我与你共同走过的九年

　　“人和人不同”
　　……
　　“诚，如果我像对若甫一样对你，你怎么办？”
　　“不知道”诚摇摇头。
　　“也许我也会接受”诚笑笑，接着说。
　　“为什么？”我很吃惊他会这么说。
　　“你太好，也太傻”诚望着我很认真的说。
　　“我不明白”我不得不承认，他吓到我了。
　　“记得莹吗？你的前女友”
　　“记得，别带前这个字”
　　“她很爱你”
　　“是吗？”
　　“他和我聊过”
　　“什么时候？”我真的很吃惊。
　　“你们快分的时候，我劝她放手”
　　……
　　我沉默。诚这么说，我当然知道原因，但是我还是在沉默了一阵后问他，
　　“为什么劝她放手？”
　　“因为你不可能爱她”
　　“你怎么知道？就因为我喜欢过你？”
　　“不是。”
　　“那是什么？”
　　“你太简单，太纯粹，太执着，你已经陷一个人身上了，你爱一个人就不会再回头。所以，我倒不担心若甫，担心的反而是你。他总能找到工作，总能找到爱他的女人，总能过去，无论什么时候，即使到他八十岁。而你，他走了，我怕你顶不过去。”
　　“……”
　　沉默了过后，我硬生生地蹦出了几个字，“别小看我”。
　　“记着我的话，他随时要走，你都别拦”诚忽然把脸又转向我，非常认真的说。
　　“知道”。
　　“还有，别再对他那么好，他不是我”
　　“什么意思？”
　　“我没心没肺，他不同”
　　“你的意思是他会憋屈自己而和我一起”
　　“是的”
　　“那我赶他走？”
　　“让他找份工作吧，别让他和我们一起”
　　低头看看手里的速溶咖啡，已经凉了，像我的心一样。
　　诚的话，我何尝又不知道。
　　这些天的交往，经济上的失衡，情感上的失衡，天性上的冲突都缠绕着我。那天买剃须刀的事情虽然是件小事，但是隐隐约约地折射了未来更大的隐患。
　　如果有一天，若甫经济上完全依赖于我，情感上完全依赖于我，甚至上床他都不敢反抗，那我这和饲养动物又有何区别？他还是那个他么？
　　来去自如，好一个来去自如。如果到了那天，他也许能来，也去不了吧。
　　这个物欲横流的社会，有哪一个人会完全地为自己的爱情去做到极端的纯粹？如果有一天，若甫为了物质而为我留下，是不是也算是我这辈子的悲哀？
　　在金钱面前，在物质面前，谁又不都是一样，会忽然无力。
　　推彼及我，由我及你。也许，我们应该好好的谈谈。
　　下了飞机，打开手机，就看到来电提醒有几个未接来电，是若甫。
　　我打过去。
　　“你在哪？”他问我
　　“在广州，刚下飞机，你回南京了吗？”
　　“回了，我看家里没人”
　　“走的急，没告诉你”
　　“我有一个面试”
　　“哦，很好，那去吧。”
　　“还没到时间，要过几天，你在那呆几天？”
　　“两三天吧”
　　“回来带我去买衣服”
　　我犹豫了一下，“好”。
　　脑子里刚想过的事情，马上就在耳边发生。若甫对我若有若无的依赖渐渐变得清晰。这是爱吗？这不是爱。这不是爱吗？这也是爱。
　　我自己知道，若甫还没有沦陷进物质的洪流，如若不是他对我已经感情上发生了变化，他不会对我有所渴求，甚至不会在意我为何突然下线。
　　若甫依然那么简单，纯粹，我不需要多想，亦能明白他的内心。我又何尝不是，正如诚所言，我就如一张白纸那般摊在那，你看得清，摸得着。我只能对一个人好，我无法貌合神离，无法左右逢源。
　　若甫，请你帮帮我，我需要你告诉我你最终的决定。
　　广州的事情谈的并不顺利，上次去让我们准备的材料还是不行，而且最终我们才知道，需要给我们的品牌只是一个大品牌下面的子品牌，国内基本还没有任何知名度。
　　诚说，这很正常，大的我们也做不了。我也想，反正不亏就行，年轻人先赚点经验吧。
　　回来的飞机上，我们基本达成共识，决定接手。
　　那时候，我们经营的另外一个协会性质的小团体，因为不符合某些规定，被清理了一下。我们收的会费被勒令全数清退，想想三个月被我们提前花掉了近八万块钱，忽然又出现了一个窟窿。
　　若甫的西装总还是要买。
　　下了飞机我就给他打电话，让他到新街口等我，我直接搭大巴到那找他。
　　到那的时候，他正在书店里看书。
　　“看什么呢？”
　　“瞎看”
　　“走吧，买衣服去”
　　“你怎么一个年过的感觉瘦了？”他发现我瘦了，可能是这两天劳累的吧。
　　“别胡扯，走吧，买衣服去”
　　可能是得到了面试通知，看起来若甫的心情很好。我也就没有再提寒假
　　的事，以及任何有关于我们感情的话题。
　　但愿他能顺利面试成功吧。
　　“你要买什么样的？原来你上班的时候没面试吗？”
　　“我也不知道，那个班不需要，是一个重技术的公司”
　　“那现在这个呢？”
　　“和专业搭点边，可能需要接触一些外国人吧”
　　我心想，还真让这只瞎猫给碰上了。
　　“好吧，买西装”
　　“你买吗？”
　　“大冬天穿那个，我毛病哦”
　　“你说我有毛病是吧？”
　　“你要面试，那不一样”
　　“你记得那天把事挪开啊，不然我穿西装路上人家笑的”，他的意思是让我开车送他。也许前些天我会说，车就是为你准备的。但现在忽然就没力气了。
　　“哪天啊？”
　　“下周一或者周二，我也忘了，回去网上看看”
　　“那公司干什么的？”
　　“贸易公司，布料还有刷子”
　　“哦，同行”
　　“你打算搞那个公司了？”
　　“是啊”
　　要是往常，我可能会对他说，别面试了，我们一起吧，可今天，我突然没了力气。
　　“若甫”
　　“嗯？”
　　“路边坐会吧，我忽然好累”
　　“喝水吗？我去买瓶水”
　　“不用了，就坐会”
　　……
　　“若甫，你要是有了工作，有了钱，还会和我在一起吗？”
　　“什么意思？你是说我为了钱而和你在一起？”
　　“不是，当然不是，我是说你现在和我在一起，我担心你因为觉得亏欠我，才和我在一起”
　　“那我以后不花你钱，或者以前的我也还给你”
　　“不是，更不是这个意思。我没说给你花钱我不愿意，一辈子也愿意，只要你和我在一起。但我又不想你是觉得亏欠而和我在一块的，明白吗？”
　　“那我总不能一直没工作啊！”
　　“那当然”
　　……
　　“若甫，你有了工作，遇到了你喜欢的女孩，还会和我一起吗？”
　　“谁会喜欢我？”
　　“会有的，总会有的”
　　“有了再说吧”
　　“那我们现在算什么？”
　　“……”一阵沉默
　　“你不结婚了？”他忽然问我。
　　“不结”
　　“你家人同意吗？”
　　“不同意”
　　“我肯定要结婚啊，你又不能生孩子”他说的轻描淡写。
　　……
　　一阵沉默。
　　聊到这，我心已死。
　　原来，最近试图探索明白的那些感情都是建立在永远的基础上。当然，也许这种感情不是爱，或者这份爱被附上了期限。无论是哪一种，对我已然是一种悲哀。
　　我是怎么了？这几天我怎么忘了他不是一个同志。他是要结婚的啊，他是一定要离开的啊。我还去和他探讨什么未来？
　　如果你和一个同志上床，上完了他说要去结婚，也许你还有责怪的理由
　　（是不是同志也不责怪了？拷问一下内心吧），可现在，你能怪他什么？
　　上床，□□，原来在我们心中的地位是不同的吧。或者说，在他心中，我们之间的只能算是一个性的游戏，就像我们原来在学校打乒乓球一样。
　　而那些上床后的暧昧与甜蜜，是否只是身体亲密后的一种惯性？
　　心口的疼痛阵阵的袭来。
　　“若甫，给我买瓶水吧”
　　“好”
　　趁他离开，偷偷的掏出纸巾擦了擦眼睛，擦了擦脸。
　　“走吧，回家”
　　“好”。
　　是啊，回家。一个家，应该是一个丈夫，一个妻子，还有一个孩子，而不是我们现在这样，三个男人或者两个男人。
　　可笑的我，居然找不到任何怪他的理由。他的简单，他的朴实曾经是我深爱的地方，如今却伤害我最深。
　　没有伤害的意图，又何谈伤害。
　　他只是因为和我曾同窗四载，共度了一段光阴，而这些光阴里我对他很好罢了。本该结束的事情就该结束，本该散场的宴席早该散场。如今，是我硬扯上他再陪我多走一段山路，我偶尔口渴他帮我买瓶水，我偶尔累了，他借个胸膛给我躺。
　　而这条山路，他本不该走。
　　他和我本不一样，我们走的本不属于一条道。我只是一个偷食者，跑到隔壁的果园里偷吃了一颗禁果。偷食者本就应该受到惩罚，应该受到同类的唾弃，受到异族的驱逐。
　　如今，他已经在这条山路上，他若想我怎样，我便怎样。
　　我不能再打着爱他的旗号去爱他，我更不能再去探寻他是否爱我。爱又怎样，不爱又能怎样。
　　我要的，不是片刻的欢愉，我要的不是□□的交合，我要的是一颗完整的心，而这颗心必须和我永久捆绑。
　　我会继续对他很好，但绝不再舍命硬扛；
　　我不会让他发现我的异样，我也不会让他发现我的悲伤。

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