对不起爱上你了

　　忘却的昨天，是你的眼泪擦拭的很成功。而今的不美好却已然存在，不会为干迹的眼泪而消失，存在每分每秒中，让我们都迷失了彼此的身份。而今的我们都以为伪装的很成功，其实不然，疲倦的双眼暴露了真实……
　　站在她的坟前，尽管多次来看她。但心中那种恐惧感，惶恐心疼的感觉依旧渗透骨髓了，让我们坦然面对过往。我还是那么胆怯，害怕的不能相信你就躺在里面，并且永远只能对着你的相片心疼。恍惚间，你就安然沉睡在里面。而我却要站在外面孤独的自言自语着，得不到你的回应。感觉好累，好累。感觉不能坚持了，呼吸着每一口新鲜空气都是那么的疲倦。再也坚持不了了，但是我还是自欺欺人着。我再怎么样站在你的面前，你都不会再理会我了。我可笑的是还依旧的折磨自己，站在这儿多久了，恐怕连自己都不知道了。只是想自我折磨着，这样我就会拥有一种成就感，这样你就会心疼了。你会略带生气的脸色说教我，但是你那略带忧怜的眼神充满着关心和心疼。这样的眼神就连雷少卿都不曾享受过吧，自从他外面有了小情人之后，你就再也没有开心过，再也没有宠溺的看过我和他。你不知道吧，我是这么的关注着你……
　　今天我又来了，我每天干着同样的事，和你说着同样的话。或许连我自己都不知道和你说了些什么。
　　还记得，高中在家住宿的时候，我最开心的就是数着过星期五，这样就能马上的见到你了，然后双休的两天我就能陪在你的身边了。身边的同学大都是不会回家的纵使她们家也在本市。她们忙于她们的约会，我呢就回家见你，陪着你，这样想着我就会忍不住小激动着。她们刚开始还以为我交了外校的男朋友，毕竟追求我的人是那么多。但我回复她们的都是一副冰山美人的面容。在你身边真好，我始终带着崇拜迷恋你的姿态视着你。却始终得不到想要的回应，都是雷少卿破坏的吧。
　　你是不是早就不想活了？如果你有一点为我着想的话，你都不会忍着你的病痛不去治疗，直到后来的胃癌晚期，直到后来的死亡。无法原谅你，我真的不会原谅你。但是，我却没有记恨你永恒的心，忍不住的悄悄会原谅着你。我是不是很矛盾啊？这样你又该教育我了，纵使成绩优异的我，但在你的眼中也不过是个矛盾的小孩子。恩，我搞怪而不失可爱的面部表情始终是对着你做的。要是被同学看见了，吃惊的表情足够装下一个橘子。
　　在你的面前，我永远是个小孩子，你总是这样的认为的吧！这样也好，这样我就可以纵情的扮演不同的角色。其实，最好的角色就是做你的女儿吧，男朋友是个安慰人的符号。在你的眼神中，我其实有时候就是他的替身吧？你长在梦中叫着他的名字，你在睡梦中，是想着他的吧！但是坚强如你，在白天就永远不会承认心里的某个角落住着那的脚痛痛的。
　　么一个爱人。大洋隔彼岸，今生两不见。我出色的貌色有些他的影子，毕竟他是我的爸爸。你不知道吧，有些时候，我会偷偷的学着你们的一些习惯，然后顺其自然的扮演出来。那个时候，你们是那么的喜欢我这个女儿，我总是以你们为我的人生坐标。小小的我，虽然，他的身影远在我童年六岁的时候就绝迹了，但从小记忆就超于常人的我，是不会错过瞬间的。走了一个他，我失去了许多快乐和天真。然后有没了个你，我就彻底死了相信爱的心了。
　　现在倒好了，记忆非凡倒成坏事了，弄的现在什么都忘不掉，只能隐隐痛着。自我折磨着，实在是站不下去了，双脚是动也不能动了，全是麻痹的感觉。重重的跪地下去，好痛、好痛。就这样摧残着，就是证明现在矛盾的心情。证明我活着，我

该作者现在暂无推文