[排球少年乙女/排乙]我不想赐予礼物

　　怜惜通常不会持久；有的人会在床上扮演温柔。

　　我不相信昼神幸郎。

　　此外，当我以「星海光来」为尺度来衡量昼神幸郎——是的，己所不欲，我施于人——我愈发多疑。

　　这就是我们之间的身体关系没有止于第一次的缘由。

　　一方面，昼神幸郎坚持叫我神同学，而我叫他昼神君，我想看他能坚持这种陌生人一夜.情式的体贴多久、能装多久。之所以说是一夜.情，重点在这个“夜”字。有个奇怪的点是，中学生一般会选择钟点旅馆，但昼神幸郎不是，他更喜欢过夜的那种感觉，即便需要用谎言去欺瞒大人。我想这也是确认我们对自己的生活的掌控力的一种方式。

　　另一方面，我依据「星海光来」的真实、先后如一的直率，否定昼神幸郎的装模作样，我认为他的性格变化属于失去了自我，我应当这么认为，可昼神幸郎却说他找到了喜欢的东西。

　　我不信。

　　于是就可耻地被他吊住了。

　　事情就这么变得奇怪了起来。

　　我和昼神幸郎并非滥.交之人，也没精力搞那些。高中我普通地忙于学业和打工。虽说辛苦，但这能让我规律作息。星海光来很欣慰看到我的转变似乎达到了完成体水准。我心虚。他不知道我和昼神幸郎的关系。什么关系？身体关系。我和昼神幸郎之间没说过喜欢。这么定义比较合适。

　　其实，即便是滥.交之人，其中很多也会遵循原则：即，不接吻，不和恋人之外的对象接吻。但我和昼神幸郎早就破戒了，流程也遵循着牵手、接吻和做.爱的顺序，假设那次胁迫也算一次牵手。

　　真像恋人啊。

　　“昼神君，你的刘海还是稍微短一点，露出眉毛来比较好。”

　　“神同学，真像恋人啊。”

　　抚摩我的耳朵，昼神幸郎说。

　　他克制自己的欲.望的样子，让他褪去了高高在上的怜悯，嘲笑不了我的可悲。昼神幸郎，我的老师，他再一次教会我，为何大家都爱看神父忏悔、圣女失.贞。

　　有感而发，我说：“人生完蛋的理由有很多种。最常见于男人的，是性.欲。”

　　昼神幸郎，他对我性.欲的源头是什么？他没有一刻放任自己被欲.望支配。我不明白。难道我感受到的野兽是错觉吗？

　　在没有星光的夜里，昼神幸郎为我讲述往事。

　　在半公共场所睡觉，或者说，失去意识，是很危险的事，比被绑起来的鞋带绊倒要危险得多。我比较幸运，遇到的只是微不足道的小小一桩意外。放课后无人的教室里，当我在夕阳中睁开眼睛，比起需要时间恢复的视觉，我先一步听见了声音。

　　我不太在意那种急促的呼吸代表了什么，它和长跑后的力竭、激动时的气息颤抖有什么区别。我也不太在意被我生理上的眼睛看见的人是否拉下了裤链，是否像每一个露*癖那样落落大方地展示自己。比起那些无关紧要的，他脖子上的十字架项链更吸引我的视线。

　　因为他竟然对我说：“对、对不起，神同学…神明大人！！”

　　我有说过吗，我很讨厌自己的姓氏，连带着讨厌所有带了“神”的姓氏，不仅因为讨厌自己的父亲。事情是这样的，当我顶着这个姓氏，出入一些场所、浏览一些网站，我的邮箱总能收到开头称呼我为神さま的邮件，我总能听到有人忍着羞耻心郑重其事地喊我神さま。而我，明明是个人。常年的混淆和倒错，会给人的身份认同带来错乱。顶着这个姓氏，根本不像旁人以为的那样帅气拉风，它会带来一种无所不能的自大的错觉，到时候，等我认识到自己有多么无能为力的时候，产生的绝望感会更严重。

　　就像这个时候，我也不知道这个不认识的、对我不敬的十字架同学，他到底是为了补救而在尊敬地称呼我，还是在祈求神怜。

　　教室里有监控吗。如果第二天有同学说自己被偷了东西，监控会被调取查看吗。随便吧，反正我也不会费功夫去揭发他，事情会如何发展是他自己的命数。他为什么不对着他的十字架道歉？那个十字架只是个装饰、是个摆设吗？现在看我做什么？难道他真的看见我了吗？我睡着的时候，他对着我自.慰的时候，他看见我了吗？

　　“你在求谁的宽恕？世间无神。”

　　我只说了这么一句话，十字架就被我吓跑了。

　　【我也不懂为什么。这两段就是不了审】

　　我的脑袋不清明，我的行为迟缓。我不知道那个十字架懦夫跑出去撞上了部活结束、经过走廊、要回家的昼神幸郎；全程没发现心存疑惑的昼神幸郎，看到了懦夫跑出来的教室里仅剩下的唯一的人，我，擦*液的过程；也没注意到他等到了我再次陷入昏睡，悄无声息地查看了纸巾包裹之物。

　　“你以为那天我和人在教室发生了*行为吗。”

　　“一开始是。”那个晚上的昼神幸郎很奇怪，或许正因为那个晚上没有星星、这桩往事在「星海光来」出现之前发生，他才变得很坦率，“不过，怎么想他都太慌张了。不。是恐惧。所以我去问了——”

　　“——也问了他，神同学是什么反应。”昼神幸郎微叹，“你不生气。”

　　“我不生气。”

　　有什么好生气的。事情已经发生了。比起不定时爆炸的炸弹，已定之物更令人安心。十字架懦夫，他伤害我了吗？他都没碰到我。比起我，会被我毫无指向的话语吓到的他，要忍受煎熬、防备我的告发的他，岂不是更可怜吗？倘若他真有信仰，岂非一辈子要受他所信之神的拷问？请不要误会，我不觉得他无辜，我是觉得，至少在这件事上，在他对我发起的亵渎中，他比我更弱小、更需要关怀。

　　“所以，我很生气。我讨厌懦弱的废物，不爱惜身体的蠢货。”昼神幸郎开始喷洒毒液，我不太乐意听了，我想我是皱眉了，因为昼神幸郎的手抚了上来，“直到有一天，我发现，那不是懦弱，而我也是个蠢货。”

　　他的手指带到眼皮，让我有点想闭眼：“不过，我很快就不是了——”

　　“——在我发现自己和你没什么不同的那天，不，在那之前，你就变了。神同学，你为什么变了呢？你为什么不睡了呢？”

　　第一句是多余的，无用的。说废话不是昼神幸郎的风格。他有特殊的用意。他想传达什么？

　　——说世间无神的你，为什么开始敬神了呢？

　　——不把自己当神，说不宽恕，却也一点不计较，完全无视的你，为什么不睡了，为什么开始睁开眼睛、开始看见「别人」了呢？

　　——「别人」之中，昼神幸郎比星海光来更早和你搭话，为什么，你先看到了星海光来？

　　我可以擅自解读这么多重含义吗？

　　太自作多情了吧。

　　“‘直到有一天’——那一天，星海君在吗？”

　　“在。”

　　“那，我也是。”我用一句话解答所有问题，补齐当夜缺失的星星。

　　可我还是没明白。

　　性.欲会从这件事产生吗。在昼神幸郎得知真相之前，我在他心里是个女.表子吗。我有出现在他梦里过吗。说“神同学，鞋带”的那天，他盯着我的裙子，有想起那件事吗。有幻想过那上面沾到他的*液吗，有幻想过我的手摸上去吗。

　　他因误会了我而对我产生过愧疚吗。我不生气，他怒其不争吗。他在用生气确认他对我而言的特殊之处、重要性吗。

　　昼神幸郎，他会有那么一点点，嫉妒星海光来吗。就像我嫉妒他，不，比我嫉妒他多上那么一点点。

　　如果那个时候，昼神幸郎留足时间让我多思考，我可能会继续发问，戳破窗户纸。然而，他那不必要的追问将我拉回了现实：

　　“女人呢？”

　　“什么？”

　　“人生完蛋的理由。”

　　这回就算没有他的手指，我也真的想闭眼了：“同情心。”

　　“你同情我吗？神明大人。”

　　——你要完蛋了吗？

　　绝对不是错觉，昼神幸郎在取笑我。

　　这不是第一次了。

　　在我们做.爱之前，我没有向昼神幸郎解释清楚星海光来和「星海光来」的区别。这招致了不得了的误会——

　　“你不觉得你更像神一点吗？比起光来君。”

　　“你看，你嘴上说光来君是神的孩子，其实根本不在意他的一举一动。无所谓他输还是赢，笑还是哭，真无情啊。”

　　“这是你的‘信奉’吗？贡品，在哪里？”

　　当时我是怎么说的呢？

　　“我自己，没办法当自己的神的我自己，”我这么介绍贡品，“身体之外，外面什么都没有。”

　　外面没有他人。我把自己投射了出去，去看这个世界，却看不清自己，找不到想要的东西。

　　神显不是等待他者降临。当你开始做自己，神自然会上身。我说星海光来是神明的孩子，是这层意思。还完人情后，星海光来不会为我做什么，我也不会求他为我做什么。我怎么可能擅自把人生的重量放在其他人肩膀上。救命稻草，无聊的解药，二者都不是，星海光来是「人」。

　　昼神幸郎说无情更似神。我不敢苟同。更像神的到底是谁？我们所见的神，不是无情之物。神如果失去了人性的期望值，人还需要神吗？人只有在神身上寄托人性，才可能在人身上看到神性。

　　“我是个凡人。”面对再一次的取笑，我如此重复。

　　放弃奢望神降的凡人。

　　真实地面对这个世界，好难的课题。我无法当自己的神明。不可冒犯，不可诱惑，不可动摇……我做不到。我没找到让我变成这样的东西。我只能做到去找寻更适合我的东西，而这东西不是我的喜爱之物。

　　昼神幸郎不也是吗。嘴上说着喜欢，难道他真的很喜欢送走动物的生命的感觉吗。难道他真的热爱兽医学吗。这个国家的哪个人是为了救治生命而学医的？难道没人和他说过“你脑袋聪明，适合去学医”吗。难道没人劝他“正好，你有养宠物狗的经历，可以去当宠物医生吗”。

　　我不信。

　　没有热爱，真的能做自己吗？

　　不。

　　正因为没有热爱，才能全心全意爱自己吗。

　　热爱之物与己身是分离的吗？

　　为什么「星海光来」能做到一致？

　　“凡人……”昼神幸郎想起了我讨厌的同类的全称，补上了，“信徒。”

　　“没错。”

　　我才不愿意去同情昼神幸郎。一如我不愿意同情自己，所以才会自我折磨，比任何人都要不尊重自己的身体健康。或许因是别人种下的，但果只有我自己才能承担。如果连我自己都可怜自己了，那我该怎么说服自己活下去呢？——浅薄的想法，分量轻到一只海鸥飞过带来的气流就能掀翻。

　　我已经开始相信，我可以学习海鸥飞行的轨迹，在地面上行进。即是说，我承认，我的不在意与「星海光来」的不在意是两种东西，我的那份是一种缺失，而非强大。我开始可怜我自己了，并且，希望通过爱护自己，建立尊严感，学习感到被冒犯、学习发怒、学习大叫着拒绝他人对我说出“真可怜”。这一切不仅是因为「星海光来」没有对我说出“真可怜”，还因为，昼神幸郎对我说出了“真可怜”。

　　这句“真可怜”是昼神幸郎被我说“讨厌”的契机，曾经他在被无视和被讨厌之间选择了被讨厌，而我怀疑他早就发现讨厌的含量不纯了，因为他说：“我不当信徒了。”

　　“你就没当过吧。”向来和星海光来勾肩搭背的、吵吵嚷嚷的。

　　“不是说光来君的，我是在说神同学你。”

　　我就知道，我们对“神”的认识出现了点偏差。我无法从镜子中看见自己对自己的爱怜，才觉得自己没有一丝一毫的神性；像昼神幸郎这种向外发散着爱怜的人，才会觉得能做到把情感全部收拢向内不是懦弱，而是种强大。

　　但我本就没奢望镜里人和我一模一样。我关心的是：“你不是说，不会和神相触碰、接吻……”

　　“我说的是‘不会吧’。话可没说死。”

　　“贡品，在哪里？”

　　“饶了我吧。我都上供多少次了。”

　　显而易见的荤段子。我恼了。昼神幸郎反而开心了：“反正你不会无视我了，现在。”

　　“这可不一定。哪天你交到女朋友了，我会装陌生人的。”

　　“如果是你呢？”

　　——如果那个女朋友是你呢？

　　因为我见过昼神幸郎的眼睛，我知道它不是黑色的，即便如今没有灯光，我也知道它不是混沌、不是黑暗。不可捉摸的赫拉克利特的长河，此时此刻，我应该迈进去吗？

　　我们的开端就是错误，脱轨，偏斜。回到正轨的样子？我难以想象。

　　什么是镜子？注视眼睛的眼睛。什么是影子？身体的另一个身体。我回避了我的镜子、我的影子，不敢直视：“要考医学部的人，想什么谈恋爱。”

　　长野县多山，山里的夜静得可怕。我不在山上。我在山上吗？会有月亮吗？月光是否不再如水，隔着大雾朦胧不清，徘徊许久，最终在无奈的叹息声里飘散。

　　昼神幸郎：“真无情啊。”

　　我：“我还不想人生玩蛋。”

　　因为我闭上了眼睛，他那只手也不必忍受睫毛的骚扰，可以彻底向下盖住了：“你很努力学习了。会有好结果的。”

　　这回是昼神幸郎避重就轻了。

　　入殓师用手帮逝者合眼时，部分人只能合上一阵子，过一会儿自然会睁开。至于我，我现在还活着，于是直到入睡也一直没睁开，认下了和他一起装糊涂。

　　“这句话也送给你。”

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