旷野人生

　　22岁的人生是满怀希望的。

　　我当时刚刚大学毕业。满怀希望能考住什么公编研，但是又由于现实问题只能跑去工作。

　　我找不到交社保、五险一金之类的工作，只能打杂工。

　　后来杂工也找不到了。

　　大学毕业时的毕设，我在致谢里写：

　　“……我在初中时还意气风发，邀请当时教我语文的王老师为我留言‘天生我材必有用，千金散尽还复来’，在高二时还无法接受自己无法考上梦中情校武汉大学的事实，不过高三考完后因为各方面原因没有选择复读，当时同学劝我说‘命运的安排就是最好的安排’，我只能接受这样的结局。
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　　直到去年，我的四级依然没有通过，考研的分数也很低，没办法继续上学了，今年的省考也没有进面，我感觉我自己已经完全没有了当年的豪情壮志，反而有了几分“关山难越，谁悲失路之人”的痛苦，且在省考落榜后颇有几分时运不济的哀叹，愈发焦虑，感到前途茫茫，已经行到水穷处，更可悲的是我并不会有柳暗花明的转折。更痛苦的是写论文时我因为焦虑导致我的脑子都很木，所有知识从我脑子里走了一圈似乎什么也没留下。写到这里时，我依然为自己的未来焦虑不已。我不知道命运将把我带向何方，也不知道我什么时候能实现我的梦想，但是我想‘东隅已逝，桑榆非晚’，我希望在未来，我能大大方方地说出我的梦想，然后加一句：我已经实现了。
　　我没有再次考研的想法，这次的论文大概率会成为我的唯一一篇论文，我有尽力去写好它，也希望它可以让我顺利毕业。
　　在最后，我依然想说，人生是旷野，未来还长，我们都会找到自己的路。”

　　这样的文字，读来却比现在的我还多一些希望。

　　前半年把所有能考的都考过了，后半年的时间都在找杂工中度过。

　　我感到难过。

　　八月我开了长亭晚，当时一边读史书一边叹，我觉得我和胤礽很像，实际来说，他比我优秀地多。

　　我是一个非常悲观的人，也是个相当失败的人，从小学到大学，没有一天做过好学生，没有一天让父母感到骄傲。

　　但是胤礽不是，某种程度上来说，康熙以他为荣。

　　我没读完史，到那本卡着写不完的时候，我在想，我要不要签晋江。

　　晋江不是随便一个故事就能过的。

　　所以我构思了一个有可能过签的故事。

　　实不相瞒，我被鲨的很惨，于是又开了继位。

　　也就是在那个时候，我开始接一些兼职，每天赚个二三十勉强够吃饭。

　　我就更悲观了，我问自己，人生真的是旷野吗？怎么对我来说，好像失去了轨道，就要活不下来了呢？

　　接着我去写了一本女无，当然，也被鲨的很惨。

　　我总在想，我能不能好好过一生。

　　在写女无的时候，我收获了一个读者，顺带考了一次国考。

　　国考成绩出来那天，我删了女无，想要笔名自杀，甚至都想自己去死。

　　那天去河边逛的时候，甚至有想要跳下去，只不过一堆大爷大妈不知道为什么突然开始聊八卦……听太入迷了没下去。

　　其实那天该下去的。

　　然后我就回家了。

　　什么工作也找不到，只能回家去了。

　　我妈说是因为我没过四级所以找不到工作，我爸说是因为我的大学不是好学校所以找不到。

　　所以我又在这里——父母家中呆了大半年。

　　过年的时候，别的亲戚的小孩子，前途无量，我呢，前途无亮。

　　所有人都看不起我，每次一来，都要感叹：“哎呀，大学生还找不到工作？”
　　“大学生怎么就在家里蹲呢。”
　　“哎，还不如我家xx大专呢。”

　　我不止一次想跳楼。

　　很快，省考也结束了，我比上次的排名更差劲。

　　父母在这个时候反而不再说我，觉得自己还能赚两个钱，所以让我再考一年。

　　我觉得我坚持不下去了。

　　我又试图打杂工，可是现在……我已经搞不定了，他们要看我的社保记录，没有记录就问我一年空窗期做什么了，我说我有打杂工，老板们就笑笑，让我回去等通知。
　　之后就没有结果了。

　　就在这种日子里，我的22岁结束了。

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