遗书

　　碎碎念又来了，今天晚上驻波耗费三小时（应该有吧）算了一道积分一直没算对，给我自己整笑了。看了一下去年至今年四月五月的照片，感慨一波，自己曾经的日子也并没有我以为的那样无趣，无聊。刚刚搬出来的时候，我自己做饭，周末出去玩，平常好好学习，虽然上个学期一共19门课，但是依旧每天过得傻傻的很开心。直到五月份，理工杯开始，先是准备比赛，然后是整一些什么表格统计，然后周末就没了，六月多上课到7月去了实验竞赛考试没准备好很痛苦，我在很难受的时候就一定会选择一些比较容易让自己开心的方式，以一种无法解决问题的方式获取即时的快乐，逃避现实生活中的困难。那个时候快暑假了，天气很热，上课我听不进去，很受挫，作业也不会写，然后我还有一大堆的可要学，现在想想，那个时候自己其实特别难受，可惜的是我忽视了自己的感受。
　　然后是7月，其实我没有想要逃课的，但是那个时候自己顾不过来了，只能拆东墙补西墙。感谢老师放过了我，当时真的很想哭啊，我没去上课，老师发现了，提问的时候我不会，老师一直在问我，我当时真的想哭，后面发誓一定要好好复习，把课程内容补回来，可是后面复习时间还不到一个小时，我很愧疚。后面就是一堆考试+补作业啥的，感谢我的朋友的帮助，才让我勉强把作业补完。后面一直提心吊胆害怕挂科，那段时间和外婆打电话就一直再说，外婆，我这一科要挂了，要挂了，其实那个时候已经知道自己不能保研了，很难受，因为其他入学时期比我差的同学现在都跑在我前面了，有的人有天赋又热爱我也比不过。我的未来我看不见啊，啥也不是。
　　暑假去了九寨沟玩了一通，回来收到电话说妈妈发病了，本来打算好好和队友打比赛的，好好学习。一瞬间，我构建其的新的未来又坍塌了。熬夜定了票回家，我在家里做不到早睡，不知道为什么，在父母家一般都熬得比较晚，这个家给不了我安全感。在外婆家我可以早早休息，早早起床。第二天去医院，在医院待了20天，我脾气很差，像个刺猬，扎伤身边的人。大姨说我如果难过可以和她说，我不敢，我不敢相信他们会站在我这边。我啥也干不好，在那里遇到了一个很喜欢的医生，我真的很感谢她，那里的医生都特别好，病人会发疯，看到精神稳定会笑的医生真的像个天使，但我是家属，我还是很痛苦。我忘不了我的每一次挣扎。
　　我是个反应很慢的人，那二十天对我造成了影响吗？我不知道，可能吧。后面几个月我都沉迷在手机里，说不清为什么，就是不想面对自己，不想面对别人。我最难受的那段时间一直没能联系上我最好的朋友，她说她那段时间手机欠费了，没看消息。
　　大姨过生日，去见了外婆，见外婆的第一眼偷偷哭了好几回，不敢被发现，亲人过生不能哭的，可我忍不住。那段时间我过得特别颓废，但是我不敢说，我怕让她们失望，怕她们会后悔对我好。
　　我是个爱玩的人，安静学习可以短暂持续，但我依旧是一个爱玩的人，现在居然只是因为自己一个人就不想出门，嘲笑一下自己，许愿周末能好好玩，玩的开心。很晚了，晚安！

该作者现在暂无推文