宏愿

　　写到这里我还是很喜欢很喜欢写作，但我想起写这本书的初衷是，拯救一些人，而现在，我想，我做不到了。

　　今天，我的外公去世了……

　　而我的身体也每况愈下，乏力与喘不上气致我一根又一根的烟，我知道，我很难好起来了，原谅我没有听医生的话，也没有听朋友们的话，原谅我给予了这本书这样一个潦草结局，其实本不应该是这样的。
　　最后的最后，谢谢大家喜欢这本书，谢谢仅有的读者喜欢这本书。谢谢支持我的朋友们。是你们，让我有了一直写作的愿望 。

　　这本书要完结了，告诉大家一个秘密吧。

　　我和我故事中的康，已经分手了。

　　在写出“镜花水月”第一篇的时候，就已经结束了。

　　但在我心里 ，不是烂尾 ，而是新的开始。

　　期待吧。

　　我想进入梦里，就像那个漫长的梦一样，找不到他也没关系，至少，我记得他，我从来没有忘记过他，我开始期待每一天，不再惧怕黑夜。我知道，他在那场梦里等我，等我找到他。

　　从那之后，我开始不出门，试图使用封闭自己使自己走出那个不属于我的世界。

　　在打这段字的时候，我的手抖得不像话，也很久没有洗头了，不爱吃饭，也不想睡觉。

　　我恨自己浑浑噩噩，但现在却一滴眼泪都掉不出来了，只觉得麻木不仁。

　　上一次的睡梦中，我再一次梦到他，那是一个既开心又悲哀的梦，如果要比喻，我只能想到“哀莫”

　　………………

　　陈博雅说的是对的：我们都没有要求你现在走出来，我只是希望你能早点走出来，我不想看你这么伤心，身体会垮。

　　但是我不要求你什么，我只想让你别再伤心，把自己身体照顾好，我要求你一点要开心点。

　　有些路，只能一个人走，我也不再装模作样的看似拥有很多朋友。但她，尊重我对自己的封闭，支持我的每一个选择，试图来找我陪着我，使我走出困境，写着写着，我鼻子又酸了。

　　朋友们对我越好，我就对自己越失望，我试图告诉自己，我的人生应该是山川湖海，是和我的父母朋友在一起，应该是挣好多好多钱，每天开心。而现在，我居然连睡个好觉都做不到。

　　我喜欢一句话：爱一个人，就像生一场病，爱没了，病也就好了。

　　偏偏对于我来说，爱会生根，病也就生了根，没有良药，治不治的好，全靠我这个病人的毅力。

　　这段时间我很忙碌，来云南陆续走过了昆明，大理，丽江。

　　有一个人，我的朋友，她说我一个人去旅行，是一件很勇敢的事。我回到：“我并不勇敢，我是无法接受失恋的事实，选择逃避罢了。”她仍然觉得我无比勇敢。

　　我想做一个勇敢的人，但我并不觉得现在的自己很勇敢。走过了这么多地方，我仍然觉得自己是个胆小鬼。

　　我明明是个吵闹话多的人，可是我现在却无比讨厌吵闹，我讨厌有人来打扰我死水般的生活，却又很爱我的朋友。

　　看见丽江大理古城时，观洱海石林时，我都没有觉得自己自由自在的活着，好奇怪，我明明那么期盼旅行的日子，可是有些日子，我是实实在在觉得自己活着的。

　　凌晨三点，我和陈博雅在家里煮螺蛳粉，她让我给她剥田螺时，我活着。

　　喝了两瓶酒，和田靖宇在楼下谈心时，我活着。

　　他开车带我跑一个城市，只为加个油时，我活着。
　　和朋友们去沙漠，搀扶着我不放的那双手，依然让我觉得，我活着。

　　或许对于我来讲，朋友。才是在黑暗中搀扶着我不放的那双手，他们比全世界的山川湖海加起来还要美丽。

　　有他们在的地方，才是属于我的世界。我开始无比期待从乌鲁木齐回到伊犁的那辆火车。那是我的家。

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