我

　　细说这两个月，似乎不太美妙。

　　十月，我提出分手，以一个最挑剔和冷漠的食客姿态伤害了某个人
　　感恩节前，卧室的灯莫名其妙砸落，碎片离我的脚踝仅仅几毫米；感恩节当天凌晨，下床时平地摔，脚肿成馒头在家躺了一整个假期

　　十一月，初雪降临，加拿大的太阳消失在雾霭间，我每天都在熬夜，在深夜嚎啕大哭，第二天又若无其事去做实验、上课，我不愿意听到“你状态不太好”的话，这会打破一直以来我□□的平衡，可又无法坦然面对“你能量好高，好乐观”的话，我似乎心虚又像是无法接受自我割裂的两面。

　　11/21号凌晨两点，我陪同室友进医院，那再次让我陷入“完美”的漩涡，我不可以坦然说那些委屈，绕路的Uber司机，跑进医院时干呕胃疼的神情，我接受成为他人的依靠，可在我自己食物中毒进医院时，好像我从不跟任何人说，我记得那一周，也是凌晨，那是我第二次踏入加拿大的医院，依旧是那个护士，依旧是重复的“No worries”，我没有告诉谁，每天都在吐。
　　持续性呕吐??神经昏厥，我太清楚自己的状态和症状，更不愿意承认某些事。我把自我当作客体去研究，因为分析可以代替感受，而感受带来了太多痛苦。哥哥从洛杉矶出差来看我，我也不愿意告知我的脆弱，直到生理心理再也承受不了时，我才愿意在又一个凌晨打电话求助。

　　我似乎也变成了她，躺在病床上时，可以淡定地看着哥哥跟她打电话，告知其“我的状态，我生病了”，而后得到她淡淡的一句“你们自己决定，跟我打电话没用”就挂断了电话，我看着哥哥憋着一口气不上不下，毫无波澜，又似乎带着某种报复。

　　我的妈妈她爱我，她也不爱我，我这个人的存在不重要，我是死是活不重要，好像一切都可以随便。

　　我拼命想要感受情绪，让那些“积极”在此刻不要让我崩溃，可我发现无处安放我的情绪，只能将其撕裂成两半，那些阳光的意志迫使我将坏的纠正成好的，可我只做到了知道自己为什么拥有这样的情况，而不是我的情绪很糟糕。

　　我几尽自虐般给自己施加压力，保GPA，保奖学金，不愿意睡觉，怕被追赶；又担心状态不好被看出，可就算我藏的再好，好像也无法掩盖。我忌讳医院，唾弃定义，我将自己塑造成一个无所不能的英雄，我自傲于天赋，又无法脱下那曾被称赞为“天才”的定义，我以为在生理极限时我会崩溃，我害怕失败，可是我成功了，直到此刻回头看，我好像才真正放下了“完美”，即使短暂一瞬。

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