闲人也有闲语

　　在写第一本小说《江南有槐序》的时候，我就觉得自己的写作状态有点不太对。
　　我把写的这本小说给堂妹看，她说感觉我就是在写我自己，很多时候的文字都特别现实和口语化。
　　我不明白也不知道为什么会这样，好像这本小说就是自我投射，女主的爱情观就是我塑造的。
　　当然，也少不了这本书的原型女主。她让我更加明白她努力学习并不是为了去追赶她喜欢的人了，她只是想未来多一些选择。
　　其实我是一个特别没有安全感的人，所以我一直都告诫自己：没有人会永远陪着我，我的好朋友也有她的好朋友。
　　看着周围的发小陆陆续续都谈起了恋爱，也会突然生出羡慕。
　　羡慕她们做了噩梦和男朋友说，而我在窒息又喘不过来的现实拼命挣扎，一直告诉自己要清醒，不要沉沦爱情和友情。
　　十七、八的少年的喜欢做不得假，可是真的能走长远吗？知道谈恋爱意味着什么吗？在脱离了上学时父母的金钱支持，脱离了校园，这种喜欢还能长久吗？
　　换句话说大多数人谈恋爱都是盲目的，没有头绪的，为了谈恋爱而谈恋爱？还是跟风？
　　我不敢赌，也没有能力去赌。因为我会想每一件事情发生的最坏的结果。
　　也许搞不好是我在害怕，我害怕我的真心被辜负，我害怕别人没有征兆的闯入我的生活，又若无其事的全身而退。
　　她们都说：“时安啊，她最清醒了。”
　　清醒吗？我常说我要痛苦的清醒，不要麻木的幸福。但我的目光永远会为爱而停留。
　　我记得一个幼儿园的小女孩放学回家，她小小的手牵着一个男人，似乎是她的父亲，他的肩上是小女孩粉色的书包。
　　小女孩蹦蹦跳跳，笑起来和下午的阳光一样，我用手去挡住她们的幸福，可是阳光会从穿过指缝，我的羡慕和嫉妒变得无从遮掩。
　　我把这件小事写进我的日记里，我在日记中写到，未来的我一定只会生一个小孩，她一定是因为爱而出生，而不是为了铺垫弟弟的出生。
　　我要把全部的爱都给她，给她买很多很多漂亮的衣服，告诉她爸爸妈妈都特别爱你，你就是上帝给我们的礼物，你真的很珍贵很珍贵。
　　珍贵到我想到了你，就觉得一颗漂泊的心有了安定之所。
　　可是我又惧怕给不了你最好的生活，我惧怕真心瞬息万变，我害怕上演一场我父母的爱情悲剧，我害怕你会不快乐，我好害怕我给予不了你最好的生活。
　　所以我一直都没有谈恋爱，即使我的母亲从初中就怀疑我谈恋爱，无论我如何解释，她都不听。
　　可以说叶母的原型就是我的母亲，那些话都是真实存在的，我用了6年才走出来原生家庭的痛。
　　我好累啊，累到我都没有力气和别人讲我的过去，我的痛苦。
　　我知道这个世界上永远都没有种真正的感同身受，我也习惯不把往事讲出来，何必呢，知道了又如何？
　　这个世界没有时光机，我也不能穿回过去抱抱当年那个孤立无援的自己。
　　只是翻看以前的照片，我一直笑以前的我怎么那么阴沉，怎么不爱笑啊？就像一个阴湿女鬼。
　　看到眉眼稚嫩的我，我小声的说：“hi 你好啊”可是她没有回答我。
　　晚上我做了一个梦，以前的、小小的我紧紧的抱住了我，青涩的拍了拍我的背，她跟我说我肯定受了很多很多的苦吧。
　　我低头看她，她说“你现在越长大越不快乐了。”
　　“要好好吃饭，好好睡觉。”
　　我好难过，我说我真的一点都不快乐，真的…不骗你。
　　我抱着双腿，崩溃大哭，她一直说我知道，我知道。……所以我来了。
　　后来她说她要走了，最后亲了亲我的额头说“时安，你特别棒，特别厉害。”
　　“你是我的救世主。”
　　“所以下次请你多笑一笑吧”
　　“…要相信我永远爱你”
　　“再见。”
　　期待下一次见面。

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