寂寞孤独

　　此刻身处在家当中，眼前是熟悉的景色。弥漫着冰冷的空气，把我包覆其中，然后会将我慢慢地浸染吧，我感到很寒冷。
　　面对那些不了解的事情，我想解脱，于是便静静地等着，希望有个人能够来帮我了解。
　　要做的事非常简单，循规蹈矩的生活如约而至，只需淡漠地将其度过就可以了，就是如此啊。
　　昨天的我也是这样的啊，嘴里说着泄气的话，只是个无比肤浅的人，再往前走一步的话，我便会放弃了。
　　因为不想招惹到那些是非，描绘的理想蓝图，根本就没有现实感，最终不再靠近理想的生活，明天也一如既往，就这样度过时光。
　　总在不停地叹着气，吸进的氧气不够了 。虽然事情无法顺利发展下去啊，但是我也会试着好好地死去。
　　或许你们都没有意识到，作为人类是上天的慷慨恩赐。我们都是绝对的猎食者，我们甚至没有任何天敌，也许某种生物正虎视眈眈的盯着我们，暗想着终有一天会将他们击败。
　　我们拥有可以思考的大脑，可以穿着我们喜欢的衣服，毫无疑问，我们就是人类。无数渺小的生命，他们降生在这个世界，却逃脱不了宿命，为人类死去的宿命。
　　活着是很辛苦的事情。
　　我该为谁为了何种目的而活？何时我才会发掘答案？我会是怎样的自己而我见过的第一道风景又会是怎样？人类的需求会有五个层次才能安然度过漫长的人生。
　　你的右手想抓紧握牢什么?
　　财富、自由、权利、地位
　　如果无欲无求，人类将因此灭绝，难道不是吗?
　　我感觉要是能轻松的活着就足够了。
　　过去在职校的日子里，我经常坐在椅子上，透过一片树林看着远方的夕阳余晖，孤零零想着打发无聊的日常。
　　现在应该是我最幸福的时光了吧。以后这段日子想必会在我人生当中浮现。这个世界很残酷，我必须要在这个学校里浪费6年的时光才能拿到大专毕业证书。我要是能自由自在的就好了。
　　脸庞感受吹拂的微风，听着熟悉的音乐，思考后又开始自我评判，知道得太多
　　被牵绊在原地动弹不得。
　　我懵懵懂懂，仿佛半透明的少年。但依旧纯洁无垢，请留在那里吧，一无所知也没关系，人生还在进行中，那么忘记所知的事物，也没关系，直到长大成人。
　　遥远记忆中，那瘦长的身影轻轻随风摇曳，悠然仰望长风和落日，直到长大成人。
　　明天就星期五了，我记得考科目四了。通过的话我就能拿到驾照了。网上查了一下有c1驾照可以干什么，结果也没什么好说的。完全找不到一个什么有用的信息。
　　一想到我还要再去驾校把驾照拿到手就头疼。那也是我自杀的最好时机，我骑车肯定会路过那片江的。到时候就可以去死了。
　　虽然说这也没什么困难的，但我总觉得少了什么。以前自杀的时候完全就是冲动带动的情绪。而现在没有那种感觉就很奇怪。
　　有啊，你们是不是将来这一切都很烦吗？最近也不是讨厌吃饭，觉得活着也很累，干脆一了百了得了。
　　父亲还买了个电热毯，完全是浪费钱，我都要走了。我明明都劝他了，不用买。他却说［那不得冻死你啊］
　　我床上盖了三层被子，怎么可能会冷呢？
　　总之是先定制定计划，然后再找我某个人聊一聊。看看能不能获得有用的信息，然后再尝试一下，总要走个流程对吧，突然就死了觉得没有动力啊。
　　对了，最近脑海里想到了，反正会死，不如去参军怎么样？
　　这样我就能接触到枪了。到时候拿着枪对着自己的脑袋来一下。血肉横飞，这好像是不错，至少不会被溺死，我也不会感觉到冷。
　　我才不要。当兵更麻烦。又是体力训练，又是团队精神，又要大吼大叫，你不照做的话，就会给你戴一个一个不服从命令的帽子。情况极端点的就是目无师长、兵痞、染上一些坏毛病。
　　比如说部队里当兵的，是老资格的军人还会让你给他洗东西。不照做的话就会被殴打，要么就欺负你。比如说把你内裤扒掉，打得你跪下来，给他们口，抽你巴掌等。
　　这些人都是一丘之貉。反正刁难那是少不了的。
　　我讨厌集体。我的性格内向，就是一群人在那儿积极的交流，而我一个人默默的在边缘游走。
　　我记得在中学的时候，学校组织学生留宿时，有男学生强（）暴另一个和他关系比较好的男学生。周围人都在肆意的怂恿和嘲笑，也没有人阻止。
　　然后两个人就打起来了，一个喊着不要，你滚。另一个已经爬到了那个学生的床上他说，你来呗，不要怕。
　　我在家也经历过这种事情，施暴者是邻居家的男孩。最终结果是没有让他得逞，这件事呢，也一直记到了现在。
　　反正过年的时候我也不会回家，也不会见到那些人了。那些悲伤的回忆都忘掉吧。
　　当然了，过年不回家也没那么容易。我大概要再跳楼一次威胁爸妈才行。
　　不然的话，孩子过年不回家父母感觉脸上没光，回家在邻居面前也抬不起头。他们也没有什么值得炫耀的事情。毕竟他们养孩子就是为了把孩子当成赚钱的工具，老了孩子也能减轻家里的经济负担。
　　有时会幻想自己离家几十年后再回来，可我又不是鲁滨逊，不会游泳也出不了海，出了家就认不得路了，更没有生存技能。
　　我如果能活到那时再说吧。说不定我拿到驾照就有动力能让我毫无顾虑的死掉。
　　不管怎么样，拿到驾照之后我一定要近距离的感受一下死亡，站在桥边看着江面，有没有跳下去的勇气。
　　毕竟在学校我也有过跳楼的想法。父亲和老师只顾着训斥我，他们把我关进了车里，啰里啰嗦说了一大堆话。面对这些，我只是沉默的一言不发。
　　我打算在宿舍6楼往下跳的。不过在此之前，我想先感受一下从1楼往2楼往下跳的疼痛感。如果能跳下去了，那说明我真的毫无顾虑了。那个时候就算我就从6楼跳下去，那也毫无悔意了。
　　结果把行李放到一边，我坐在楼梯上，周围总是有学生经过，我没办法当着别人的面去跳下去。就等啊等啊，有学生来帮忙把我的行李搬上去。于是我打消跳楼的想法。
　　因为在跳楼之前我有想过，要是有学生帮我把行李搬上去的话，我就不跳了吧。这是不可能的吧？怎么可能会有人那么好心？
　　在我把脚架在楼梯上，准备往下跳时有人来了。如果我还是想往下跳的话，大概我会直接掉到下面来的人的头上。我又坐在冰冷的楼梯台阶上，准备等那个人静静的走掉。
　　他走到我旁边，看到我盯的楼梯，头埋的很深，双手交叉放在腿上，绕了我几个半圈问［需要帮忙吗？］
　　［要，能帮忙把这些行李抬到6楼吗？］
　　［好］
　　如果我已经跳楼自杀，事情会发展这样也不足为奇。
　　两天前在这附近，有人跳楼自杀了，电视正在播放这则新闻，顷刻之间此处就成为网络的热议地点。
　　这里很危险，请大家让开。这样的话反而，引来了大批人围观，那些争前恐后的家伙，像笨蛋似的不停拿手机拍照。
　　流淌在沥青路上，已然冰冷的鲜血，那沉默无言的鲜红，是如此美丽。
　　原本漫长的一天已是黄昏，当迎来某些崭新的时刻，是否想要就此消失于世呢。说什么把握当下，竭尽全力活下去，不过漂亮话而已。
　　鼓起了浑身的勇气，就此跃入了空中，化作了飞鸟，抓住云彩，化作了清风，飞向远方，再见了，永别了。
　　在b站看到一句话
　　“以暴制暴或许不是最好的方法”
　　“但绝对是最有效的方法”
　　现实生活中的事情：
　　六月二十号，一位十九岁的少女跳楼了，消防员撕心裂肺的吼声混着楼下群众的欢呼，起哄的那些人让我看到了人心的阴暗面，我不理解为什么能对一位素不相识的人怀抱这么大的恶意，愿天堂无忧。
　　明天就要考科目四了。我实在没什么信心。刷了好几遍题，软件的模拟考试有时候会过去，有时候会过不去。反正没有一次是100%的正确率，总会错那么一两个，这样再错三四个我就考试失败了。
　　果不其然，我再点击下一次考试的时候错了6道题目。分数88，考试失败了。要不分数就是达到90，这十分危险。
　　我想起来考科目二的时候，那时候已经是第三次考试了。倒车入库，侧方位停车，S弯，直角转弯都过去了。但偏偏死在了坡道起步上。是因为我太高兴了，疏忽大意。
　　第4次考试，父亲还给心理压力。我看向考点门外，他就站在那边。当时我是补考过的。
　　无论做什么事情都要冷静。我科目三第2次就过，就是因为沉着冷静下来了。
　　那么，科目四也是一样。但刷题是必不可少的。因为有很多陷阱题，比如说胎压、交警的手势、高速公路驶离打转向灯、以及发生事故的主要原因……
　　明天是父亲到扬州带我姐回家，而我顺便考科目四。教练没有时间带我。一想到补考费就头疼。
　　在电梯里，父亲问我［你拿到驾照准备干什么？去厂里上班吧］
　　［不去］
　　［你不去的话，你干什么？］
　　［这个就不用你管了］
　　让人讨厌的是父亲总是喜欢强迫别人按照他的想法来。
　　［你把鞋给我，我来刮下鞋子底面的灰尘］父亲拿着一双鞋，看着我脚上的拖鞋说。
　　［不要］
　　［我都给你拿了一双鞋了，你换上就行了］父亲蹲在地上，看着我的拖鞋，想直接拿过来。
　　［不要，不要！不要！！］我根本就不想换鞋。
　　［你怎么这么犟？］父亲看我不愿意就放弃了。
　　那是因为我不想妥协。拖鞋是常年家里穿的。鞋底下面根本没有灰尘。我是事先看了一眼这样子拒绝的。
　　但是我表达方式不行。只拒绝了却没有说出理由。但我说出来父亲也只会反驳［怎么可能没有？］
　　然后他就会鸡蛋里挑骨头。我以前用这句话来形容职校里的学生。他却反问道［什么叫鸡蛋里头挑骨头？鸡蛋与哪有骨头？］
　　他这句话把我整无语了。其他同学给出了解释［他是说你没事找事］

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