哭哭

　　2024.6.9 日
　　距离我初次开文已经过去许久，我在同样的一个炎热夏日踏上这段旅途。
　　我妈妈送我离开的场景总是那么自然镌刻在我的脑海里，她送我离开的场景总是喜悦的，从我记事的一次离开，我就总是在分别，我正常的一部分，也随着离开而封闭了。我知道，总有一天，我等不到下次分别，但是在我现在的脑海里，她的每次分别，对我来说，都是毫无期途的下次等待，像她离开后我再也见不到的等待，我真的很想念她。我可以做我真正的自己，她带走的是我内心真实的一部分，那个部分不是我站在院中落汤狗的形象，是一个我幼年就期望长成的角色。
　　她对我的爱是独一无二的，我展露的自己也是独一无二的(不会有人偷窥吧，那我该超级尴尬了，希望你：是个近视眼，并且是一个有道德的人)我觉得我就像那条小黄狗，我如我的妈妈般，从不嫌弃它，可奶奶嫌弃它，这样，每个个体都是独一无二的，鲜少有人意识到这一点。
　　我突然发现我对自己畸形的用语了，在书中我了解过，但这是我第一次意识到这种语言的畸形。因为害怕受到伤害，受到来自别人言语恶毒的攻击，所以我用更加恶毒的言语攻击自己，这一只是我保护自己的一个方式，我不理解这个思维，可能是受到了伤害更坚强？或者提前适应？但是，无论哪种解释都难以掩饰这种办法的糟糕，如果你被刀砍了，你需要的时一副铠甲保护自己，而不是拿一把劣质的小刀，一刀一刀的砍自己让自己适应，这是违反人类天性的行为。而一副铠甲是什么呢？是爱，它包含很多，如果你没有被爱过，我有一千万个形容词来形容它，但都无法精准描述。
　　当然，如果我感受到的不是真正的爱，我也是不知道的，因为这是我得到的最好的了。
　　铠甲就是那副爱，它包含关心、理解、包容，绝非指责、攻击，就像我需要的是，让我重新做事的勇气，是一种鼓励，让我有勇气去做，有一个冷静的头脑思考。
　　我很巧合，在接触畸形的思考方式的第三个念头，终于理解了这种方式，并切身体会。

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