告诉他们我的决定。他们要高兴坏了吧？其实我也高兴，虽然那边偏远点，在开发区，单位又刚开工建设，人手都没招齐，我一个应聘财务经理的人手下就先带个出纳员，肯定要累得够呛。所以他们一直都招不到肯去的人！
　　可因为我没有财务经理的任职经验，我留在这里只能当主管会计，要是去那边，就能让我做财务经理，最重要的是他们给这个位置的薪水每个月有12000元！12k啊！是我现在工资的3倍多！多么具有诱惑力啊！而我刚辞去的工作早在三个月前就已经决定要放弃了，因为没给我升职，升职的是在工作上方方面面都远不如我的小字辈，但她是总经理家亲戚！这是国企的特色吧？
　　她上任做的第一件事是把我的岗位调换给别人了，我无话可说。然后我等她给我分工作，直到她把其他两个岗位的工作同时派给我一个人，我无法容忍了，只好辞职了。
　　憋闷的日子让我很烦躁，可我发现老公更烦躁，我还发现了他的□□记录里和女秘书的暧昧，不是第一次了，两个月前，我有次看着她称呼我老公“亲”，我就不舒服，直接把她拉黑了，然后告诉老公以后不许再理她！老公也没反对，对了，我有他的密码。
　　而辞职在家，整天用电脑的我竟然发现他们又在企鹅里面联系了，虽然她的显示头像和名称都改了，可□□号码没法变。我是会计，对数字最敏感，我不会记错的。里面的内容让我觉得丢脸，我和他吵了，他说我胡搅蛮缠，随即就说去单位住了，转身离开。第二天晚上回来也不理我，自己躺床上发信息。
　　我问他为什么在□□上说“她的那个部分象红樱桃，到底哪个部分象红樱桃？”他说我是不是想一直闹下去，像个泼妇骂街一样，当时怎么看上我的，还以为我是温柔女人呢，可整天连个笑脸都没有，整个一个家庭妇女！
　　我说：现在出轨的人是你，你不要把破坏家庭的责任再推给我，你想让我对你笑，对不起，我笑不出来。我不是婊子，我是你的合法妻子，我不能和别人共享原本属于我的东西，我也有我的权力。
　　我不喜欢和别人去争本来就属于我的东西，你们是贼，你们在偷，别还妄想让我对着伤害我的人强颜欢笑，对着贼曲意迎欢，休想。如果你不爱我了，直接告诉我，我可以离开，我不能忍受欺骗和背叛。
　　他说他无话可说，让我冷静，让我要知道自己想干什么，他能对自己的行为负责任，不用我操心。他是个男人，他也知道自己该干什么，能干什么。然后就又走了，这回一去不回。到离婚那天正好离家12天！
　　我不想回忆这12天我是怎么过得，因为一想起，我的心就揪着疼，他使用这样的冷暴力来处理家庭矛盾，换来的就是我一次次如挫刀般割裂的心痛。我也明白，一切其实都发生了，他不否认其实就是默认。而我没有工作，无人倾诉，我发疯，我砸东西，我暴饮暴食，可我没失去理智，我想直接面对他的时候，他的小秘来我家了，告诉我我的丈夫现在住在她那里，每天和她一起上下班，他们很和谐，虽然有些对不起我，但请成全他们的真爱。我太倔，太不女人了，他不爱我了……他真心爱她，还要给她买个大房子……
　　之前，我投出好多简历，都石沉大海。在离婚一周前，这家同时招主管会计和财务经理的外企向我伸出橄榄枝。我也喜欢外企，面试那天人家试着问我可不可以接受2-3年的外地委派，当时我很犹豫，可前一天女秘书的到访已经粉碎了我最后的尊严，我才没说我肯定不去，只是说考虑一下，和家里人商量后在做决定。
　　从他公司出来，我就做决定了，从现在开始，我就是自己的家人了，我自己和自己商量过了，我要去这家公司，我说我怀念上大学的地方，我想重新回去，我能接受2-3年的外派，只要那个位置，那个薪水……
　　从银行回来，就回家，就一直整理东西。我也曾指望他能回来看看我，安慰下要办手续的我，或者吃个分手饭什么的，毕竟我们爱过一场，离婚是不是还可以做朋友，可他没有。没有回来。他和他的她一定在一起笑呢吧。
　　而我孤单一人，面对长夜漫漫，无心睡眠。
　　我什么都不拿了，我没有力量拿走，我也不想拿走。没了爱我的人，其他什么都不重要了。这里再不值得我留恋了。
　　粉红色的床盖以后上面就会睡着他和别的女人了，我边想边哭。前几天我还紧紧抱着他，他说就这样让我抱一辈子！话犹在耳，可就这么快物是人非！他还会想起和我在床上的悱恻缠绵吗？也许年轻的小秘更诱人吧？我就是个不折不扣的失败者，可惜没人给我上失宠理由讲评课。
　　粉色的窗帘都有些掉色了吧，我没舍得换新的，因为它见证了我的初夜。我是纯洁的妻子，也是被人抛弃的妻子，那年那时，我可想到今日？
　　浴室里粉红的脚踏还静静的躺在那里，多少次老公抱着我踩在上面，给我洗头发，给我擦身子……多少缠绵，多少温情。
　　所有的照片都来不及处理了，放在那里吧，希望他们能善待它们。
　　腾空的书柜里还有几盒解酒的药，我放在那里了，比较醒目，希望他记得吃。
　　单位报到其实是一周以后，可我没地方去了。明天办完手续，我就离开吧。
　　前面的路是什么样子，我还能遇到那个执我之手，与我偕老的爱人吗？我还能相信爱情吗？是不是所有的爱情最后都会毁灭在时间的荒芜里？
　　那个负我的人某天如果站在楼下，还会想起家里昏黄的灯光下那个酷爱夜读、痴痴等他归来的小女子吗？还会记得她傻傻的笑，幸福的哭吗？
　　他会想起当年爱的承诺吗？“山无棱，与君绝”的话语他还会说给另一个女人听吗？
　　张爱玲说：每一个男子如果心里有过两个女人：娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭粘子，红的却是心口上一颗朱砂痣。
　　我这个“蚊子血”，能不能翻身变成他的“朱砂痣”？我如此决绝，我是立志把自己变成“朱砂痣”了。可即使成为“朱砂痣”又能怎样，我是一个没有了丈夫爱、丈夫疼的女人。
　　都说男人心狠，转眼变成“白眼狼”，我领教了！爱能翻云覆雨，爱也能瞬间转移，期待天长地久、始终如一的爱情也许永远是神话。
　　哭过了，疼过了，我这个傻女人还是成全人家了，成全了他的一朝风流，也或者一段佳话、一个传奇。但个中滋味也全只有自己一个人知道罢了。
　　很苦，很苦……
　　办完离婚手续，带着一眼的红肿，和这个曾经的家告别了。
　　最后，最后，我终于把钥匙放到了茶几上，和他的备用证件。我怕他不带去，就把这个拿着，可他自己带了，他记得很清楚。
　　谁能看到我此时的泪流满面，谁能看到我此时的痛苦悲伤？谁能让时间倒流，回到曾经的甜蜜时光？
　　一切都回不去了，这是我的选择。
　　我骄傲，我，没有任他选择。
　　我不是商品，女人不都是商品，我没有任由男人来挑选和比较，我不想用廉价的结婚证来让一个男人把回家的天平倾斜，我不想用我的强颜欢笑来换回男人的所谓回归，我不想用我后半生的幸福去赌一个男人重新爱我。
　　对，我是懦夫，我没有勇气，我只爱我自己。

　　重重的关上那扇铁门，我就真的永远离开了？这个世界有后悔药没？
　　我拎的皮箱很重，那里面只放着我的书，很大的皮箱都装满了书。我舍不得留下，这么多年，我唯一的奢饰品就是他们了吧。
　　一个双肩包里是我必带的衣物，里面当然还有我的卡。这就是我的全部了。
　　我希望我的离开能带走一切恨与怨！可惜，不能，我心里还有好多！
　　我是一个自私的人，对，我是一个相当没有气度的人。对他，我没有祝福，如果有，那就是：我希望他过得不幸福！

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