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行尸走肉
我不能像翻然悔悟的父亲一样，在大是大非上轻易原谅了别人，他倒是只痛恨上作为一家之主的自己，并且此后引以为戒。我不幸继承了母亲的性格，依然痛苦责怪自己，也默默怪上了别人，并且在心中长期与他人冷战。
我不再去张家别院儿了，那里暂时被我视为了禁地，我长时间背负着浓浓愧疚，只认为那里是我害死了弟弟的罪恶之地。
后来我也不大去远些的地方，大多是在我家的老房子附近走走，即使这样老天爷仿佛也要惩罚我一样，叫我看见了更让人害怕的一幕，使我和弟弟夭折前一样，受了一次大惊。
我原先听人家说过，有些家里不要女婴，会用各种残忍的人为方法制造她们的死亡。我听闻过亲自捂死的，或者丢进粪坑窒息淹死，还有弃之野外冻死饿死或被野物吃掉的，最后一种说法是将女婴扔进猪圈被猪给活活啃食掉。
我总以为那是吓唬女孩子们的。
我从来不相信会有这样愚昧而心狠手辣的家人，竟如此轻飘飘随意抹杀一条至亲的脆弱的小生命，再不济他们大部分人也要利用女儿家为自己获得利益。
直到我那次在老房子附近独自转悠，看见一个老太婆鬼鬼祟祟的，她把一坨东西朝向猪圈内，剥了布以后将那坨东西扔了进去。因被栅栏泥巴墙挡着，我没太看清那是什么。
我还以为她藏了什么宝贝，等几只猪因为抢食而刺耳嘶鸣后，我才认为她是在喂猪。我知道猪是吃杂食的，什么都吃，可那天它们啃东西的声音分外不同。不像啃叶子和红薯的声音，也不像吃潲水的声音。
吧唧中混合着咔嚓脆，像是吃的肉里带有软骨一般，开头还伴随着婴儿的哭声。别说是软骨肉，随便什么肉都那么珍贵，怎么可能会有人用来喂猪呢？
当时我感到紧张恐惧，都不知道那婴儿的哭声是从周围房子里传来的，还是猪圈里传来的，侧听着更像是从猪圈里传来的，到后来哭声微弱，再是戛然而止。
我七上八下的慢慢挨过去一瞧，只瞧了一眼，里面晃眼都是红血白肉的残余，我便寒毛卓竖立即逃离。
不清楚是我看错了，还是真的，甚至不知道是太想出门而做了梦，还是真在家附近走动过。
不管是在梦里还是现实里，我浑浑噩噩回去躺在了床上，从此一振不撅。在那之前我已长期萎靡不振，睡眠衰弱，食欲不振，整个人越来越消瘦，只是行尸走肉般度日。
父亲焦急地问我到底是怎么了，母亲在旁边也终于注意到我了。
我直直瞪着一双眼睛，透过房屋仿佛能看见天上有小孩子在飘动，它有时候还坐在房梁上荡着短节藕般的小腿儿，再搓搓脚丫子。我指着上面，痴呆地说，我看见老婆婆给猪吃女娃娃，小孩升天了在叫我，叫我一起走，一起上去玩儿。
父亲直言我是看错了，自己吓自己。
是真的！我真的听见小孩子哭了！真的看见它了！我急得冷热交替。
为此，父亲特意出去查看一趟，他回来就告诉我，确实是我看错了，那不是小孩子的哭声。是一种鱼名叫大鲵，因为能发出娃娃的哭声也叫娃娃鱼。还讲一位说书老先生曾经向他念过书上的形容:鲵鱼，在山溪中，似鲇有四脚，长尾，能上树，声如小儿啼。
因为那个老太婆和家人发生龃龉，便偷将此贵重大鲵投于猪圈，令猪食之。
他们如何天花乱坠地哄我，我也只相信自己所见到的那幕血淋淋的现场。
父母在当时担心我也被吓破胆儿，等魂儿一彻底丢了，最终病死。
对此，我释然一笑，想起什么我的微笑又僵住了。毕竟我已是他们唯一的孩子了。如果弟弟还在，他们不见得那么紧张我，不见得会给我看病抓药，多半是希望我熬过去。在弟弟去世前后，花费了不少钱财，已没有余钱看大夫了，他们只是给我抓药看我能不能熬过去。
我清醒些的时候，并没有忘记仲许曾经送给我的财产宝物，只是我当时不愿意告诉父母，也不愿意启用那被我藏起来的财产。
我只是在那段时间毫无求生的意志，堕落在了病中。
我成日昏昏沉沉间，有一日听见父母窃窃私语。
原来他们更多的是怕易嫚姨娘责怪他们，上次弟弟没了以后，易嫚姨娘体恤他们，已拿过一笔钱让他们好好给弟弟办一场风光的丧事。
如今要是再讨钱，不止轻易说不出口，更是怕被斥责没有照顾孩子的能力，使他们大人家脸面都没了。
他们又担心我也在大病中消殒，落实了罪行。互相犹犹豫豫的，说是再看看我能不能熬过去。
我不想再让父母为我忧愁了，心里自觉一向上，精神渐渐来了。我才好了些，一个叫我五味杂陈的人又上我家来叫我不得安生。
我刚听到他的声音出现在家里时，只以为那是我做梦了，有时候太讨厌一个人，他是会入自己梦里的。
可是我又觉得不像是梦，因为仲许的脸已清晰放大在我眼前。其实他离得我不近，白净的脸也不大，可我见了这人就是觉得他开始变得巨大，忽然充满了整个屋子，他的头甚至被挤在了房梁上，在冲我诡异的微笑。
我本已被吓破过胆儿，胆子还没回过神儿来，一看见仲许上门来，即惊愕失色地直呼，他是要把我带去做姨太太的！
我又开始浑浑噩噩，甚至心胆俱裂地痛哭了起来。我浑身充满一股气却使不上来，两手同时拍打坚硬的床板，两脚极力蹬踢沉重的棉被，死命挣扎得像案板上快要被人宰杀的小畜生。
我直失心疯般破了音大喊大叫道，我不要看见仲许！我不要做姨太太！爹啊！娘啊！救命啊！我求求你们了！把他赶出去罢！赶出去罢！我马上就见好了，不要把我送到张府去啊！
母亲赶忙来按住我，父亲和仲许都不见了，我久久才平静下来，感到眼睛肿胀得发痛，眼尾、耳朵和枕头凉飕飕的。
可是我清醒后，父亲和母亲并没有提仲许来探望过我的事。他们说今天是请了医生来给我看病，我又看错了以后，被自己瞎想的什么人给吓坏了。
他们原先以为我说的不做姨太太是儿戏，却没想到过向龄表姐早已在我心里埋下一颗种子，将我纠缠住了。
哪里来的钱请医生又抓药？
噢噢，是张府给的。
我吃药的时候，竟然还有蜜饯儿备着。是抠门的父亲这回怜惜了我，亲自为我买的。以前我喝药苦得要呕出来，他们也没舍得给我买过，只给弟弟买。
当父母一对我好，我的病也好得快了。
对于之前那些吓人的场面，我后来只当是梦魇不再去细想了。
我病愈后，依然憔悴很多。
他们不再让我拘束在家里，也不把繁重的活儿施压在我身上，只捡些轻的给我做，叫我没事出去散散心，但切记不可贪玩伤身，譬如又去了什么不该去的地方，自己吓着自己。父亲还叫我要知足，要感恩，生来便遇到他们这样的好人家，不要再以为我是家里的独女恃此而娇。
我焉能得意现在的地位？我这些痛苦的心事一直到几年以后才有所淡去。
时隔许久，我再次见到叙荷的时候，看着她愈发凄凉与沧桑的模样，没法儿再把长期压抑的想指责她的话一吐而快了。
我只是痛切地低声告诉了她，小弟弟几年前的死讯。
她却牛头不对马嘴，答非所问，郁闷地嘀咕说：“姆妈，我想起来了，仲旻早就死了，您不用再告诉我了，往我心尖儿上撒盐，我心痛啊。”
叙荷已不省人事又那么孤苦，我怎么忍心再去责怪她呢？
嬷嬷同是孤苦的人，又是个那么辛苦操劳的老人家啊。她还向我道了歉，负气扇着自己的嘴巴，责怪自己当时不该多嘴。她只想到叙荷姑娘是她的姑娘，只想到她的姑娘想孩子心切。怎没想过弟弟是人家的心肝儿宝贝呢？要是她，她也不愿意把小孩子抱给疯子看的。
如此，我又怎么能继续怪嬷嬷呢？她那么诚恳地道歉，甚至老眼抹泪，抱上我一起感到哀痛。她且心疼我一定也受了很多苦。从我好几年没来这儿就可以看出来了。
那我该怪谁呢？
啊，我想起来了，我要怪衣食无忧、生活美满的仲许。
要不是他那时候烦扰了我，使我个把月没来，我是不会带着弟弟冒险涉足此处的。
从那一天开始，我依然怪着自己，并且真正地恨上了仲许。但是我却不告诉他，我只在内心单方面恨他，以此来减轻我自己愧疚的负担，却又跌入另一种别扭情绪的深渊。
我真是别扭。
我这几年没去不该去的地方走动，自然没再同向龄与仲砚见面，不知道我们的感情在不知中淡化了没有？他们可曾长高了？模样更好了？学业更加精进了？可曾挂念过我，甚至问候过我？
我内心那一连串问却是没法追问出口，只向嬷嬷问了另一句不大相干的：他们还来这儿走动吗？
定是来的，只是没你在的时候来得多。
话毕，嬷嬷顿住了，顿时像记起什么事情一样，马上停下手里打扫的活儿，连忙撺掇我明早去□□大门儿附近见见仲砚和仲许。
说是他们俩兄弟要从京杭运河乘船下一趟江南，来来回回加上还得在江南耽搁小住，起码得个把多月，这样我们又是很久不能见面了。
嬷嬷知道我们几个要好，感情在，仍心系彼此。劝我早起了就去见见罢，不要因为其余消失的感情，去疏远还在的感情，人与人之间的缘分都是来之不易的，要懂得珍惜。
怎么突然要去江南了？
仲砚的同辈堂兄弟过世了，江南那边儿家底单薄的周氏寄了丧帖来，他为表尊重得马上回去吊唁。
仲砚是代表自己身份去的。
仲许则是代表张家，陪同着仲砚一道去吊唁的。老爷身份太大了不适宜去给周氏小辈吊唁，家中又无人主持不好走开，所以特派了他们兄弟俩前去，再加上张家的股肽孙英管事从旁照料着，是没什么差错的。
等到了那一天，我是早早地起来了，但是我没能上去与他们亲自道别，我甚至不让自己被他们看见。
我在斜面巷口藏着，来回看了他们好几眼，看得比以往任何时候都要偷偷摸摸、悄无声息。
因为连张家的人都出门送了送他们。
一个面孔淡黄透红的中年男人为首，他被围在一家人中间环绕著。其身着一袭黑色长袍马褂，头上戴着黑缎瓜皮帽，帽沿边露出来的头发是黑白混杂的，他微大的嘴巴上的髭须也是如此黑白。主人抚一抚髭须，正精神抖擞又严肃的说话。
兄弟俩规矩听了话，一副谦虚应声的神态。
不出远门的两位尊贵小姐也仔细听着，有时同样点个头，这两位是晚辈女辈里最大的向华，与最小的向佳，所以我能推测着认出她们。其余姨太太们都标准慈笑着，娇声软语附和几句听不太清的话。
只有向龄和仲瑞藏在人堆里东张西望，机灵过了头，被各自的亲妈悄悄拍打了几下。
女人们在后面拥有各异而微妙的神态动作，最后都能自然统一、斯抬斯敬，也和老爷相敬如宾。我瞧着觉得烦琐，觉得累，但他们这一大家子在明面上，确实得赞一句好不体面啊。
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