乱世求生实纪

　　“Ⅴicky…”
　　你别这样，会让我好心疼。原来我是Patrick这个乱世的罪魁祸首的复制品？就算是…。我现在只担心眼前这个人，我不想害她伤心难过，不想任何人再来伤害她…。

　　“你别过来，你走…你走啊…”
　　Ⅴicky像发疯似的推开我…赶我走…。我一想接近她，她就拿起枕头啥的乱七八糟的东西，往我身上砸过来…。

　　一惊动保镳又在敲门了。这次Ⅴicky直接让保镳把我给丢了出去。我该怎么办？等Ⅴicky平静下来？我都没看过她那么严重的失控过，要多久才可以平静？平静的下来吗？

　　就算等Ⅴicky平静了，一看到我不就又看到仇人Patrick的脸，老是要提醒她那些不想记起的过去，突然痛恨自己长着这张脸…可是要不是我是Patrick的复制品，Ⅴicky也许连瞧也不会瞧我一眼。

　　Ⅴicky说实在也是够能忍我的了…。要不是喜欢我爱上我的话，应该是每分每秒都会想灭了我。Ⅴicky看到我的时候是煎熬，跟我说话的时候也是煎熬，和我相处的每时每刻对Ⅴicky来说都是煎熬吧？我想。

　　我们的关系一下子进展那么快，当两个人的距离突然没了，Ⅴicky也不瞒我了，告诉我事情的真相，Ⅴicky不就是信任我，这样不是很好吗？可是，我突然不知道怎么办了，复制人还算是个人吗？Patrick的备用？本来是要拿我的器官出来给正主Patrick使用的吧？

　　我的记忆都是假的，那我那些爸爸妈妈姐姐…我的家人，我的同学，我从小到大的好友…都是假的。我常炫耀的那些童年趣事，家庭温暖，考试成绩，什么什么都是假的。那我还剩下什么？我自以为是的那些，一直支撑我活到现在的那些，都是假的吗？

　　我在Ⅴicky的居所外游晃了大半夜，想着Ⅴicky，也想着自己，还想着Patrick。直到清晨她的保镳才来告诉我，最近暂时先别找BOSS，也最好别让BOSS看到我，会刺激到她…。唉，现在我连最简单的安慰自己的爱人也做不了。但是…这…暂时是多久啊啊啊…

　　我也只好无精打采的回到小理的团队，一进去就看着大家像平常那样有说有笑的吃早餐。为什么大家还可以那么开心，经过昨晚，我的世界已经完完全全的不同了，我的内心充满着痛苦与不堪，就像处在地狱之中。

　　可是…这些痛，只有我一个人知道，那种身处地狱的折磨。所以…为什么大家还可以在我面前那么的幸福快乐？我现在只想掀翻桌子砸东西，想让大家一起陪我不爽、一起下地狱…。只是我一起念头全身又冒起电光…。

　　“小白！”
　　“小白老大！”

　　听到小理跟阿海的叫声，我赶紧收起异能，从学会控制后，很久没有这样失控过了…。

　　每天我都去Ⅴicky的住所打听，她的保镳只会说今天还不行，过一阵子在看看，等BOSS通知再说…。都快一个礼拜了，所谓的过一阵子又是多久啊啊啊…还不如，干脆直接说她跟我上床后悔了不就好了！摔！

　　几天下来都是这样，我越想越火。我就算是复制人又怎样，就不能爱人了吗？上床后翻脸不认人是怎样，Ⅴicky是BOSS爱怎样都可以啦！我想起Max，全都是他惹出来的，既然Ⅴicky好一阵子也不会理我，那我正好就去找他算帐！

　　或许顺便可以想多干掉几个就解决几个，帮大家下次进攻可以减轻负担！或许Max肯定也知道很多乱世的事情，我的事情，Patrick的事情，甚至是Ⅴicky的事情。或许我还可以找岀什么异能解药之类的…。

　　人类只要一起念头，就会觉得越来越多的可能性，去支持自己的想法是对的，即便那些可能性，在别人眼中是多么荒唐。

　　在我一找到了泄愤的转移对象Max，就像找到个新寄托，让我可以暂时的从自己还有跟Ⅴicky的所有不愉快给跳脱出来。也就是一般人家所谓的，突然冲昏头了吧！

　　每天都见不到Ⅴicky的营地，老被她拒于门外的我，又不能打进去找她。我要是一开打，期待已久的大家，全都跑来好心帮忙，以为我要反她咧。

　　反正我一想到就去做，我是一刻也不想再呆下去，要等候Ⅴicky遥遥无期的临幸…哼！到时她就别后悔，现在不理我，以后再也临幸不到我…。

　　我越想越是成真，马上就回去打包收拾行李。小理这时候刚好就跑来找我。

　　“你…你这是…想要离开吗？”
　　小理看到我在塞东西就问我。

　　“恩。我打算去监狱几日游。”
　　我也没啥好隐瞒她的。

　　“你…最近是不是发生什么事了？是跟BOSS闹翻了吗？”
　　也就我身边的人会知道，我已经在Ⅴicky面前失宠了好几天了。

　　“算是吧…暂时的。”
　　不知道我干麻要补最后那句，是因为我希望还被Ⅴicky传召吗？

　　大家都是人，就不能平等相处吗？有点后悔自己惹了Ⅴicky这样的大人物，都不能让我好好的谈恋爱。失去了想她就去找她的自由，还要承受老是见不到她的折磨…唉！

　　“我听说监狱很危险，连BOSS都计画那么久也没动静，你…就打算一个人去？BOSS知道吗？”
　　小理继续缠着我问问题，就是担心我吧…

　　“BOSS她暂时不会管我，我信的过你才跟你说，你别说出去…。”
　　可惜，我担心的是Ⅴicky…还是怕Ⅴicky知道后会生气或是担心。

　　“BOSS不带你去，肯定是有她其他的考量，你不是很相信她嘛？”
　　吼~我现在最不想听到的就是跟Ⅴicky有关的任何事，偏偏小理讲个不停…

　　“她总是有她的一堆考量，我也有我的想法。不说这些了…”
　　我直接挡住小理的话。够了。别说了。别再跟我说Ⅴicky了。

　　“我…我…”
　　小理结结巴巴的，一点也不像平常的她。

　　“有什么事快说吧。我真的要走了…”
　　也就出去几天，我差不多随便拿了几样东西就可以走，没拿到的就算了。

　　“我喜欢你！”
　　小理像用尽一生的勇气才说岀的话。啊，晚了，要是在那一晚之前的任何时候说该有多好，情况就会变的完全的不同…。

　　我该怎么说？

　　对不起，我跟Ⅴicky已经睡了？
　　不行，保守的小理接受不了这种事。况且Ⅴicky肯定不想让我泄漏出去我跟她的私事，要说也是由她说，或她同意了，我才可以说。

　　对不起，我现在不喜欢你，突然喜欢上Ⅴicky了？
　　这不是更刺激小理吗？况且我还是喜欢小理，但那种喜欢已经不一样了。一但错过，就不一样了。有了Ⅴicky，跟小理之间的暧昧不清，就忽然有了明确的界线存在，一条新的原则性界线。这点，我非常清楚，但却说不清楚。

　　“我喜欢你！我一直很喜欢你。我其实早就已经想好未来了，我希望我们能够永远在一起。如果，如果你想离开，我也会跟你一起离开，我们可以去找个没有人的地方隐居起来，不用再管这些……”

　　果然…小理留下来就是为了我。Ⅴicky猜的从来就不会岀错。这也是我一直想听到的话，以前如果有这些话，我会愿意丢下一切，我也不会管小理隐瞒我、背叛我的那些过去。

　　我会马上带小理去私奔，只要活在现在跟共创未来就好了。可是才没过多久…现在我最不想听到的也是这些话。

　　小理在表白后，就更加放胆的说岀她的所有想法…。那也是我无数次曾经想过的，跟小理的未来，或许有一天，或许时机到了，或许我们可以放下一切，找个地方躲起来，过着安稳的幸福快乐的两人生活…。

　　我们的原则是那么的像，想法也一直是那么的接近与一致，连对两人的未来也都想到一路去了…。可是我们却没办法在一起。我们总是会先想着别人，我们总是先顾及什么仁义道德的教条，我们总是小心翼翼的，太尊重的彼此而不敢轻易冒犯对方…。

　　我们总是都想着或许有一天，就没在当下去做岀表白。我们总是想着时机，可是总有不同的状况，没有一个好时机，到底什么才是好时机？我们都忘了时机从不等人。我们不能放下的东西，太多太多了，我们放不下原则，也放不下同伴…。等最后想明白了，却已经失去了对方…。

　　我敢说，这世界上没有人可以比小理更理解我了，就算是Ⅴicky也不能。小理她一定也发现我跟Ⅴicky之间一直处于模糊状态，她也知道Ⅴicky一开始就对我另眼相待。而小理却选择了这个时机才告白，想必已经是察觉到了什么，却是晚了一步。

　　这一步的时间也就晚了几天，就我们认识那么久的时间来看，是一小步。可是晚了就是晚了，晚了就是错过了。人生很多时候就是这样，差一秒就是天差地别，一个当下就能改变很多东西，甚至一个念头就能将整个世界给颠覆了。

　　在我还没想好，该怎么拒绝小理的情意，还是要怎么解释我跟Ⅴicky的事情，看着小理说完就忐忑不安的，还在期待着我的回复…。我非常能理解小理现在的心情，我也会想过这样的情况好几百次了，只不过告白的那人是我。

　　就是因为明白小理的那份心情，也重视小理这个得之不易的知己。所以我才要想怎样的话，才能最小程度的伤害小理。

　　“你也知道我现在要岀门了…我们的事…，还是等我这次回来再说吧…”
　　借口，我只能用借口先挡住。

　　因为这不是一件简单的事，我又处于我人生最大最多的一片混乱之中，完全想不到该怎么说才能尽善尽美…。只能…先逃了再说…。

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