世间

　　我总是思考家的意义
　　港湾？
　　还是什么？
　　我认为是在外漂流，可让心灵停靠的地方
　　那我大抵是没有的。
　　我跟家人的关系，总是隔着一堵墙。
　　表面亲亲爱爱，实际是相顾无言。
　　他们不懂我，也是他们没有义务了解我。我对他们是无所谓的，别影响我的前途就好。我们不想管他们事。

　　孝
　　我是最讨厌的一个字。
　　最孝顺永远是不最宠爱的。那孝又有什么意义。养肓之恩，真希望可以算清这笔账。我离家出走，也没有太大的负罪感。离家是不太现实的，现间段唯有忍一字。做个忍者神龟吧！别想道德绑架我。
　　我的父亲总是说让我在25还27岁前结婚。还说什么我完成了任务。谁布置的任务，是谁？从小就听，烦。结婚有什么好处。我一个人活的开心快乐，与人结婚谁可以保证我比以前过得很好。我父母都不怎么爱我，我为什么要指望一个与我好无血缘关系的人爱我。我不相信真的有人这样。
　　其实，我很想报复我的父母。现在已经慢慢开始了，你们怎么对我的，我就怎么对待他。
　　做一个扫兴的孩子，在你们最高兴给泼一盘冷水。开始明嘲暗讽，在外人说你不好的事。
　　我从来都不是白眼狼，你怎么对待我，我最怎么对待你。
　　成长的第一课，是知道其实父母没有想像中爱我。我见过你爱别人样子。我有哥哥，刚开始我认为我家是男女平等的。其实是隐形的重男轻女，家里有点小钱。意外听到说我长大一分都拿不到。还有我会做家务，我的哥哥小时候不会，长大是因为要去留学才学会的。而我从小就会，无论是扫地还是做饭我都会。
　　哥哥其实还好，我有侄子。我侄子我比小几岁，在他身上我看见了什么是宠爱。我跟他算是同龄人，在我会打归卫生时，他还不会洗澡。好可笑！
　　我的父亲是他的爷爷，有可能是隔辈亲还是什么？我的侄子敢打我，他欺软怕硬。他大抵是看懂我并不受宠的事实。要是我说出来，父母肯定责怪我。
　　其实我嫉妒他，只要他在，全家目光都他身上。在我记忆里从来没有过，我一直都事乖乖女。也正因如此我无人在意。
　　他大声哭泣的时候，好多人都会围上去安慰他。在我哭泣是冷嘲热讽的，我不配拥有大声哭泣的权利。在我印象很深的一件事，他们用铁衣架打小时候大声哭泣的我。哭的越大声打我的力气越重。从此，我不敢大声哭泣。也不敢在他们面前哭，讽刺的话，嘲笑的眼神。这么多年我还养成了一个习惯，不敢看人眼。我怕眼里是嘲笑，是揶揄，是讥讽。
　　他们总说我像男孩子，你们真的不知道吗？
　　小时候我学着侄子，喜欢枪，喜欢车子。学着他的行为举止，我当时是无意识学着他，会认为父母会分点宠爱在我身上。其实并没有，依旧0人在意。
　　当父母意识到我像男生时，已经晚了，我改不回来了。
　　我觉得我可能有性别认知障碍，看言情小说时大部分代入男主。我的朋友们总说我有男友力。无意识学男生行为喜欢叉开腿坐。我可能喜欢女生，对男的没兴趣。
　　但我对谈恋爱边没兴趣。所以性取向未知。
　　说回去，我不渴求他们的爱了。
　　我只想逃。
　　说起来，我感谢他们让我变成了早熟的小孩了。
　　做早熟小孩的不好的是我没了少年心气，我变得沉默寡言，一个死气沉沉的人。
　　我开始研究文学，常常思考。
　　我发现一个快乐的人，是不会常常思考。反而不开心的人，在思考。
　　人人常说不思考的人，容易变成笨蛋。
　　我愿意做一个快乐的笨蛋。

　　分享一些我为人处事
　　1.炫耀小事（大部分人可以做到），大事不说。要说的话，要有滞后性或是成无人可以改变的事实。
　　2.做好自己的事，别管别人
　　3.交朋友前，考虑是否利已
　　4.攒钱，合理花钱
　　5.学可以赚钱的技能。例：画画，美工等
　　6.勿以他人之得，视己之失
　　7.谨慎做事
　　8.不要半路开香槟，木已成舟后再说。

　　目前想到这么多……

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