致命替身：自由希望

　　你好，我是格温多琳·玛乔丽·斯特林。玛乔丽是我美丽的外婆，她一直管我叫格温，而不是格温多琳——我爸妈就那样叫我。所以，亲爱的克莉斯，虽然你不喜欢我，但我还是希望你叫我格温。

　　我前十七年的人生，就像一个镀金的鸟笼，而我是那只一直被迫歌唱的金丝雀。别人羡慕我家境优渥、锦衣玉食，羡慕我家族的事业成功遍布五湖四海，但我被装在那个鸟笼里，只有我知道这样的日子是生不如死，只有我自己知道我多想飞离那个笼子。

　　我爷爷年轻的时候开了一家纺织厂，给我们家带来了无尽的利润。我还很小的时候，他就去世了，于是我父亲继承了他所有的产业，将斯特林家的产业带到了巅峰。在我眼里，这家每时每刻都在运转的纺织厂，更像一头永远都填不饱的巨兽。父亲骄傲地说，他的仓库里堆着从印度和中国远渡重洋运来的棉花和生丝，做出来的棉布和丝绸又被加工成衬衫和舞裙等等，你在伦敦的随便哪个商店都可以找到这些东西，都可以看见标签上写着斯特林的名字。这成了我父母最大的底气，他们对外宣称自己是慈善家，去了很多次白教堂，热情慷慨地给那里的贫民发食物，但我又看见，那些被棉线和蚕丝缠住的人们，筑成了斯特林纺织公司的地基，正是那些我父母假惺惺地接济的人们。

　　七岁开始，我就被父母从外婆家接回来，学习我憎恶的贵族礼仪。我真的不知道学贵族礼仪有什么用，毕竟我们家又不是什么世家大族，也只能追溯到祖上三代，看见我那白手起家的企业家爷爷。但是，我母亲说，那是为了我以后可以跟出身名门望族的青年结婚。可我才七岁，不明白那是什么，更不明白他们的目的。我还学了钢琴，学了法语，却始终不能像那些真正的贵族小姐一般，骑在马上，在庄园的一片青绿里尽情驰骋。

　　十岁，真不幸，我得了哮喘。我怀疑它就是我现在这场病的根源，虽然连医生都说不明白那是什么。我爸妈就说，好吧，这孩子现在需要更多呵护，于是整栋房子就成了我的牢笼。他们在几乎每个地方都安放门卫，包括我卧室的门口。我去任何地方都要跟我那威严的父亲报告，在家里做任何事、吃任何东西，甚至几点起床和睡觉，穿什么样的衣服，都要经过我那端庄的母亲的指示。那不是在照顾病人，而是在囚禁犯人。

　　“是的，就像亨德森公司对你们一样，克莉斯。所以，从某种意义上来说，我们俩算是同病相怜。”我说，挤出一个很勉强的微笑。

　　“但你至少可以在那栋房子里走来走去，我每天起床就面对着一堵砖墙。”克莉斯有些不屑。

　　如果我违反了我父母给我制定的规定，等待我的就是关禁闭和饥饿。我永远记得那间挂着深紫色窗帘的房间，又暗又冷，还潮湿得像城堡的地牢。每当我躺在里面的那张狭窄的床上，我都会精神恍惚，开始胡思乱想，最后在无尽的孤独和饥饿中昏死过去。醒来的时候，我通常已经被女仆带回了我自己的房间，而我父母会假装什么事都没有发生。

　　我常常想，他们为什么要这样对我。是因为我是他们唯一的孩子吗？是因为我做不好他们安排给我的所有事情吗？是因为就连我的长相也让他们永远都不满意吗？还是因为我的脾气太坏，总对着那些可怜的女仆大发雷霆？

　　十六岁，我才知道他们这样做的原因。

　　某一天，我妈突然拿来一件非常精美的裙子，是我一直都很想要的那种，给我穿上，然后又是给我做美容、化妆，又是把我的头发卷成一个一个的圈圈，让我全身上下都完美无瑕。最后把我推到客厅里。沙发上坐着几个男人，其中有一个竟是我未来的丈夫。

　　“就是那个德斯蒙德男爵？”克莉斯突然开口问道。

　　正是他。不得不承认的是，他的确是潇洒倜傥，高大英俊。一头金发梳得一丝不苟，不知道他往上面抹了多少发蜡。一双我见过的最蓝的眼睛，一个最完美的微笑，不知道他练习了多久才能够装得出来。他在我父亲面前彬彬有礼，侃侃而谈，对我母亲的关怀无微不至，妙语连珠，逗得她开怀大笑。

　　但我不喜欢他。

　　或者说，我一向对男孩不感兴趣。

　　十二岁的时候我就发现了。我妈带我去教堂做弥撒，结束后，她们在庭院里说话，我妈让我在台阶上坐着等她。我看见了那个女孩，她叫伊莎贝拉，她过来牵我手，说：“我种的玫瑰开了，你想去看吗？”

　　我当然想去。我回头看了我妈一眼，她还跟那些女士聊得不可开交，我想我走开一小会应该没关系。于是我跟伊莎贝拉去了，她的小手包裹着我的手，掌心带着刚摸过冷水的凉意。不知怎的，我心里突然浮现出一种怪异的想法，伊莎贝拉就像她精心种的玫瑰，可爱、娇嫩，我希望我是一只蜜蜂，或者蝴蝶，这样就能把脸埋进花瓣中，汲取花蜜和玫瑰最深处的香气。这想法撞进我心里，把我自己吓了一跳，我怎么会有这样的想法？这是让呼吸骤然变轻的慌，是小鹿乱撞，是蝴蝶在我腹中扑腾。

　　结果就是因为没经过同意就走开，我被我妈骂了一顿，她不分青红皂白地把我推进禁闭室，让我在里面待一天一夜再出来。

　　晚上，我跪在黑暗中，脸贴着灰扑扑的地毯，想着白天的那奇特的念头。我又想起我妈曾经跟我说，女人的归宿是嫁给一位体面的绅士，爱他，敬他，生儿育女。可我对伊莎贝拉的那点悸动，分明和这些令我头疼的训话背道而驰。

　　我喜欢女孩，我喜欢她们精心打扮的秀发和脸庞，也喜欢她们穿着精致裙子的身体，喜欢她们阳帽下的明媚笑容，喜欢珍珠发卡在舞会的觥筹交错之间熠熠生辉。坐马车路过街角时，我忍不住回头看那位可爱的卖花女孩，尽管我从始至终都不知道她姓甚名谁。我让马车夫停下，下车去跟她买一束洁白的百合。她撩开挡住眼睛的红色发丝时，我发现那双棕色的圆眼睛是如此美丽，美得让我心头发颤。我回到车上，抱着那束花，一直想念着她雪白的小臂，满脑子都是她拿花的纤纤玉指，她灰蓝色的裙摆，和她挎着的篮子里绽放的紫罗兰。

　　后来我在我母亲举办的社交舞会上遇到了一样的紫罗兰，只不过这次开在裙摆上。一个黑发女孩穿着那件紫色的裙子，瀑布般垂下的丝质长裙上绣着繁茂的紫罗兰，她精巧的耳垂上挂着的是两朵玻璃做的铃兰花，头发则被闪亮的紫色缎带绑着。我忍不住想跟她聊天，想以朋友的身份走进她的生活，想和她形影不离、亲密无间。我挤过人群想来到她身边，没曾想我还是晚了一步，她戴着丝绸手套的手被一位绅士牵住，然后他们走进了舞池，消失在我视线里。

　　那天晚上我一直在寻找她的踪影，最后好不容易找到她了，我费劲地走到她身边，刚想介绍我自己，她却比我先开口了，我的心砰砰直跳——“你就是格温多琳吧，我是埃利诺拉·莫德，我母亲是你母亲的沙龙成员，你们家的舞会办得真不赖！”

　　她的嗓音像柔软的沙，不是被海浪磨得粗粝的那种，而是被阳光晒得温暖无比的细沙，就算舞会的喧闹也无法盖住，就这样簌簌地漫过我心头。许是水晶吊灯晃得我头晕，没处理好的小提琴声像混着蜜的水，黏糊糊的，懒洋洋的，让我一时有些恍惚，竟不知道如何回应她。

　　但至少我现在知道她叫什么名字了。埃利诺拉·莫德，多么美丽的名字，像裙摆拖过地面的余韵。就算是我所讨厌的拥挤的舞厅，有她的存在，我仿佛也感到了一丝幸福。我想开口和她说话，却不知道如何组织语言，千百个单词在我脑海里都变成了一团浆糊。我想挽着她的手臂，和她说说笑笑，但我又怕被觉察到我有其他心思，好别扭。像是一个普普通通的人去追逐月亮，她就是那月亮，又不止是月亮，她也能像太阳一样温柔地照着我。她让我捉摸不透，感觉只能从地面上远远地抬头仰望，可当我缓过神来，发现我跟她相隔不到三英尺。

　　“噢，你好，埃利诺拉，”感觉不是我的声音，却又真真切切地从我喉咙里发出来，“是的，我是格温多琳。很高兴认识你。”

　　好蠢的回答。

　　埃利诺拉尴尬地笑笑，但又不失礼貌地说：“那我和亚历克斯跳舞去了，失陪啦。”

　　我看着她挽着那位亚历克斯离去，心里突然生出了一只猛兽，咆哮着要求我去把她牵回来，让我邀请她跳舞。

　　可我又怎么能？一见钟情让我心如乱麻，我只能把它深埋在心底，不能让任何人发现，心脏像被什么裹住了。没有人知道，埃利诺拉的只言片语在我心里掀起了惊涛骇浪，也没有人知道我心里藏着多少不敢说出口的、会被世人指指点点的爱恋。我心里从此装下了这个女孩，可我却很久都没有再见到她。

　　下一次见到埃利诺拉，竟然是在她和亚历克斯·克莱普顿的婚礼上。我和父母一同在宾客的人群中，我父亲走过去和她父亲道贺，我站在母亲身旁，局促不安地揉捏着袖口的花边。
　　看着她一袭白衣嫁给亚历克斯，我心中有说不出的惆怅，我们甚至都没有成为朋友，仅仅是点头之交，甚至她可能已经把我忘了，但她已经让我魂牵梦萦了几百个日夜。我性格乖戾孤僻，我控制不了我的情绪，我身体不好，我知道温和开朗的亚历克斯更适合她，她需要一个健康坚强的男子去爱护她。但我看着他在众目睽睽下亲吻她，将她拥入怀中，说着那些永恒的、牢不可破的誓言，我再也受不了了，我跑出了婚礼，即使我很清楚这样做会让我挨好几天的饿。

　　婚礼的一年后，一天早晨，我醒来后突然呼吸急促，四肢无力，下不了床。病情发展迅速，我的身体一天比一天差。夜晚，我常常被突如其来的一阵疼痛弄醒，然后强忍着，睁着眼睛直到天明。第二天我差点在趴在钢琴上睡着，又少不了我父亲的一顿骂，虽然钢琴老师是一位很温柔的女士。

　　后来，我上不了课，我一直躺在床上，保姆每天准时把我推出去换换空气。再后来，我就像现在这样了。

　　我一直想着埃利诺拉，她如今怎么样了呢？她幸福吗？她的笑容还像十九岁的时候一样明媚吗？她是不是有了孩子？亚历克斯对她好吗？是不是像他在婚礼上宣誓的一样？她的那件绣着紫罗兰的舞裙还挂在她衣柜里吗？还是作为她少女时代的旧物被尘封在她父母家的阁楼里？如果她见到我现在这番模样，她会怎么想呢？她还会认识我吗？我妈依然在家里开吵吵闹闹的舞会，她会和她丈夫来参加吗？她还会觉得那些舞会“真不赖”吗？我再也下不了楼了，我躺在床上，房间里只有我，安静得像死了人。

　　未完待续

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