与爱人不停达成黑化线以后

　　有些人的狡猾之处在于，她本来就不是很想活，却说愿意为了你去死
　　……

　　其实真的很讨厌和别人说话、接触呢
　　将自己恶劣的真心拿出来剖白，又用一个个谎言不停地去修饰，把那痛苦的心雕出花来

　　啊，其实慢慢的自己也会说谎了
　　无师自通似的，就像上天怜悯这一副残破的躯体、丑陋的心灵，我似乎也将拥有一种名为「撒谎」的才能了
　　不用思考被发现，不，我只是将事实用一种颠三倒四的方式说出来罢了、

　　把内心裁成一片片单页，将内心的想法拆成碎片，用特殊的方式重新编排后说出来……
　　“可是我好担心你，哪怕这样做你会受到波及也没关系吗？我知道你很善良是了，可我不希望因为这些事而伤害到你呀。”
　　我压根不在乎别人啊，我只担心你……
　　别干那些蠢事啊！

　　无数美化过后的辩驳里只剩下这一句话发自真心——
　　“现在这样子不是很好吗？纯，为什么还要去做那些没有意义的事呢……”

　　我看上去可能是真的很疑惑
　　她忍不住伸手摸了摸我的头发

　　直到爱人的手指下落到眼边，看清她眼中的无奈，我才恍然发觉——啊，我已经哭过一次了
　　而几乎是下意识的呀、

　　爱人的宽慰回荡在耳边
　　“没关系，很快的我去去就来，那个山贼做了不少恶事，我一定要杀了她才行。”

　　她的表情又像宽慰又像是爱怜，不舍地同我告别，嘴角情不自禁因为兴奋而勾起一个笑
　　“等我回来，会给你带山茶酥的，放心好了。”

　　我近乎怀着扭曲的心情露出一个笑容：
　　但很漂亮，而我也几乎很少这样笑了，不管是同她结婚以后收到她补偿似的讨好、出门带回来的各种礼物，还是她又因为愧疚自己没陪我而说的软话
　　我都从没露出过这样的表现。

　　我无声地替她掩好了房门、
　　沉默的这几秒，我几乎总是会在关上门的那几秒中看着她慢慢消失在视线里，然后在看不到她的那段路上，想象着她的样子

　　这几乎是自己每天都在做的事情，我总是在等待一个不确定的、看运气的结果
　　「哪怕她从来也没有回过一次头？

　　啊、似乎只是被命运玩笑性的推了一下

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