这些 都是我给你们的 爱

　　很多人不懂得爱，不懂得如何被爱而伤害着爱他们的人。不仅仅是那些每天唱着常回家看看的歌星们，以及那些成天说着我爱你，质问着你怎么爱他不爱我的演员们，还有很多很多自以为牺牲了自己成全了别人，实际只知道自我满足的家伙。他们不晓得，爱这劳什子，才不是什么权利，是义务。
　　所以，十年了，从初中高中再到大学，我每周周末都固定给我爸打个电话；与此同时，我也在我妈面前认真地扮演着好学生的角色，有时为了维护自身形象，即便撒谎也在所不惜——爱这东西，权衡什么时候、给哪边、怎么给，真的是一门艺术。
　　只可惜我小心经营的平衡最近被打破了。一个名叫章玉国的男人跑到我家来，挑衅式地问我妈妈知不知道她那听话的宝贝儿子和“那个败类”在联系——他管我爸叫“那个败类”，从我十岁那年开始。
　　干嘛这么拐弯抹角的，不像你啊，我心中暗笑，专门挑我回家的日子——你质问的不是我妈，是我吧？
　　“早知道当年就应该把这小子送进去。”他把外套往沙发上一扔，恶狠狠地说道。
　　看来状况有些复杂。想要理清这些头绪，恐怕要从十年前说起了。十年前，2001年，绝对的多事之秋，因而在我周围发生的一些变故，完全淹没在那些枪炮声、飞机轰鸣声和大楼倒塌声之中，变得微不可闻，但对于年仅十岁的我来说，世界再大，真正属于我的就只有那个渺小的、与世隔绝的角落而已。
　　事情发生在一个很平常的冬日的下午，很平常，很平常，白天遵循着自然的规律缩短，恰好到了足够让我们放学回家的时候披星戴月的程度。可惜和我一道回家的人太不浪漫，辜负了满天淹没在城市灯光和浑浊大气里的繁星——我的同桌，一个和我同样年纪的毛头小子，软硬兼施地逼着我把他借给我的小说还回去，只因为他表姐吵着要看，却并不顾我正看到了关键的部分。我无可奈何地带着他到了我家——或许这是那一天唯一的异常，因为此前我绝对不敢在没有事先通知的情况下，带任何一个人或者说，任何一个活着的生物回家。道理很简单，就像你不会带着一个和你无怨无仇的人，奔赴阿富汗的战场，或者巴以武装冲突的前线。想象一个地方，那些每天都可能会接触到的最常见的物品，比如一个茶杯，一张椅子，不知何时就会摇身成手榴弹或炸药包，以支离破碎的姿态横死在你的脚下，或者飞在半空，迸发着撞向五角大楼的气势和觉悟撞向你身后战后废墟般的墙壁。
　　仅仅是出于人道主义，我让那个小子等在楼下，独自走上楼，掏出钥匙——其实那时候我察觉到有些不对了，应当是的，因为我在门外已经听到争吵声。一般在这种情况下，我会选择去外面闲晃一会儿，大多时候是去楼下的书店，可是没办法，今天有人在等，好吧，里面好像安静下来了，趁这会儿赶紧溜进去拿书——于是，我就打开了它，那个潘多拉的盒子，于是，仇恨、自私、误解、伤害，就统统向我飞了过来，跟在最后面的，不是希望，而是我家最大的那个，只用来盛水煮鱼的汤盆。
　　有什么液体顺着太阳穴流下来，顺着脸颊直到脖子，跟打球时流汗的感觉没什么不同，我下意识的第一反应居然是想要掏出手机让那小子先回家，但是就连这个简单的动作也开始变得艰难。我看到，我记得，那两个人并肩站着，原本的对手瞬间结成了联盟，他们惊恐万状的神情，被恣意弥漫的血腥味渐染成触目的鲜红。我曾经以为我长大了，像个大人了，能够不再在他们战事正酣的时候不知趣地跑上去抱住某个人的大腿，或者，站在一旁无助地哭喊着让他们停手，能够在任何时候相信，自己其实只是这户人家的邻居，音效这么逼真只是因为墙壁的隔音效果太差了，我唯一要做的，就是等待恰当的时机向警察投诉他们扰民。
　　我不甘心，我那么努力地让自己坚强和独立，可那些飞过来的东西，还是轻易就将我打翻在地，轻易就颠覆我的整个世界。

该作者现在暂无推文