无忧不苦

　　（一）
　　这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以继续做的，有很多人你以为一定可以再见到面的，于是，你暂时放下手,或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又重聚的希望,有时候甚至连这点希望也不会感觉到。为了让自己不感到亏欠，便自以为是地认为那些我们暂时不关心的人们现在过得比我要好。殊不知，有些人可能就真的一辈子再不可能见到……
　　家宁对我说过如果你想要忘记一个人就删掉他所有的联系方式一个月不去找他。我曾经问过很多人如果有一天我不再主动找你,你会找我吗我没有帅气到可以一直不去找你,但是当你即使在线也不高兴理我的时候我却又开始鄙视自己。哥哥跟我说你们都很忙,不是总能在我身边。可是如果心里存在，一天一分钟的时间总能挤出来吧忙只是不再在意的借口。所以我没法欺骗自己你们仍在我的世界里面。
　　喜欢真切的存在，不要一点点不确定，那样会让我很不安心我知道即使我自己一个人也可以把自己照顾得很好。我是那种无论在什么环境下都能够生存的那种人。可是我并不希望自己只是活着，还要精彩，要surprise,要笑容灿烂!
　　一个人无聊的时候总是想找一点有聊的人说自己的无聊，我不止一遍地对江说:我现在已经可悲到只能和你说话。他说:你不再无忧!即使我把网名又改成无忧,那些曾经希望不会改变的事情就在我们不经意间就这样变得面目全非。我不知道自己还可以坚持过久,一个天秤座B型血的人,最花心的类型，却仍对过去耿耿于怀，我们可不可以潇洒地挥挥手,骄傲地说再见？
　　最近看电影学会一个词叫destiny,我相信命运，相信那些不经意间上帝为我们安排的因缘际会，或者是上帝无聊时小戏耍你一下……无聊的时候喜欢写日志，不开心的时候也是，如此高产量只是想让你看到,又或者让你知道我的心情，还有我很可能就这样真的忘掉，我很可能在你想要回头的时候已经悄悄溜走，我很可能真的不会再烦你了！
　　（二）
　　最近一直在看王家卫,他总共也就拍了那几部电影，似乎部部都有关连，说真的是自己肤浅，喜欢看,但是让我说为什么喜欢却说不出,花样年华看了好几遍仍旧喜欢,片中陈先生和周太太连脸都没露过,却给两个腥腥相惜的人有了一个产生爱情的幌子。自己已经20岁,好像历尽沧桑一样不再相信爱情，对其他男同胞没有兴趣,总在固有地纠缠那几个人的事情，我想以后自己再说不出喜欢,不明白自己憧憬中的爱情什么时候变得像战争一样残酷，先爱的人进退从容，先言爱的似乎就被带上枷锁。在这样的世界里你可以什么都不会但是千万不能不会伪装自己!当我们看着别人华丽的面具时,却没有看见面具下隐藏的脸是多么的苍白无力。喜欢王家卫因为他不曾改变自己,按照自己的意愿拍电影，即使东邪西毒卖的不好需要东成西就来拯救票房，他始终也没有改变过。他在演绎着每个荒唐可笑下的真实和动人心弦!长着一张大众脸却希望自己跟别人不一样，喜欢的不同,执着的也不同,或许只是在给自己的无能为力找个借口，你不知道我到底要什么。谁说我不知道即使你知道，你知道我其实要的很简单，你也给不起!是的，没有人能承担你的重量!总是固有的几句对话，就像他在不停地对我说:我不爱你,我谁都不爱。我只是希望有个女人陪我好!那个跟我像到骨子里的男孩让我认识到其实我也自私地希望拥有，我谁也不爱,我不是不够爱自己,只是每个人爱自己的方式不同!
　　我本就不是一个鲜活的人却让人感觉到疯狂的部分，也时常放纵自己,总在告诉自己你天真不了几年了，趁现在还年轻,不要故作成熟的担心这个担心那个，我们年轻,所以我们输得起。我们有大把的生命与未来拼搏，手掌上的生命线淡得好像只是条折纹,而且分叉很多,一看就知道会命途多舛，但是自己还是这样有惊无险的过下来了!很好。其实这样真的很好了!
　　（三）
　　静以修身，俭以养德，非淡泊无以明志，非宁静无以致远。
　　现在的宿舍同学都忙着回家，我没事做，不担心什么时候要起来，什么时候的车。我担心的似乎都是那些在别人看来很鄙视的事情！
　　今天突然给一同学发个信息：你现在在看书吧！
　　然后他很久之后回过来：为什么突然问这个？
　　我想说：我觉得你足够强大！但是我只是说：没什么，呵呵！
　　我想要自己变得足够强大，有很强的气场，可以很自制的对待自己！
　　是不是乐极生悲呢？我真的很恐慌！我在做一件自己想要做但是结果小的可怜的事情！
　　今天看到楼下垃圾箱旁一大束玫瑰花，羡慕的想那个女生真的好帅！想到曾经送给包子的那一朵玫瑰花，那是她第一次收到花，也是我的第一次！
　　我应该还是很小的女孩，只知道吵着要冰糖葫芦和冰淇淋，也仅仅是这些。看着不苦带在颈子上的链子吵着要他送给我！
　　说：你爸捡到的东西都舍不得给我！以后怎么指望你养家糊口啊！
　　见过很多次的话：一个男人不要很有钱，但是一定要舍得为你花钱！
　　其实我真的没有什么要求的！
　　真的！
　　我现在满腹信心的恐慌！
　　我应该有自己的生活，不要做誓鸟里可悲的男人，有自己的追求，自己的事……
　　带着幸福感，平静的过生活……
　　你的嘴角，说话的时候有浅浅的笑……

　　其实并没有过去多久，不到两年的时间，我知道自己是真的放下了，偶尔看之前写得这些，觉得那时候的自己一定很受伤吧？一定有很多的无可奈何，求之不得，不知所措，和无所适从吧……
　　呵呵……想想那时的自己真是疯狂地可怕呢，逃掉所有的课，做了半天的汽车到他们宿舍楼下等了一晚上，打电话给所有跟我们有关的所有朋友，甚至打电话跟他爸爸哭诉，才让他出来陪我吃个饭！得来的却是让他更恐惧知道关于我的一切……
　　还记得这学期逛街的时候无意中好像碰到过一次，其实300度的近视并不能清楚那个人就是他，但是当时还是紧张地躲起来让他看不到我……
　　呵呵，还是不成熟呢……

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