在一无所有时

　　我此刻像是一个世间所有迷茫的集合，像一个飘忽不定的、失却了记忆与意义的幽灵在世界上沉浮。

　　高中生活是疲惫的，而亲身经历高三更是。我知道一切令我痛苦的事都发生了。有一些甚至“老生常谈”到令我自己也感到不快。

　　记忆一遍遍的回忆着，我试图从里面找到更多东西支撑我走下去，然而美好越发消散，痛苦愈发清晰。我只好用愤怒和仇恨来点燃我自己，以此维持我岌岌可危的秩序，只可惜我已经把一切都作为薪柴。

　　总有一天我会因此毁灭。

　　我已经不是什么知道了什么事情，经历了很多事情之后就能放下的人了，因为我不是一个善于释然和原谅的人，我知道我永远记得，永远记得那些痛苦。所以我的结局只有毁灭——在我复仇或是燃烧殆尽之时。

　　这几年来我清晰的感觉到我的身体大不如前，那个用双腿和自行车比赛的孩子早就不见了，她消失在记忆里。取而代之的是一个希望整日都能卧病在床的文弱思考者。而她的精神状态已经严重影响了她本来极好的记忆力。

　　也就是说，我不再是天才了。我已经成为了一个庸人，我曾经最讨厌的身份。——因为我曾经以为一道题而遭受关禁闭的苦难，被细绳束缚在矮小塑料凳子上的疼痛，痛哭而无人在意的悲鸣。所以我必须是个天才，我……

　　我畏惧自己是一个庸人。

　　哪怕到现在我的记忆力衰退了我也依旧记得。所有的，和这经历相似相同的一切。

　　记住这愤怒。我对自己说：不要被那人表面的伪善蒙蔽双眼，记住这世上关于他和他的族系的一切都是仇敌。

　　不要忘记那孩子所遭受的苦难。我流着泪说：我们的伤疤永远都在啊！

　　两只耳朵出现了极小的声音差别，我恍惚。仿佛又看见那只流着血的耳朵，拍下的照片被扔进了湖里，我失去了证据。

　　仇恨，这就是我所依仗的东西。哪怕它让我变得偏激，但是不可否认的是因为它所以我还活着——别以为那些微不足道的美好是我活下去的理由，那太可笑，太弱小。这些不足以支持我。

　　总有一天我会……

　　我感觉有一团火灼灼燃烧在我的心口，身体却仍然发冷。

　　那之后呢？我不可能就这样死掉吧。

　　死亡是什么？这对我来说是一个值得思考的议题。尽管我知道我不可能现在就研究它，但它依旧那样迷人。

　　初中时我安慰自己考不上高中就离开。
　　高中时我安慰自己考不上大学就离开。

　　死亡好像永远是一个安慰人心的甜蜜奶嘴。就这样被我死死的关在一只我知道密码的坚固盒子里。

　　迷茫。

　　我好像还什么都没做，什么都没学到，就要成年了。

　　我的人生就要这样庸庸碌碌的，像我的前十七年一样过去吗？

　　那样的话，有什么意义呢？！

　　我想到很多事情，只是我不愿意在此处谈论，只是这些事实涌上心头时，就越发对这个腐朽的世界感到疲惫和失望了。

　　世界上到处都是烂人。我也是，别以为我不是。

　　我只是太失望了。
　　我只是太累了。

　　我闭上眼睛，任由那些思绪撕扯着我。冬天是那样猝不及防的寒冷，又让人想要冬眠。我突然发觉我困倦得下一秒就要昏过去了。

　　那么今天就到这里，晚安。

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