与伯贤的七次告白

　　我像个逃兵一样，跌跌撞撞地冲出了酒店，一头扎进了深夜微凉的空气里。冰冷的夜风像刀子一样刮在脸上，却丝毫无法冷却我心中那团熊熊燃烧的、混杂着屈辱、愤怒和巨大悲伤的火焰。高跟鞋在空旷的街道上敲击出凌乱而急促的回响，像是在嘲笑我的狼狈和不堪。
　　我漫无目的地向前跑着，不知道要去哪里，只想离那个地方、那个人越远越好。眼泪像决堤的洪水，不受控制地汹涌而出，模糊了视线，让我好几次差点绊倒。脸颊上还残留着刚才扇他耳光时那火辣辣的触感，手掌心也因为用力过度而阵阵发麻。
　　可这些生理上的感觉，比起心里的痛，根本微不足道。
　　“……你不要把所有人都想得跟你一样！”
　　“……我真是瞎了眼才会看上你！！”
　　他那冰冷嘲讽的话语和我自己绝望的嘶吼，像两把钝刀，在我脑海里反复切割，鲜血淋漓。
　　我跑不动了，靠在一盏昏暗路灯的灯柱上，大口大口地喘着气，胸口因为剧烈的奔跑和情绪激动而疼得像要裂开。冰冷的泪水顺着脸颊滑落，滴在衣领上，留下深色的印记。
　　谁有错？
　　这个念头，像鬼魅一样，在我混乱的脑海中浮现出来。
　　那个舞者吗？
　　我脑海里闪过那个女伴舞的脸。她身材火辣，舞技精湛，在舞台上光芒四射。她和边伯贤的互动，大胆而热烈，充满了性张力和……默契。
　　她有什么错？
　　她只是在完成她的工作。拿钱办事，配合艺人的表演，制造舞台效果。也许，在她看来，那只是职业要求，是艺术表达的一部分。她可能根本不知道我和边伯贤之间那些乱七八糟的事情，也可能根本不在乎。
　　她也是挣口饭吃。在这个圈子里，想要出头，想要生存，有时候不得不放下一些矜持和界限。她也许并没有主动去“勾引”谁，她只是在尽职尽责地扮演好自己的角色。
　　错的是她吗？
　　好像不是。
　　那难道是我有错？
　　这个想法像一根冰刺，猛地扎进了我的心脏，让我浑身一颤！
　　是我有错吗？
　　是我太敏感？太小题大做？太不专业？太自作多情？
　　是我……把工作关系和私人感情混淆了？是我……逾越了助理的本分，对他产生了不该有的妄想和期待？是我……用我自己的“企图心”，去揣度他和别人的正常合作？
　　是我……先越界的？
　　这个认知，让我感到一阵天旋地转般的恐慌和自我怀疑！
　　是啊……从一开始，就是我像个跟屁虫一样追着他跑，是我一次次不顾脸面地告白，是我……借着工作的便利，一点点靠近他，享受着他的纵容和……或许只是一时兴起的逗弄。
　　他从来没有给过我任何承诺。他甚至……亲口说过，让我“认清现实”。
　　是我自己一厢情愿地陷了进去。是我自己……把那些暧昧的举动当成了喜欢的证据。是我自己……幻想着我们之间有什么特别的关系。
　　所以，当他用那种方式对待另一个女人，当他用“工作”、“合作”来定义一切，当他用“企图”这个词来羞辱我的时候……
　　我有什么资格生气？我有什么资格打他那一巴掌？
　　我才是那个搞不清状况的人。我才是那个把私人情绪带到工作中的、不专业的人。
　　我才是那个有错的人。
　　巨大的委屈和一种近乎绝望的自我否定，像潮水一样将我淹没。我顺着冰冷的灯柱滑坐到地上，把脸深深埋进膝盖里，肩膀不受控制地剧烈颤抖起来，发出压抑不住的、破碎的呜咽声。
　　可是……可是……
　　心里另一个微弱的声音，在拼命地挣扎着。
　　可是……那些拥抱呢？那些亲吻呢？那些深夜里的低语和抚摸呢？那些只有我们两个人时，他眼中流露出的温柔和纵容呢？那些……难道也都是“工作”吗？也都是我一个人的“妄想”吗？
　　如果只是工作，他为什么要在我摔手机后把我拉进休息室？为什么要问我“不喜欢我了吗”？为什么要说“随心所欲一点也没关系”？为什么要在登机口威胁我“再念叨就亲你”？为什么……要在我想要抱抱的时候，那么用力地抱住我？
　　这些……又算什么？
　　难道……这一切，都只是他一时兴起的游戏？是他排解压力的方式？是他……对每个靠近他的女人，都会施展的手段吗？
　　这个想法，比刚才那个更让我痛不欲生！
　　如果真是这样……那我算什么？一个……比较方便、比较傻、比较容易上钩的……玩物吗？
　　“呜呜呜……”我再也控制不住，放声哭了出来，哭声在寂静的夜里显得格外凄凉和无助。
　　我不知道……
　　我真的不知道谁对谁错。
　　也许，我们都有错。
　　他错在……不该给我那些模糊的希望，不该在享受我的靠近的同时，又用最残忍的方式划清界限。
　　而我错在……太傻，太天真，太容易沉溺，太把自己当回事。
　　可是……错与对，现在还有什么意义呢？
　　那一巴掌打出去了。那些伤人的话说出口了。
　　我们之间那层薄薄的、自欺欺人的窗户纸，被彻底撕碎了。露出了底下……血淋淋的、不堪的现实。
　　再也……回不去了。
　　我坐在冰冷的地上，哭了很久很久，直到眼泪流干，嗓子沙哑，浑身冰冷。
　　抬起头，看着陌生而繁华的夜景，霓虹闪烁，车水马龙，却没有一盏灯是为我而亮。
　　我的心，像这夜色一样，空荡荡的，一片冰凉。
　　我挣扎着站起身，擦干眼泪，整理了一下凌乱的头发和衣服。脸上火辣辣的掌印也许还在，但心里的伤痕，更深，更痛。
　　我拿出手机，叫了一辆出租车。
　　回酒店吗？
　　不。我不能回去。我无法面对他，无法面对团队里那些或同情或探究的目光。
　　我输入了另一个酒店的地址。
　　今晚，我需要一个地方，独自舔舐伤口。
　　至于明天……
　　明天会怎样，我已经不敢去想了。

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