齐海

　　在返程的车上，父亲静静开着车，母亲则靠在副驾驶位上，看样子已然睡着，整个车里充斥着土灰色的宁静——大半夜的，大家都累了吧。我把目光聚焦在车窗外，除了仍在加班的路灯，整座城市的街头已看不到哪怕一个行人、一辆奔跑的汽车、一家仍在开张的店铺……深夜的小城，就像父亲的车里一样静谧，悄无声息。
　　除了——我那充满混沌的大脑。
　　就在过去短短一个小时里，发生了太多常理不能解释的事，这些事被一股脑地塞进我的大脑里，冲击我那渐渐迷失的理智。
　　好像是命运在同我开玩笑，在我毫无准备时将她领到我面前，又在刹那间让她消失，从我的狼狈中获取快乐——如果我能听到命运的声音，那我的耳边应该徘徊着一阵阵幽幽的笑声吧。
　　心里一阵空落落的感觉，是因为被空旷的城市给触动吗？又或者是因为她悄无声息地离去？
　　她——那个唤我作“博士”的女孩，那个我自认为拥有和我一样的灵魂的人。她到底是谁？是我吗？不是我吗？我不知道。
　　她的出现是我始料未及的，但毫无疑问地给了我一种强烈而微妙的感觉。这是一种什么样的感觉呢？我自己也说不清——是初见友人的兴奋？是本能的对“生人”的羞涩？又或者，自己早已在不知不觉间，对她暗生情愫……
　　想啥呢！我不愿接受自己因弥足珍贵地敞开心扉而稀里糊涂地喜欢上一个人——那显然是对自己，也是对她的不负责啊。可是，当进入她的怀里的那一刻，我的理智却实实在在地宕机了，我的手也不自觉地搭在了她的背上——我到底是在想什么？是单纯想给予她回应，试图传递我的善意？又还是藏着一份丑陋的私心在那呢……
　　我混乱的大脑，已经不足以支撑我继续思考下去了。
　　“就当是一场梦吧。”我告诉自己，接着任由意识消散到九霄云外。
　　可是，望着书桌上的日记本，她在昨日留下的字迹，又实实在在地告诉我：昨日的一切似乎并不是梦，她确确实实地来过、我们确确实实地与彼此相遇、她也确确实实地在我身上留下了温暖。
　　她昨天的日记，字里行间流露出一种不可名状的忧伤，我想，昨天的她也承受了一整天来自不安感的压迫吧——像她那样柔软的心，想必已经被压得喘不过气了吧。
　　“这样很累吧。”看着她故作振作的话语，我苦笑着。
　　所以我不知道，当命运把我们拉开时，疲惫不堪的她是否有着像我一样的迷茫和无助，是否像我一样在原地失了神，是否像我一样在回过神之后无力地喃着自己的名字……
　　“海瑜……”面对拥有和我相同名字的她，我不知道为什么，明明见到她本是遥不可及的奢望，为什么在短暂实现却又匆匆结束后，内心还会被失落与空虚给占据呢？
　　或许，是因为心里那个不祥的预感在作祟吧——我不敢面对它，甚至不敢让它浮现上我的意识。
　　为了逃避它，我默默躺上了床，关了灯。可刚已在车上小憩过的我，丝毫没有睡意。
　　“希望它能够被继续书写下去吧。”望着黑暗中的日记本，我安慰着在漫漫长夜中挣扎的自己。
　　再睁开眼，窗外天已亮，而我也不知道这一夜自己到底睡着了没有，带着尚浑浊的目光直愣愣地望着前方。
　　书桌上，是相框里的她——在我的记忆里，那张照片里的她，在学校的湖边柳树下，雪白的长裙在晚风中轻轻飞舞，月光下的肌肤格外白皙，像是在对四周的黑夜宣战——她平日里所有的质朴，似乎全在此刻为衬托着她的光洁而努力着。她手掌紧贴胸口，似乎在虔诚祈祷着什么，唯有那一双眼睛在凝视远方——她的眼神里，像是在向世界倾诉着什么：像是直面着万难的坚定，是感激着美好的温存，是憧憬着未来的热情……总之，她那一汪目光中，似乎有着说不完的话语，甚至让我产生了这样的错觉——她的眼神在向我传达着什么，穿破我眼前的那一片朦胧，直抵我的心。
　　房门在不知何时被悄然打开。
　　“海瑜？”是母亲，“下午有空吗？我联系了一个很不错的英语老师，下午我带你去上一节课听听吧。这可是别人挤破头皮都争取不到的机会呢。”
　　……啊？是我没睡醒吗？我没记错的话，她已经和母亲和解了啊，可眼下这般又该作何解释？带着满脸的疑惑和满脑子的起床气，我回复道：“为什么你又没征求我的意见就私自去联系不认识的老师啊？而且我老早就说了我不愿意去补课了啊！”
　　“这不是机会难得嘛，不抓紧联系就把机会拱手送人了呀。而且你那成绩，再不去找老师哪还了得啊？我这不是着急嘛。要是你当时不一意孤行选文科就好了……”
　　一股不知何来的躁动涌上心头，堵塞着我全身上下的每一处血管。
　　“我不去。”我一字一顿地厉声回复着，既是为了表明态度，也是在试图克制自己情绪决堤。
　　“可是我好不容易才联系上的老师，现在再拒绝老师，也显得很不礼貌呀，就答应这一次吧，我为了你都付出了这么多了。去吧，啊？”
　　我还是拒绝了。在怒吼中，我把她赶出了房间，狠狠地摔了房门。
　　拿我当孩子耍吗？用着同样的说辞，同样的语气，又一次来糊弄我是吗？仗着我之前每一次都默默地答应了，就可以无视我的各种不耐烦吗？所以这一次，我选择用这样的方式，作为对母亲的“警告”。
　　可我知道，这样的“警告”只能在一时有效，时间一长，母亲便会忘了我的抱怨，依旧带着同样的“操心”来叨扰我。
　　我抬起头，望着天花板，沉沉地叹了一声气。
　　可是——
　　难道我能仅仅因为她的方式不当，就这么否认她对我的关心吗？于情于理似乎又完全说不过去。可是，我又有错吗？没有人会乐意自己事事被掌控吧。
　　谁都没有错——这大概是最让人痛苦的吧，没有谁应该被归咎，只有问题与痛苦本身在不断钻心，只有歇斯底里后的清醒所带来的那无边自责，在不断拷打着我卑微的灵魂。
　　看着相框里的她，她的眼神里，似乎又多了一重意味——一种藏在微笑里的恐惧，似乎在祈求着谁能将她带出这荒谬的苦楚。
　　那深入心灵的恐惧，也在感染着我，将我拖入深不见底的泥潭……
　　噼里啪啦的鞭炮声将我从梦里拽出来。
　　呼……又是梦啊，熟悉的感觉。
　　我拿起手机，却没有亮起屏幕。透过漆黑的屏幕，我看着那个憔悴的自己，我至少确认了一点：从她的世界构成的梦中醒来的我，已然回到了属于自己的世界。
　　真可笑啊，面对她的境遇，明明我自己也做不到理智嘛，又哪来的资格去教她生活呢？
　　或许，站在干岸上，总还是难对苦海里的人感同身受吧，又何谈去劝慰呢？——除非自己也被卷入这旋涡吧。
　　我苦笑着，还是打开了手机。
　　屏幕上的几个数字赫然进入眼中：都十二点了啊，可一晚上没睡好的我还是好疲惫。想继续睡，但又不愿接受自己被这样颠三倒四的时差束缚。
　　于是，我索性靠刷会儿手机来消磨时间，顺带试图让头脑清醒一会儿。
　　大年初一，己亥猪年的第一天，该回老家的同学基本上都已离开。至于小城的“留守户”们，则或随家人出游，投入初至岭南的春意中；或步入孔庙，祈祷来年学业一帆风顺；至于包括我在内的剩下的人呢，恐怕难免无所事事，难逃在家里坐牢、发霉。
　　这时呢，那些坐不住的年轻人们，便考虑三五作伴，约着在虚拟世界冲浪，约着去市中心游荡，约着去公园闲逛……总之呢，绝不愿孤零零地待在自己的房间。
　　我，自然也想过加入他们，可是呢，看着自己那一只手便数得过来的朋友，一个个都已经有了自己的“组织”，我自然不可能为了参与活动，便一头扎进不属于自己的尴尬当中。
　　至于代价，自然就是与寂寞做伴，听着客厅里传来的春晚重播声，默默躺在床上摆弄着手机，机械地一遍遍滑动着屏幕，却连自己都不知道自己到底想干些啥。
　　□□空间里，不时刷新着朋友们在外happy的记录——他们洋溢着的笑容灿烂，与我在朋友群里问好的表情包的冷场，形成极为鲜明强烈的对比。
　　沉重的尴尬与孤独，像一张厚重的棉被，将我全方位无死角地覆盖，让我被压得透不过气，让我在黑暗、闷热和窒息的笼罩下，渐渐迷失了本就微弱的意识……
　　头好疼……
　　我艰难地睁开眼，四周一片灯红酒绿，小小的房间里充斥着嘈杂的歌声和震耳欲聋的音响声。
　　这是在……KTV吗？
　　“哦？海瑜醒了啊！”
　　“瞧你那点酒量，才喝了这么点就睡了这么久！”
　　“你就应该用胶头滴管来喝才不会醉哈哈哈！”
　　原来我喝了酒啊，怪不得现在的我隐隐感到一阵头疼。
　　——可是，我完全不记得我什么时候和他们一起出来的——也许我真的喝多了吧，头昏脑胀的我难以辨别现在的时间，难以辨别今天的日期，难以一个个辨别周围的人都是些谁，甚至难以辨别这副身体到底是自己的还是她的。
　　“海瑜，唱首歌提提神呗！”一位同学提议。
　　“可是，我五音不全哎……就没这个必要来伤害大家的耳朵了吧。”我不认为自己是在故作谦卑。虽然即使是我自己也没有见过自己唱歌的模样，听过自己的歌声——或许是羞于面对自己的丑态吧——但是，自认为没有语言天赋而且嗓音刺耳的我，岂敢在大庭广众之下卖弄自己的喉咙呢。我承认，我仍对自己的歌唱抱有1%的侥幸——毕竟连自己都没听过，也许真的很不错呢——但面对眼前的一群人，我又怎么敢用自己的颜面作为那1%的赌注呢？
　　“怕什么嘛！我唱得就好听吗？不也照样唱了嘛。”
　　“可是……”
　　“没什么的！大家伙都唱过了，你真不要来露一手吗？大家都没听过你唱歌诶。”
　　“唱一首！”不知是谁在起哄，紧接着一呼百应，似乎全包厢的目光已经聚焦在我脸上。
　　我的脸上感到一阵燥热，也不知是由于尚未消化完的酒精的作用，还是由于我的害怕——害怕在众人面前展示自己的短处固然不假，可我也在害怕拒绝他们的邀请——不论是出自真诚，还是单纯出自想找个乐子而已。
　　在众目睽睽之下，我还是点头了。
　　还有三首歌才轮到我，我还有时间准备。
　　可是，我真的有在准备什么吗？
　　这漫长的十分钟里，我都在做些什么呢？是被高度紧绷着的心态给冲击着呢？还是想试图转移注意力来放松自己呢？是在努力调整状态准备硬着头皮背水一战呢？又还是在给自己准备一个出丑后的台阶下呢？又或许，是以上重重心绪一齐缠绕在我的脑海，让我的意识紊乱不堪，在这十分钟里同时反复体味着自欺欺人的纵适、无时无刻不在敲击心脏的恐惧，以及时而坚定时而虚糜的意志。总之，再多的时间也无法让我做好准备，相反徒增着情绪上的消磨。
　　前奏响起，我知道我已经没有退路了，只能尽可能地排空脑海，默默地静候着。
　　一段未醒又做一段
　　如果这画面有开关
　　从期待走到不堪
　　结局不好看
　　嗯？这出了奇的顺利是怎么回事？是我赌对了那1%吗？
　　似乎尝到甜头的我，索性放开自我，将周围的人、音响里的声音，甚至将自己的身体抛出脑外，就这么跟随着脑海里的声音唱下去吧。
　　在伴随着紧张的专注以及伴随着希望的顺利中，三分钟悄然过去。
　　难道是因为出现的人都伪善
　　擅长告别擅长躲闪
　　擅长分两段
　　算了别哭
　　伴随着最后一句歌词从我口中吐出的，是长长的一口气——可算熬过去了。看着朋友们脸上的笑，听着他们对我的夸奖，喜悦与未平的余悸一起萦绕在我的心头——这是一种久违的，得到认可与欢迎后的欢喜，让我暂时遗忘了昨日徘徊在脑海里的不安，暂时遗忘了唐突与她分别的失落，暂时遗忘了被一连串的梦魇袭扰的困窘，暂时遗忘了堵塞在我脑袋里的酒精……只是沉浸在幸福与感动当中。
　　直到——
　　尾声散去，整个包厢随之变得昏暗。是灯光的问题吗？不，五光十色的灯光依然在摇晃着。同时，仿佛世界被按下了静音键，没有一丝声音再传入我耳里。我看着朋友们，他们仍然在用笑容给我传递鼓励，可不知为何，失去了声音的笑容，在昏暗的灯光下，显得格外阴森。
　　突然间，脑海里被一连串的声音涌入：
　　“早知道是这样，就不瞎怂恿他去唱了。”
　　“瞧他给乐的，真当自己是什么歌神了！”
　　“给他乐会儿吧，看他也怪可怜的。”
　　……
　　那并非从外部传入耳的声音，而是在我脑海里的回响的声音。这是否意味着，这些声音，是藏在他们笑脸之下的、他们内心里真正的心声呢？
　　我不敢相信，可看着他们的眼睛，却似乎只能更加深我对这个猜想的确信。
　　所以说……所谓的顺利只不过是我空想出来的吧，而他们对我的赞美，或是出于施舍，或是出于嘲讽，或是出于闲来无事找乐子……
　　我低下头，祈祷着世界按下静音键的同时也按下暂停键，让他们看不到我的丑态，让我的灵魂悄悄逃离这段窘迫。
　　方才抛之脑后的种种心绪，一时间再度袭来。我闭上眼，默默地任由它们化作浪潮，将我裹挟到另一个地方……
　　就像走马灯一样，一段接一段的梦境在反复攻占我的意识：疲于拜访一个个连长相都不熟悉的亲戚、苦于应付多如牛毛却收效甚微的寒假作业、不情愿却不得不接受来自班主任的电话“监督”……
　　被困于反复的梦魇之中，绝望而走投无路的我，使尽最后一丝意识，奋力呐喊。
　　课桌上的我，带着剧烈的呻吟声猛然起身。所幸，四周的座椅上空空如也，只有讲台上的语文老师在用发条般的声音在讲课——亏得我从各式各样的梦魇里走来，对身处仅有自己作为听众的课堂也已麻木。
　　显然，台下的动静引起了讲台上的老师的注意，她带着魑魅似的笑容盯着我：“你可算来了啊。”
　　没有错，那阴森森的眼神和机械般的声音，正和几个月前那奇异的梦境里的如出一辙；我试图观察四周，但只能看到一片朦胧之中浮动着什么，像是《小石潭记》里空游无所依的潭中鱼一般，静静漂浮着。而眼前的一切越是虚幻，越让我的记忆渐渐清晰——眼前的环境，和那场梦里一模一样——唯有那几只半透明的纸蝴蝶，已失去了形状，化作眼前浮动着的三两团混沌。不会错的，直觉告诉我，此情此景，正是那一场梦的继续。
　　像是看穿了我的内心一般，她拖动着上下唇说着：
　　“大梦谁先觉？人生如梦，你认为这儿是场梦，可难道你从这儿醒来，再次睁开眼，所看到的一切便是真实吗？我来给你讲个故事吧：从前有个睡梦里饮酒作乐的人，在天亮醒来后痛哭饮泣；而睡梦中痛哭饮泣的他，天亮醒来后却又可能在欢快地逐围打猎。正当他在做梦的时候，他并不知道自己是在做梦。甚至睡梦中，他还会接着做梦，惟有醒来以后方知是在做梦。可是，谁又能知道，认为自己清醒的他，是否仍在做梦呢？
　　“那么，你又认为自己从这里醒来之后又是否在做梦呢？”她的目光牢牢锁着我的眼睛，让我无法逃避她瘆人的直视。
　　她说的故事，便是上次那什么“梦饮酒者”吧。可我并没有因为自己知道了这点而窃喜——知道了这个又能如何，正如故事里的那个人一样，我怎么能知道醒来后的自己真的逃离了梦魇吗？就算知道自己身处梦魇，那我又能如何？恐怕也只能乖乖认命吧。
　　君乎！牧乎！
　　“人究竟是自己人生的主宰呢，又还是被自己的人生所牵着鼻子走的牧牛呢？”
　　等她说完这番话，眼前的朦胧愈加缥缈，漂浮在其中的那些“潭中鱼”也随之飘散——眼前的世界仿佛正在以肉眼可见的速度崩塌，在我眼前消散。
　　“那么，祝你好运。”
　　伴随着语文老师逐渐失真的笑容与声音，我告别了这段梦境。
　　再次睁开双眼，看着眼前的房间，一切似乎明朗了起来。可刚才的那番话仍历历在目——我真的醒来了吗？
　　看着床头的日记本，看着上面的几只蝴蝶——不知是出于笃定还是出于对自己的安慰，我告诉自己：我想我已经醒过来了。

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