芒果不是你喜欢的水果，那我呢

　　我是个信佛的人，但又不是那种虔诚的宗派信徒，因为我，更信天命。人生理念就是，还是你的总会是你的，不该是你的，怎么都不是你的。但是我不相信轮回，只相信因果。
　　喜欢去寺庙，大概只是更喜欢那种氛围，和法相庄严的佛像。
　　做事从来不会后悔。不是那种一点也不遗憾的后悔，而是如果让我重选一次，我估计依然会选择同样的路，即使知道前面想什么在等我。总是觉得，人生本身也没什么对错，选对选错也都没什么不一样，顶多终点来的早一点而已。估计是这样才在会看到那副对联的时候那么有认同感，想哭的那种。
　　'见了便做做了便放下 了了有何不了'
　　虽然电影里说，如果人生无悔，那该多么无趣。但是，好像我也没有过什么事会让我觉得，悔不当初。现在，我也依然没有觉得不应该对她真情实感地写信诉衷肠。虽然最后得到的是断崖式的社交，但不管理性感性，我依然觉得是不需要后悔的事。只是遗憾吧，我们不管以什么身份，都不会有以后了。
　　巧了不是，英文里，后悔和遗憾，是同一个词。

　　或许她喜欢的只是各自的边界感。知道我不会对她有什么期待的自由感。说到底，还是回避型的人罢了。
　　真的，至今也想不通。但是或许从更早，她就没有选择我了吧。现在想得到的是年会，她来的比较早，当然，我和我徒弟一起来的。她们选位置的时候甚至都没有说要帮我占个旁边的座位。可能，早就如此了吧。执着的，固执的，顽固的，只有我而已。现在她们的相处模式，看起来，和曾经的我们，很像。一个热情似火，一个爱搭不理。
　　回避型人格，希望以后不要再出现在我的世界里吧，太痛苦了。

　　晚上10点半睡了，三点半醒了。午睡35分钟，身体测试我是不是死了，测了10次。戴着耳机还能隐约听到她和同事嬉闹的欢声笑语。好累。
　　春天了，我又开始不配活着了是么。突然觉得好委屈，想哭的那种。凭什么。凭什么只有我。
　　生而为高敏感人群之一，我上辈子一定做了不少坏事。但我不信轮回。真好笑啊。

　　今天，又一次被热水机烫了手。三个月的第三次。依然是注意力集中不了的一天，记忆力也不太好。所以，其实我是，季节性抑郁了吧。
　　凭什么。我自认问心无愧，为什么这么对我。想起了老张那句遗言，我一生未做坏事，为何会这样。异曲同工了。
　　坐在工位上，莫名其妙地，想哭，眼泪需要努力压制。谢谢，这次我真的应该去看医生了。

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