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刘敏此人，真的很不厚道。从前相亲时不考虑我，现在给人说媒途中突遭一方脱单，把我强逼着献给了某某坐拥三套的房土著千金，还要求我感恩戴德。
午饭时，她笑眯眯地通知我，见面约在某某酒店。我听了前半句头都快吓掉了，这是要抓我去干啥。幸而是在某某酒店一层的泰国餐厅。我听了后半句，摇摇欲坠的头彻底掉进了面前的碗里，扑通一声。
这得多贵啊！刘敏简直就是和女方合着伙骗吃骗喝。这个餐厅人均两百一，那个女的给刘敏五十块钱提成，净赚一百六。
见面当天，我为了选一把舒适的椅子而提前去了一会儿。由于等待时间过长，不小心点开了冯宇艾的微信。腾讯真的不够努力。
和我相亲的女孩也是一副被赶鸭子上架的姿态。冬阴功汤散发着臭脚丫子味，菠萝被强行掏空身体装了米饭，但什么也阻挡不了我们闷头吃东西。我偶尔从饭碗里抬头瞄她，原来三套房还不足以让人拥有三头六臂，她只是一个普通的微胖二十多岁女青年。
红咖喱真的好辣。一勺入口，只听对面的人轻声问道：“你老看我干嘛？”我被呛的脸红脖子粗。
“你不会对我有意思吧？”她很高兴目睹我的窘态，“我觉得你还不错。”
我？我还不错？我惊疑不定地看着她，什么意思？相亲的劳累程度真是比过年还多两个办公室。
“看把你吓的！我是说你战战兢兢的，像一只小兔子，挺可爱的。”她哈哈大笑。
我陪笑脸，哈哈，是挺好笑的。喜欢兔子可以自己养一只，不但很可爱，屎也很臭呢。
“你是哪里人？我看着像南方人。你别说，我猜猜。你是江苏的？”
我摇头，刚要说是浙江，她嗷得一声尖叫阻止：“你别说！我马上猜对了，你江西的！”
对待女孩要宽容而且有耐心，于是我颔首微笑：“是，我江西景德镇的。”
“啊？那你会造陶瓷吗？”
我快哭了，真好玩，太好玩了！你北京的，你是住天安门城楼上吗？你是每天早上起来先吊半小时嗓子练京剧然后去围观升国旗吗？
是微信拯救了我。感谢马化腾、乔布斯和艾兰图灵。最要感谢的还是发微信的那个人，就算他是小王我也愿意给他发十块钱的红包。
是冯宇艾。
这十块钱红包取消。我愿意跟他困觉。
冯宇艾问我在干嘛，真刺激，晚上能干嘛。犹豫间，对面的姑娘来劲了，提出要加个微信，以备今后去景德镇旅游。我怀着展示自己的老二的羞耻心要给她出示我的二维码，只听她惊呼一声，好像爱丽丝坠入了仙境。
“你怎么认识我表弟！”
这种巧合怎会屑于临幸平凡的我？然而他就是这样没节操。
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