她要成为她自己

　　于适是一个演员，是我超级喜欢的一个演员。

　　我喜欢他那股向上拔的劲儿，我太需要这样引导型的偶像了，提到他我能滔滔不绝的说出他好多的优点，但其实最令我着迷的，是他强大的内核。我的理想型就是非常乐观积极向上的性格，稳定的情绪、自洽的思维；其实最开始喜欢他不是因为觉得他帅，是看长空之王的邓放喜欢上了角色，那时候我还在喜欢王鹤棣那张帅脸呢，我和所有人都说的是于适没有王鹤棣长得好看。

　　当时喜欢王鹤棣就是因为感觉他好阳光好开朗，那时候看脸确实帅，但他后来不好好干自己的本职工作只想着捞快钱，也不好好提升自己的业务能力，并且我在他身上也感受不到我想要的那种能量，就让我逐渐对他失去兴趣，再后来爆出他一些过于自信的发言就彻底下头了。

　　我不是喜欢肌肉男才喜欢的于适，我是因为于适才喜欢肌肉。当然我也必须要承认很多人比他身材要好看很多，但我确实是因为他才能够欣赏的来有肌肉有身材的人，之前都没意识到这些，甚至还觉得每天练肌肉的都是人形牛蛙。

　　我喜欢他接的戏，他的谈吐我很满意，他的文笔、穿搭衣品我都喜欢；他读书我也想读书，他锻炼我也想锻炼，他向上的能量太能牵引我了，令我十分着迷。
　　他喜欢的音乐更多偏向于民谣，不是摇滚不是说唱那样吵闹的风格。我喜欢涓涓流水娓娓道来的，他自己弹唱的是这样，创作的新歌也是这样的。我最喜欢的是他那首《何时再相逢》，还有一首现在还没正式发行的《礁石之歌》。

　　有一天他有空直播分享了好多他还没发行的音乐还有一些随笔、让我感受到我是一个空壳我必须要填充自己。我害怕我是一个精神世界贫瘠的人，我害怕我无法准确的表达自己，我想要更多更多的东西充满我的脑袋。在我不断的探寻方法后，我逐渐意识到我不断追寻的自我，只是在模仿他的经过。

　　他自己也说长远的喜欢不能靠脸，因为脸喜欢他的人也会因为脸不喜欢他，只有内在，才能更多的留住观众。可我真的很喜欢他湿漉漉的眼睛。

　　我渴望和他精神共鸣，其实我见不见他都无所谓。我一直都知道在我脑海中太完美的存在就不要去接近，一但接近总能发现一些我不太喜欢的点，比如一些表情小动作甚至是指甲这种细节，哪怕一个小小的点都会让我下头，会影响他在我心里的得分。

　　其次，我能感受到他的爱，这藏在每一次的小细节里面。比如会记得粉丝的诉求、会关注大家因为他的改变、尽他所能的在超话回复、追线下一定会开车窗、字里行间暗戳戳的表白（摩羯我可太明白了，还有他好像真的把费翔的话听进去了对待粉丝就像对待女友哈哈）。每一次，每一次都让我觉得喜欢于适好值得。再一腔热血也要双向奔赴，喜欢王鹤棣的时候我从来没感受到过他的爱，只是凭借着上头和他的脸，这样回溯下来，对王鹤棣的喜欢一定是不长久的。日子怎么可能和谁过都一样啊（大哭）

　　我非常珍惜他和他工作室发出来的物料，他发出来的视频记录或者vlog是我要横屏欣赏的程度。有一个很神奇的点是比如他一段时间都很忙没什么物料发，我那段时间就会做个梦，梦里和他有交集，见面了或者说话了，梦醒之后我又会冒一些粉红泡泡~我超级喜欢听他说话，熟悉的乡音熟悉的方言词汇，就是东北男孩的性格，我真的超爱啊。

　　我喜欢在我的社交账号或者生活用品上留下他的痕迹，一个小的钥匙扣、账号名称或者签名与他相关，像隐晦的告白。立秋后的第一天我在手臂上画了海纳，是他画过的简笔画和他的名字，只不过是蒙古文的，读音是Ashan，我很高兴。

　　之前的传闻大家都不看好他，那和之前的经济公司也有关系，那些传闻我根本就不在乎，就算有什么是真的我也不在乎，我当大明星我也这样，得到一些总要失去一些。况且看过封神训练营的人都说不出这种话，他真的好争气。其实我也明白展现出来的是不完全的他肯定是有人设包装的，但是从他不火时候就发的那些文字，我明白他肯定是有自己的东西在的，所以我觉得值得，真诚的人不该被辜负。

　　于适在一个综艺里说那只小羊不长大就不用上桌了，当小狗儿养。天呐，他的语气就是我超级喜欢的那种，尽管不是对我说的，但是这几句话也把我迷成智障了。他让我在人的身上感受到了神性。我听他的音乐，看他的电影，追他的综艺，描述他我不会吝啬用词。

　　其实很长一段时间我在睡前都会放他的采访，听他侃侃而谈，听他娓娓道来，他确实是个很能聊的人，估计邓放开会的时候也会说很多话哈哈。骑马射箭样样精通，他是我心中少年将军最好的人选。我会一直喜欢他，只要他不违法乱纪。

　　《我与适哥》是我在有一次p图我俩合照的时候来的灵感，一开始只写了1，后来还是想把这个故事完整一下，我没想写be的，写着写着就是这样了，又一想双死即he，所以有了这个番外，放进我的书里吧，因为文件太多我怕保存不当以后找不见了。

　　但如果平行时空真的存在的话我一定会改写这个结局，我定不忍心如此。

　　我的意思是，我真的很喜欢他。

　　《我与适哥》

　　1
　　我本是不同意这门亲事的，这个年代倡导自由恋爱，早就不流行父母之命媒妁之言了。况且那男人看起来有些呆板，不过长的倒是还行。
　　那天他跟我说“阿于，你我既是同姓，也是种缘分不是”，莫名其妙我就被他这句蛊惑了，
　　拍结婚照那天，我偏不想和他拍那规规矩矩的中式，我喜欢西式，他没强求我，只笑笑没说话，可也没换西装。于是这结婚照看起来他同我都不太欢喜。

　　2
　　成婚后，我和适哥一直住在奉天，他就是奉天省的人，他说在奉天可以给我更好的生活。原来他都知道，知道我心里的小算计小虚荣，在我的姐妹面前给足我面子，毕竟我也是上过女子学校的，可不是普通丫头。
　　他这么为我着想，其实我心里很高兴，也想越发的对他再好一些。他对我这般好，我甚至以为他是不是想攀附我爸爸，后来我发现，他娶我只是遵从了祖父的遗愿。况且，他家世比我好的多，说我攀附他也不为过...
　　他对我一直以礼相待，相处下来，他更像是谦谦君子，比我有文化，比我更懂西方的科学，我的知识在他面前也许只是小儿科，我想进步，他似乎十分愿意教我。
　　适哥唯一一次有情绪，是我忘记他的生日，他从未与我讲过他的生日，公婆也未与我讲过。那次他哭了，说我没心肝，不体谅他，说庚帖上清楚明白的写着我二人的信息，原来是这样，我确实从未留意过，他问我可不可以对他再好一点，哪怕一丁点儿，彼时我也很难过，哽咽点头。
　　大概隔年，他就当上了东北边防军的机要秘书，刚好这年，少帅和□□在延安会谈后改变了之前僵持的局面，希望我们接下来的日子能更好过一点，适哥养我不会太辛苦。

　　3
　　成婚第三年，公婆催我们要小孩子，我只说都听适哥的，他说不急，转而还安慰我说还不到时候，我本以为他会应承下来呢，不过他没拒绝，想来也是会期待我们俩的小孩吧。我妈妈批评我太稚气不像为人妻的人，适哥说我这样自然挺好，他喜欢真诚的人。
　　我好像更喜欢他一点了。
　　不知道从什么时候开始，他需要外出了，我有点纳闷，机要秘书怎么还需要频繁出差
　　先是西安，后来是重庆，南京，总是在这几个城市辗转。这些地方离奉天都好远，他一走就是一星期打底，八九天把我一个人丢在家，我才发觉如此依恋他。
　　有天我读报纸，拼拼凑凑，把适哥经常出差的这些地方连接在一起，一种不好的念头油然而生。第二天他从重庆回来，我试探问他“适哥，你最近常外出的这些地方，是否有些政治敏感，你别蒙我，我有读报纸”，他说他是东北方面的机要秘书，对公出差，有何敏感
　　过多方面便叫我不要再问。
　　我闻言也不敢再过多攀谈，他说他明天又要走，这次去上海，两三天就能回来。我心里舍不得，抱他的两臂不自觉的用力“也不知何时阿于的力气这般的大，抱着我时我都挣不开了”我抬头看他，胡子出了青茬，眼底的乌青也更重了，看起来，真的很疲惫。
　　他见我没回答，转而问我清减了好多是不是因为过于思念他，我羞臊说出口，自然说不是，只是因为胃口不好。“你也清减了不少，是否也是因为过于思念我？”我反过来问他
　　他说是，十分思念，工作本不至于如此辛苦让他瘦下来，过于思念我才会如此，我小心的推搡开他打趣着骂他没正形儿，不知为何，这次上海之行我总是揪着心，只能祈祷他平安。

　　4
　　我17岁嫁给适哥，他那年也刚20岁，准确来说他只比我大了三岁零三天。去年我生日适哥送了我一件狐狸毛大衣，灰色的大衣，灰色的狐狸毛，这几年可流行了。如果是狐狸毛，要适哥两个月工资呢，我心疼适哥养家，眼巴巴想要又没好开口，他只听我与别人聊天时提过，没成想真的买来送我，我那天开心的不得了，又心疼钱...他笑着说他有许多我不知道的钱。
　　我又拉着他买了顶法式的帽子，都穿起来可气派，看我高兴他也高兴，看我傻笑他也跟着傻笑。甚至和他的气质有点不相符，若要问我他什么气质，总归不是能站在大街上傻笑的气质，也不知今年我生日适哥赶不赶的回来。
　　正当我神游准备睡觉的时候，我听到开门声，我猜是适哥回来了，我还从衣架上拿了那件浅粉色白毛的睡袍套上，欢欢喜喜的跑到客厅去找他，他没开灯，我看他倒在沙发上，喘着大气我冲过去蹲在他旁边，他脸好白好冰，嘴唇也好白，我一下子就哭出来了，我说我们去医院吧。
　　他说不行，这是枪伤，太敏感了，还安慰我别哭，说他心中有数，并替我抹掉了眼泪
　　说完费力的从口袋里拿出个丝绒盒子，我看着他不明所以，他打开盖子，是一块女士手表。
　　“上海手表？”我问他
　　他点点头，说“可惜弄脏了，你别嫌弃，我猜你会喜欢的”
　　是血渗透到了盒子里，我崩溃大哭，我怎么会嫌弃，我怎么会嫌弃啊，我边哭边问他怎么办，慌乱的不知道应如何，他指挥我拿药箱，拿热水，拿这拿那...
　　“还好只是两处擦伤，我都躲过去了，是不是很幸运”他说完心虚的看着我，我咬着唇说不出话
　　“生日礼物你喜欢吗，我听人说穿大衣就是要搭配一块女士手表，想起阿于你好像一块儿都没有，就自作主张给你买了”
　　我又忍不住的哭了起来，说我好喜欢，可是好贵，要二百块大洋，要他两年的工资
　　他摸摸我的头，只说喜欢就好，还劝我不要总哭，以后难道和孩子一道儿哭来作弄他吗？
　　今晚月亮好圆，月光好亮，我躺在他旁边，模糊的看着他的轮廓
　　“适哥，你是不是加入了国民党”我问他，我知道他没睡，半天才回应我
　　“没有”，他又补充“阿于，不要多问”
　　“我也不想多问，可我不想我的丈夫不明不白的受伤回家，我真怕哪天”我没说完
　　“不会的，再也不会了”他转头“你不是喜欢小洋楼吗，过几天我们搬进小洋楼可好？”
　　“如果是因为我之前说过的想要的那些，我可以明确告诉你我不想要了，我只想你平安，平安！”我有点急躁
　　他握住我的手反复说“不会，不会”
　　他和我说话总是那么温柔，我想要的也都争取给我，我知道他家世好家底丰厚，可小洋楼，除非他倾全家之力，要不就是他瞒着我什么...

　　5
　　第二天一早，我趁适哥还没醒，就出了门拿了我所有的私房钱，想给他置办件大衣
　　这私房钱，本来是刚成婚时准备的。想着如果他对我不好，我也好有钱跑路，时间一长，爸爸妈妈也拿我没办法...
　　如今看来，这些钱是花不到原本计划的那些地方了，大衣要定做的才好看，我记得他的尺寸。就灰色的吧，要最好的料子，灰颜色的和我的能搭配起来，里衬都要最好的，我甚至都想到了我和他都穿灰大衣出门我该有多美滋滋的。剩余的钱我给他买了顶帽子，说是天津老字号的，甭管那些个天花乱坠的说辞，只要是最好的，就行。为适哥做些什么，我也开心。
　　掌柜的说要十天后才取成衣，没成想三天后我们真的搬家了，搬到了小洋楼。我们住二楼，适哥还请了个保姆，搬完家适哥是和我一块儿去取成衣的，他比搬家那天还高兴，尺寸正好，他很意外“我本以为还要再修修改改呢，我的阿于有心了”他笑着说。
　　我们的感情一天都一天升温，后来我在花园里养了花种了菜，夏天乘凉时他说“从前岳母说阿于不像为人妻子，我倒认为做的很好，阿于做我妻子做的最好”
　　我拈酸问他“那谁做你妻子做的不好呀”，他笑我又胡言乱语。平静惬意的日子就这样过了七八年，他从来没提小孩子的事，问他他总说还不到时候，又不说不要。有天他说“阿于对不住，我们得换回从前的小房子了”他以为我会不高兴。
　　其实我没所谓，这小洋楼住的也没那么踏实，哪怕是换回原来的房子，也不算委屈我
　　只是他总抱着歉意。我便同他讲，同时有我们两个人的地方才是家，洋楼也好平房也罢，只要有他便好了，浮华都是过眼烟云，真真切切的情谊才是金子般的。
　　他眼里升起一层薄雾，说他的阿于进步好大，好让他惊喜，更像新时代女性了，我问他接下来的日子他会有危险吗，他一怔“也许有”，紧接着说“阿于，你期待一个新的中国吗，一个崭新的，没有压迫的，没有苦难的新中国”。
　　我没说话，他又说“那时候我们才能要孩子，我们和我们的国家才有能力更好的保护他”
　　我退后一步“你加入了共产党”，他看着我
　　“你加入了共产党对不对”我又问了一遍
　　“阿于，我不想你有危险”说话时他都快碎掉了
　　“就快来了，新中国就要来了，再等等，再等等好不好”
　　我什么都没说，只是回房间并关上了门，半夜我出来“适哥，我会支持你的，我相信你，也相信共产党，总会有好起来的那么一天的，我有眼睛有思想，我知道中国在发生什么，大家在面对什么”他抬头看我
　　“适哥，我不是你的阻碍，我只求你平安”，我说完就掉下了眼泪。

　　6
　　其实我知道，适哥后来在国民党任职，住小洋楼那段日子我也当起了官太太，可我并不像其他太太那样风光，反而小心翼翼。适哥在书房总是会叹气，有时也会半夜出去，领导上司不是没怀疑过他，有段时间连我都能发现跟踪监视我们的人。
　　“阿于别怕，照常生活，其他的交给我”适哥从来没和我透露过任何事，我只好赌博一样的相信他，我不愿和那些官太太搅在一起，她们的做派以及她们男人在党内的行事作风也是被我所不耻的。
　　人在无助的时候就会祈求神佛，我更喜欢跑去寺庙，求神拜佛，拜天拜地，希望适哥平安，也有人当着适哥面说我年纪轻轻不与同僚太太交往，反而跑去和和尚姑子热络。他只说内人自小生活在乡野，有些迷信想追求钱财，打哈哈般的折过去了。
　　他回来同我讲，还怕我说他诋毁我“适哥你好灵光的脑袋好巧的一张嘴，你真是替我挡了这些妖魔鬼怪了”我笑嘻嘻的回应他。
　　他怎会不知那些太太的难缠，只是来我这讨个好撒个娇罢了，我俩互相乐在其中，后来那些人，跑的跑，散的散，在名义上我和适哥变成了平民百姓，可我知道，他在运筹什么。
　　“阿于，你记得我同你讲过吧，新中国成立，我们就可以计划要小孩子了，我们也可以轻松的生活，过我们想要的日子，我还可以陪你去草原，光明的日子马上就要来了”他格外兴奋，像个愣头青。
　　虽然我不能完全理解他说的话，但我看他高兴，我就高兴
　　“阿于，我去结束最后一个任务，最后一批国民党反动余孽的名单还要传递给组织，之后我陪你去吃西餐怎么样，你不是馋了好久的罗宋汤了吗”他微笑着，语气都轻快起来了。
　　“好，适哥，小心，小心”我没嘱咐过多，我相信我的丈夫会平安的，他穿着我给他定做的灰色大衣和那顶礼帽出门了，和以往不同，这次我心里没有多么紧张，就是非常笃定我的丈夫肯定会平安。
　　我在家仔细打扮也穿上了那件灰色狐狸毛大衣，其实也不是第一次一起穿出门，可能这次被他的情绪感染了吧，我的心情也很好。
　　秋天的奉天不算冷，树叶刚刚黄，又趁着落日的余晖，我还想着明天应该把房间整理下，腾出个婴儿房，家里好久都没热闹过了。
　　我在那家餐厅的路口等他，他笑着，背对着夕阳向我走来，紧接着我听到好大一声响。
　　是枪声。
　　周围还有人尖叫。
　　我看到适哥疯了一样冲我跑过来，随后我倒地，我还感觉到帽子掉下去了，一下子摔在地上也没预想中的疼，口腔里有东西涌上来。
　　又甜，又腥
　　适哥把我托起来，他使劲的压住我胸口，他喊我名字，我好恍惚，想抓什么却空空的，我知道我好像快结束了，我用尽力气说“我爱你”。
　　他应该听到了吧，我不能确定了，这是我第一次和适哥说我爱你，也好像是最后一次了，真后悔没多告诉他几次，后来我睁不开眼睛了，也逐渐听不到适哥的声音了...

　　这个路口，是一个男人跪在地上抱着满身是血的女人痛哭流涕，有人驻足，有人报警。
　　她死了，所有人都这么说。

　　同年十月，新中国成立
　　她没能和他一起迎接新生活和新中国

　　7
　　适哥独白
　　新时代新思想，我想我一定会自由恋爱，选一个爱的人共度余生，不会再重蹈父母亲无爱无情过一生的旧辙。
　　可天不遂人愿，祖父临终前告诉我早已定有亲事，我当时如五雷轰顶万念俱灰，后来是母亲规劝我，说也许试试看吧，也许行呢，若不行便由她做主，替我在婚后，说全然是我的缘由，来提出和离，多赔姑娘家些，只要肯与我和离，就好。
　　我知道母亲做出这等决定是多么艰难的，她肯为了我，我也定当肯为了她。还未曾见面，也不必把人家姑娘妖魔化。我如此劝自己。
　　后来见面，看她瘦瘦小小的，长的也好，还与我同姓，是本家，怯生生气鼓鼓的，这两个词现在用来形容她刚刚好，想必她也是不大情愿的吧。
　　父母亲看起来还比较喜欢她，我自己嘛，好像也行，我过去同她讲句话吧，也算礼貌，叫她什么呢，就叫阿于吧，“阿于，你我既是同姓，也是种缘分不是”她听完愣了愣，也没回应我，转头第二天，就听说她们家同意了这门亲事，母亲看起来很高兴
　　隔天就安排我俩去拍婚纱照，不过她喜欢西式，我与她相反，也想看看我不同意她会不会听我的话，没想到她真穿了婚纱，那我就穿中式，就这么拍吧！拍照我是想笑笑的，看她没太大反应，那我也不太想暴露过多。
　　这时的我很难承认，我对她是有强烈的好感的，与她一起生活，我很开心。她很乖，性格也好，不曾乱发脾气，不曾大手大脚花钱，我告诉她只有我的工资养家，她又好像生活的小心翼翼。
　　我看她想要大衣，想要手表，又心疼钱不曾问我要，我就忍不住的想给她买，生活中我慢慢感受到我俩都有些傲娇，可男人嘛，总不会和她一样闷住的，后来我越来越喜欢逗她，看她羞红了脸，看她气鼓鼓的，平添乐趣。
　　我最骄傲的，除了我的妻子爱我，就是是我的妻子支持我的事业，在国工作期间我反复收集材料整理材料，最难的是要传递出去，次次凶险我都能化险为夷，我想这都是阿于为我祈求神佛的功劳。
　　我想等新中国成立我们再要孩子的，阿于那么娇气，我时常处于危险中，万一先她一步，我是死也不会瞑目的。
　　我没想到，我真的没想到，最后一个任务是把反动余孽的名单传递出去，交接人是剃刀，一个穿着灰色大衣带着法式礼帽的女人，这次很顺利的就交到了我们同志的手上，一切都顺利的结束了，我真的好想马上冲到阿于身边拥吻她。
　　她在夕阳下等我，阳光撒在她脸上，好美，我的妻子，好美。
　　可偏偏，偏偏。
　　他们的情报有误，交接人确实是穿灰色大衣带法式礼帽，但礼帽上有一只紫色蝴蝶的才是，阿于穿了和交接人一样的衣服，这是很流行的服饰，大多数人都这么穿，为什么偏偏打中阿于，阻止交接也应该打我才对啊！
　　我冲过去的时候死死按住伤口，其实我明白，来不及了，来不及送医院，来不及跟她说更多，我听到她说她爱我，我好高兴，我的妻子第一次说爱我。
　　可我宁愿她一辈子不说爱我。
　　我真的走不出来，操办完阿于的后事，我一直坐在她的墓碑前。阿于和我成婚十四年，总是胆战心惊，小心翼翼，我总和她说再等等，她还真的就这么期待着，傻子。
　　共产党的同志找到我，说多亏有那份情报，才得以让奉天的清剿工作如此顺利，好多话我都没听到，只听到最后一句“同志，她因你而死，又因你的爱而永生”。

　　我拒绝了在□□内的后续工作，我带着阿于的手表去了趟内蒙，那块手表是她唯一一个经常贴身佩戴的东西了，就是我送她的那块，她如此珍惜，从前她说要去看草原，没能亲自来，就以这样的方式来吧，阿于。
　　“她在他的记忆里朝他挥手”我喃喃自语。后来我回到我们的家，试图在这个满是我们生活痕迹的家，再找寻一些她的身影，只有我酩酊大醉的时候，才刹那间能见到她“阿于，想想真是心酸留住你和放下你我都做不到”。
　　她一周年那天晚上，他在他们的家，饮弹自尽

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