关键词换随笔

　　我这一生最抱歉的人只能是我自己。
　　我之前和友人聊天的时候说到我的情感滞后性，说到我的灵魂和我的身体，说到我的童年和我的现在。很久以前的事情了事到如今我也忘记了，不确定能不能完全表达出来。
　　近几年我觉得我的性格变了很多，以前说不出口的话能够毫无顾虑地说了，任何人和事我都能轻松解决了，再大的意外发生我也能接得住了，我自己把握着我自己，不内耗不自怨自艾，走我自己的路只觉得享受，甚至已经无法共情别人。我不知道自己是怎么了，我好像突然变成了这样，又好像是一直都在变。
　　朋友说这样不好吗，精神内核稳定不好吗。
　　我不能否定精神内核稳定的好处，很客观的来说变成这样是对我来说最好的恩赐，但是我还是觉得，我不该失去某些情感，比如难过。
　　难过、悲伤等都是很珍贵的情感，可我没有了，我最仰仗的就是我的敏感和我的共情能力，它们教会我怎么爱人，教会我怎么去心疼一个人，可是教会了我之后呢？和需要我心疼的人成为了朋友之后呢？这种能力却忽然像是凭空消失了一般，我没有办法再和别人一起难过了，痛你所痛，爱你所爱。我成为了一个很淡的人，在我看来这就是我变得庸俗、变得圆滑的标志。
　　我的情感出现滞后性，我已经很久没有在我的生活里发现应该值得难过、或是值得开心的地方。逆来顺受，毫无波澜起伏，沉迷于物质享受，这一开始是我最鄙夷的生活。现在我连哭都需要积累情绪，或者说积攒我的情绪额度，就像是完成某种任务一样，都是为了最后的排出。
　　我和友人说起来的时候大概是这样说的：“我感觉我的身体被我分成了两部分，我的灵魂茁壮生长，而我的身体却习惯往回走，忘记了拒绝，忘记了反抗，忘记了争取，现在竟然连哭都学不会。每次我莫名其妙掉眼泪的时候，就总觉得我心里有一个固执的小孩，怎么哄都哄不好，所以她的眼泪从我的心里溢出来，溢出我眼眶。”
　　所以我认为，上帝给我一个可以轻松化解苦难的能力，是希望我可以像一棵树一样蓬勃生长，世界这么大，我的孩子气总需要有一个依靠。
　　有时候幼稚是一个很不错的模样，它是真性情的表现，它是有人爱着惯着的表现，它是很多人童年的奢侈品。不该让它在长大后也成为一件奢侈品。

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