室友发疯接吻解压

　　　　我习惯用深色。深色模式、深色背景，一切暗而模糊，会让我安静下来。只是安静，并不冷静。皮囊沉默着稳定着，灵魂叫嚣乱斗，分秒未停。

　　有个弊端，备忘录也好，打字软件也好，当我看着满屏幕的深色，大脑会有几秒失神，于是思绪便在这几秒里经由通道滑向苦海。是一个像滑梯的通道，小朋友们最爱玩的，我小时候也爱玩，但很多年后的现在竟然成了通往苦海的路。

　　人长大了，但心里好像还在怀念小时候，永远在怀念，要死了也怀念。为什么这么说呢？因为我现在就在怀念，怀念得要死。

　　快乐可以写尽，时间地点人物，寥寥几笔。就像第一次学写日记的时候，总是干巴巴地写：今天同桌给我带了一块糖，是我喜欢的味道，我特别特别开心。我要和她一直做好朋友！但痛苦永远不尽，下次同桌带糖没有你的一份，你便会花掉半个日记本来记录你对她的不解怨念。

　　痛苦不尽，道不尽、写不尽，它源源不断、聚沙成塔。

　　我睡不好很久了，从一开始的入睡难，到后来的早醒，再到现在的多梦。昨晚做了个梦，梦到了一个记不得脸的女人。我见到她的时候是开心的，我们一起往前走，要去哪里吗？不知道，不记得。我挽着她的手，两个人一起走了很久很远。到一座桥上，好像是在等什么，我从背后抱着她的腰，枕在她肩膀，一颗心既忐忑又安宁。而她转过头和我说话，好像在安慰，又好像在亲我的脸。梦的中间断了，只记得最后是一盘三文鱼，整张餐桌上唯一剩下的一道菜。

　　国人是不是真的很信这些有的没的，明明今天已经焦头烂额了，我还记着要抽空找deepseek解梦。看一个高科技产物在那儿装半仙，好诡异，好想笑。

　　中午想吃牛肉卷，结果过期了。心疼钱，心疼我。我给她发消息，说“牛肉卷过期了，扔了”。她大忙人一个，隔老半天回我“之前不是要你赶紧吃了吗？”

　　嗯，确实说过。但这个人为什么总爱问来问去的，真没意思。

　　我又说晚上吃三文鱼吧，毕竟在我昨晚的梦里惊艳出场。她说好，但过了会儿又回我“但今天不行，要出差”。搞忘了，她不仅要出差，今天还不回家。

　　她忙得飞起，我接连受挫。

　　想起来xhs有人说这是出租屋文学，虽然我没看过出租屋文学，但顾名思义猜得到，不说同甘，至少两个人得共苦。我跟她苦也是苦的，但是各苦各的，就没共过。

　　这个阶段的人好像都这样，明明大家在同一个田径场，看得到旁边的人，但实际上每个人面前的跑道都不一样，只要跑起来，只等毕业的枪声正式打响，跨出的每一步，其实都是奔向不同的尽头。

　　我和她就是这样，两个人站在贴得最近的两条跑道，之间明明没有壁障，但只要往前方望一望，跑道延伸的不同方向早就把结局钉死了。有时候觉得偷偷摸摸记录没什么意义，有时候又觉得现在我太痛苦了，我只是把她当作痛苦的一部分发泄出来。

　　她是我想努力胜过的对照组，也是我偶尔失神妄想拉她沉沦的寄托。我总是念啊念，念她不等我就一个人跑得好远好远，念她柔着脸安慰我一切都会好。我的念，实际都是我的怨，我不敢怨她，只怨自己。为什么经历的都是失败，为什么失败全都luo露在她眼前，为什么这份心知肚明好像只有装聋作哑这一条路走？

　　在文字里我肆无忌惮地发泄、反复无常地指责，可当我抬起头来看到惨白掉灰的墙，我清楚地明白，我不过是个窝囊的懦夫，她在时欢喜，不在就失落，失落到此时此刻敲出一个个文字沉默地发疯。

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