灵犀旧集

　　“那是已经消失在许许多多黑夜中的一夜，一个少女也是在这条船上，正好是在那一夜，在明亮放光的天宇下，又听到肖邦那首乐曲，声音是那么响亮，这一切是确定无疑的，是发生了这样的事。海上没有风，乐声事在一片黑暗的大船上向四外扩展，仿佛是上天发出的一道命令，也不知与什么有关，又像是上帝降下旨意，但又不知它的内容是什么。这少女直挺挺地站在那里，好像这次该轮到她也纵身投到海里自杀，后来，她哭了，因为她想到堤岸的那个男人，因为她一时之间无法断定她是不是曾经爱过他，是不是用她所未曾见过的爱情去爱他，因为他已经消失于历史，就像水消失在沙中一样，因为，只是在现在，此时此刻，从投向大海的乐声中，她才发现他，找到他。”

　　不知为什么这段文字很感染我，我会不自觉地从中找寻相同的色彩，即使它是透明的。又或许它是普通的，在众多故事中发生的一件小事。爱是迷人的，亦是一棵害人的穿肠草，牵肠挂肚，为之神伤。于是许多凄美的爱情从中诞生，如同孩子般生产，辛苦中饱含着满心的欢喜。女性的视野会带着那么一丝纤细，在漫不经心地描述中追溯往事，一再重复着那句“我老了”，沧桑历变刻划的年轮永久地记录着每一件事情。她爱着一个不属于她的爱情，或许她更爱的是那股永逝的失落。携带着的苦涩释放在空气中，电流般传送她的不舍。她重复穿插了很多关于自己以及两个哥哥的语句，破碎极了。时空被装进长颈圆形玻璃容器里拼命摇晃，不断地换位，击碎了的碎片经过时光的整合又拼成了一体，仿佛宋朝时期的碎瓷，有意得被切碎。细想下又全然不是这般道理。少年时代是玫瑰季节，春光明媚，如同指尖倾泻的流光，杜拉斯的少年是焦黄的枝叶，堆积着熊熊燃烧的悲伤。她的笔伐拖着同样的枯涩，她回忆起自己的大哥一直到死保留着的偷窃习惯，她母亲不可思议的偏爱。沉重地击垮了向往美好的心灵。流淌而来的故事调和各种滋味，让人说不出是不是涩的多些。也或在渡船时偶遇的那名男子给了她所有答案，喜悦和痛苦。她不曾对她的情人说她爱过，她自我轻松地说，她喜欢他，喜欢现在有钱的他。即使她母亲对她的话产生怀疑，她依然说:：“我是为了钱和他在一起的。”洗脱了她的牵恋。她说 ：“我生命的历史不曾存在。”黑夜的呢喃声阻隔了一切关于生命的话题。穿出了她的伤逝。爱是迷人的。同样是女性的我，在爱情中也是如此的骄横，如此的隐藏，如此的伤害。在杜拉斯的悲哀中我看见了一丝有关自己的味道。在绝望中奔跑，在快乐中悲戚，或许天下女性面对真情都是一个样貌。男子说：“那是无理取闹的。”女子为感性而沉醉，常常要为之索取，而我却是个有着稀奇古怪脾气的生物。纵使我的世界只剩下他一个人的光影，通亮的投影灯将他的身影不断放大，直到没有空间容纳，我还是向往着令自己身心疲倦的孤独。我曾“骄傲”地以为这世间没有人与我同行，我被遗漏在无人知道的荒岛上，日晒日落，没人注目。渐渐地我领受到这份寂寞赠送的那份清闲，它愉悦地吮吸我的每片肌肤，把我抛向更深的黑暗里。他是不能理解的，我莫名其妙的无声，飘渺的空洞给了他压力，无形的手拖着他，要把他从我身边拽开。因为我不想说，在矛盾的冲突时，我想的更多的是“逃避”。

　　我的思想是杂乱无章的，甚至说话也变得语无伦次，有时我想停止无休止的自我摧残吧，于是我把自己拉出了黑暗屋子——独白的内心世界。人的镜像是残缺的，一个人的失败比他的成功更容易让人记得，对于一个人的话题多数是他的缺点，虽然当事人不想让别人察觉，可对于人们的警觉性也无可奈何。挑剔是人的惯性。

　　当我面露慵懒，我习惯性地选择沉默。多数人认为我耽于怯弱，其实我选择了无言的抗拒。我跳着步子走路，嘴里哼唧稀奇古怪的调子——我是一个掉队的成年的未成人。我的不合作态度给了自己很大的麻烦，以致被烦恼吞噬。我对待我的感情也是这样不清晰。对我的爱是爱着的，或许不爱，这种无法让自己理清的情感并非当初理解得那么简单，一男一女的情色之爱。岁月纵然，物非物，花非花，我释解着一种情感，我渴望一种来自于神秘力量的召唤，我寻求它的真诚。那种对精神上的渴望造成了我现有的丑陋面貌。我对他说：“心灵上的背叛跟□□的背叛一样的可耻。”他回答不知道，还没想过这个问题。这种纯然的东西破坏了我的精神之路，我变得贪得无厌，不停地索取我要的宝物。我日趋模糊，我不清楚是不是应该还原人本来的面貌：无知的走向。有时我是恶毒的，好象我天生是个恶毒的巫婆。不曾变迁的外貌明显跟不上倦乏的心灵，它走得太快。我说过很多伤害他的话，有意得使他伤心，我很不好地看着他，洋洋得意。要挠碎光滑的情意。有一次他掉头转身就走消失在熙攘的人群中，我也不回头地扎进人群里。和许多电影里分手的镜头一样。只是我们做了短暂的分别，又将彼此系在了一起。

　　他于我不是当日的普通情感，一种习惯的本能让我觉得失去他将会跌入深层的地狱，而向往独身的召唤也在冲击着自己，那么不可思议的。生活，摇晃着的钢丝。我是摹仿的小丑，戴着朱红色的呢绒的窄小帽子，它拖出白得能看见光亮的毛球，呼应我肥大不合身的花格子衣裳，诙谐地捉弄自己。这种形象在商店里的橱窗随处可见。他不懂得，我不必说，尽管我爱极了和他唠叨，但这种保留也会渐渐消亡，宛如枝头花的销谢。我想我该体谅他的，那份他有着不愿提起的不易。我想着，却没有将他的苦恼携带，记忆着。就和我不愿喝黑咖啡一样，我没有那样的深度。我是俗恶的骨朵，今朝绽放，明日殒灭。我有意地欺骗自己，我说：“感情淡如水。”我说：“我要离去。”他没有挽留。关机后我抽泣着，象幼小的孩童蜷缩着身躯，“或许我的明天没有太阳升起向我招手”。次日他蓦然出现。惊喜，它无言地坐在我身边弹奏，暴风雨袭过后的焕然面貌，旋开的纷乱，原来那种根扎的软弱磨灭了我最后的光明，没有明灯的指引，我犹如行走的瞎子，没有他是这般的焦虑。我谎骗着他，说我厌倦着。直到今天我才明白我是厌倦了自己，从头到脚。

　　人生道路的徘徊，罪罚着自己。无法释放自己，我选择了躺下，沉睡，以及灵魂上的死亡。生命不在，永恒的追求是什么呢？漫步在池塘畔上的人，花衣斑斓，稍纵即逝，飘若蝴蝶。 “我生命的历史不曾存在。”我很喜爱它，今天，明天，或许更久远，谁知道呢……

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