回忆录

　　前言：

　　经历从不造就人，它只是客观而诚实地展现出了它所看到的一切。

　　不被体验定义，甚至不去定义体验，只让体验作为存在而存在。

　　最后：认知归认知，而体验归体验本身

　　我是一个新诞生的灵魂。

　　我跟万万千千的灯火一样，转生成了一位婴儿。

　　当我出生的时候，我还不明白，何为喜、何为怒、何为哀、何为忧。

　　只是本能地，看着爸爸妈妈对我出生的喜悦，扬起了笑容。还有一丝，来自未来的我的悲伤。

　　她在此刻说，‘我知道我要经历什么，如果可以，我希望你的觉醒可以更温和一点，而不是在痛苦之中。’

　　痛苦并非觉醒的必要条件，当□□验的每一笑，甚至是无聊的发呆，都有可能成为觉醒的根源、觉悟的种子。

　　我不希望你经历这一切，但其实，已经经历过了。

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　　我是一个独特的灵魂，事实上，世间的每一个灵魂都是如此。

　　我看着他们忙来忙去，时而微笑，时而苦涩，时而吵闹。

　　一切皆在此刻埋下种子。当我需要拥抱的时候，有人回应我。当我哭泣的时候，有人哄我。我在此刻就是一名小小的婴儿，体验着周围，却又完整的一切。

　　啊，后来看书的人们，还请听我善意的一言。体验此刻当下，仅仅是去体验它，而不是去用理性大脑分析它，现在的人们在感情体验上差得太多了。

　　我……其实我不知道以一个书中的人物来说，借她的口来说，是否符合我的原意。

　　但我仍旧说了。作为书里的我，书外的我，和书本身的我。

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　　爸爸妈妈他们经常吵架，我不是很知道他们在吵什么，却也乐见其成。

　　他们也经常有甜蜜的时候，想来，那的确是甜蜜吧。

　　还有一方压迫另一方的时候……不，不该这样，这违背了灵魂本身对自由的诠释。但是当时的我并不知道这些，只是不评判、不分别、没有对错好坏地体验着这一切。

　　这是故事的开端，亦隐喻着故事的结尾

　　他们在吵什么？我不知道。他们在说什么，我也不知道。我只是笑着牙牙学语，叫着‘爸爸’与‘妈妈’。

　　其实代际问题在无知无觉中早已悄然显现。

　　在爸爸妈妈不对等的沟通中。

　　在双方都无法表达自身的真实感受中。

　　在‘恶语伤人的六月寒之中’。

　　快醒醒啊！快醒醒啊！

　　真正的相遇，只在两个灵魂的平视之中啊……

　　【两个灵魂的平视可以理解为，两个主体之间的平视，但是其含义不止。】

　　这是属于心灵的呐喊，是对世间苦痛的审判。
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　　那年我三岁了，已经学会独自走路。

　　我穿着儿童装，手里阅读着图画册。

　　‘谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。’恐是大多孩子背得的第一首诗。

　　大人们在谈论什么……‘房产’‘工作’而其实我一概不知。

　　只是从与他们的相处中，学到了一点点‘习气’。

　　独自一人玩耍，却又羡慕着其他人，但又能沉浸在自己一个人的世界里。

　　他们形成了我最初的底色，名为哀伤的底色。

　　母亲在我的成长里占比甚少。多是外公外婆陪伴我。

　　父亲亦是，在我的经历当中，他多是坐在电脑面前，独自工作。

　　【其实是源于他自身内在的封闭，或者说，对内在感受的模糊。这样的模糊甚至体会不到‘自己’对爱的需求，至此向外（一些行为能体现出来）索取爱（甚至不知道自己在索取爱）】

　　有人曾经告诉我，女孩子缺少父爱有多可怕。

　　【这里指的是一种缺失父爱在主观意识上的呈现，最典型，也最普遍的就是‘以物质替代爱’，将这句话扩写为‘自身缺乏情感关爱的能力’、‘无法建立平等的沟通交流’（在家庭之中）（‘平等’指的是意识或内心的尊重与平等，这些是能直接感受到的）（具体陷阱为父权结构常有的‘权利意识’，‘尊重长辈’，注意，这个尊重长辈指的是存在的本身已经尊重长辈了，为什么还要《让》他人去尊重长辈呢。（不是一些行为是‘不尊重’，而是尊重与不尊重本身会在行为上体现出来）】

　　但现在我要告诉你们的是……代代传递的代际问题有多可怕！

　　现在……我要退场了，换真正的，五岁的我来。
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　　你们好，我叫雪村雨，这只是一个化名……（不好意思）

　　你们……愿意跟我交朋友么？我没有朋友……没有人教我如何交朋友。
　　我爱堆沙堡，可是陪我一起玩的都是些男孩子……我总不可能跟他们比谁尿的远吧？

　　‘茵茵！’我回头道，‘啊我来了！’

　　这是我新收到的自行车，怎么样，好看吧？

　　我骑呀，我骑呀。啊……好痛！摔到得好痛，护肘上一整块肉都掉了下来。

　　我在原地哭啊哭啊，泪珠从我的眼眶里掉了下来

　　可……没有一个人在安慰我，外婆在家里等我。

　　她可好了！教我如何自己用香皂洗澡！后来我时常看他她大空地里跳广场舞！

　　爸爸就更不必说了，我几乎没看到过他！

　　妈妈啊……她好像不在这里，应该说，我跟外公外婆住在一起，她工作也很忙，我很少看到她……

　　我撕心裂肺地哭了好久、好久、好久，哭到直到眼泪不再掉下来，哭到最开始的疼痛缓下来。

　　【这不是脆弱，也不是坚强，而是孩子对爱本能地渴求。】

　　【啊……是我，你可以理解为，我是这孩子的高我。以一个更高的视角，来拆解整个故事的脉络。】

　　【继续看吧。如果看到一半哭了，可不忘了给自己递纸巾哦。】

　　最后到我哭累了，我抹了抹眼泪，独自一人回到家，把手递给外婆。

　　‘茵茵怎么这么不小心？痛不？吹吹～’

　　‘痛痛飞～痛痛飞～吹吹～’

　　呼～呼～呼～

　　心灵轻微的疼痛仿佛在伤口凉凉的风里抚平，我红着眼睛，感受着这一切……

　　{成长是什么？现在的我无声地问着自己。

　　是自己爱自己，是以童真的面貌面对整个世界，是自己照顾好自己，是自己懂自己。
　　不！都不是！

　　那是什么？

　　真正的成长，是知善为善，是知‘恶’为‘恶’，不被‘善恶’左右，因知晓善恶有道。

　　别再用逃避、借口麻木心灵。别再用‘慈悲’逃避感受。别再以‘争取’、‘埋怨’抢夺他人的内在资源

　　【这里是指一种能量惯性，大意是在关系中，以对抗的方式展现（表现为争夺他人的原谅）（注意用词，是争夺，因为并不是以软化，平等沟通交流的方式来争取原谅，而是自身的愧疚感驱动，用语言表达出了‘想让对方原谅我的{争夺}想法’，是一种意识层面的，大家遇到了应该能感受出来）】

　　无论是怨恨、是愤怒、是慈悲、是沉默，面对自己真实的内心，去感受他，因为他在呐喊。心灵的语言。

　　他在告诉你，世界的真相啊。

　　这是我的答案，而你的答案，需要自己给出来。}
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　　{我今年七岁啦，我和外婆还有爸爸妈妈一起搬到城镇里。

　　朋友……自然是没有的，毕竟搬离了那么远，哪还有朋友呢。

　　爸爸妈妈也没有关注过这个问题……嘛，毕竟早出晚归的，总要给自己一个‘理由’吧？

　　比如，以物质替代拥抱。

　　比如，以忙碌掩盖关爱缺失的事实。

　　啊，或许你会说：“我那么忙，还不是为了他/她。”

　　你问问你的内心，真的认同这个藉口吗？

　　是啊，在我眼里，这都是藉口。

　　你或许会回答说，为了给孩子更好的条件……

　　这个答案，就要另一个我来给了。}

　　爸爸妈妈！外婆！我回来啦！

　　‘茵茵真乖，来吃饭啦’

　　{好疼……此刻‘伤痛觉醒论’在我体内如剧毒般发作}

　　{你们宁愿相信伤痛令人觉醒也不愿意相信，自己本就不用经历伤痛？}

　　{你们宁愿觉得，‘痛苦令人觉醒’也不愿相信该斩断的就是痛苦本身？}

　　{为什么……我真的很想要质问你们为什么？}

　　{哑然失语}

　　{这个答案，还请你们自己给自己吧。}

　　{我的答案是：停止外界标准对自身体验的‘自我殖民’}

　　ummmm，好吃！

　　我吃着桌上的土豆炖排骨，扒拉着碗里的饭。

　　晃荡着腿，嘴巴帮子一股一股地

　　这时候爸爸妈妈还没有回来，我便和外婆一起边看电视边吃。

　　电视里播放着今日法治，主席的主持人讲述着最近的新闻

　　令我映像最深的……

　　……

　　便是‘棍棒底下出孝子了’

　　我呆呆地看着电视里的内容，有些不适地回了房间

　　因为手机里告诉我，事情不是这样子的

　　我也觉得不是这样

　　‘有人说，若是出于爱，那便不是《暴力》’

　　我还是觉得这个答案不对，我仍寻找着自己的答案，“将这个答案暂时作为自己的答案”

　　所以，爱是什么？

　　他们都说……这便是爱
　　——
　　{这是爱么？你可以说是，但我更想说她不是}

　　{但她又确实是，非常规意义上的是}

　　{恶语伤人是毒，但关怀本身非药}

　　{以物质替代情感关怀非毒，但缺少关爱的心灵却是心灵的腐土}

　　{如果说爱有名字，那她的名字一定不是爱。是露出有阳光的地方让小树成长，而非用自身的肉身给跌落的人垫背}

　　{牺牲无法成为爱，它只能照出两个枯竭的灵魂}

　　{所以，爱满则溢}

　　——

　　{这篇来讲述——自我逃避}

　　{面对自我逃避最重要的，就是不要去分析它。因为关乎思维逻辑，你能把自己给骗了。}

　　{开个玩笑，但也请别把刚刚那句话当作玩笑。}

　　{这关系到自我认知、集体认知偏差。}

　　{你不做xxx是不是不爱我？简单列举一下这句话的认知偏差，情感绑架、a等于b，逃避自我成长}

　　{情感绑架的概念可以理解为，你一定要怎么怎么样，这时候就把对方视作了一‘可以被改变的’客体，而不是一个独立的主体存在。其行为不可取。}

　　{更隐形的绑架则利用了部分群体的某个特质，其无一是施害者，都是隐形的受害者。比如，将女性的包容特质扩大化为‘你怎么不包容我’，将男性的特质扩大化为‘男生一定要有男子气概’。其更隐蔽，处于情感关系时更难发现。}

　　{而当语言利用了这一点时，其更糟糕。比如使用攻击掩盖‘你怎么不包容我’，就好像在问‘你是不是不好’，听到的人多半会陷入自我怀疑中，而无暇顾及这句话}

　　{举例子：你就是不正常。里面隐含了道德绑架（用‘正常的概念’来绑架你），并且给自身制造了一种道德优越感，听到的人尤其是在情感关系中，更容易陷入自我怀疑的角色。}

　　{叹气：而这，有可能成为自我价值怀疑的第一步。}

　　{当然，请勿断章取义，而是根据上下文联系。}

　　{回到自我逃避，以我自身举例。}

　　{我在以社会价值标准逃避‘我自身的真实痛苦体验’}

　　{这更倾向于一种自我绑架，而非逃避。}

　　{‘将社会价值标准’变为‘我的标准’，其中蕴含着漫长的过程}

　　{最终，他成为了‘自我绑架’。我为什么不能做到？我为什么不能一样？我为什么……}

　　{逃避也有，我对自身感受的逃避。我的感受（痛苦）是真实的么？（怀疑）为什么他们都没经历过？我这样子是不是不对？}
　　{既是巨大的‘普世认知’与‘自我体验’偏差的怀疑，亦是对我自身体验不敢置信的逃避。}

　　{其实到这里，依旧不想对‘自我逃避’进行一个量化。因为人自身不能作为一个‘被量化的标准’。那些‘你挣了多少钱？’‘你又升职了！’的夸奖里，其实隐含着自我价值量化的外包。这样虚假的荣誉感是不可取的，不过，他人对你的夸赞是真实的，请坦然接受他。}

　　最后送给‘自我逃避者’的一段话：‘自我逃避’并非一个标签，只是描述人的一种状态。他虽阻碍了你的自我成长，但，逃避的模式也曾保护过你。这不是在说你‘好’，也不是在说你‘坏’，而是在单纯地陈述，并邀请你——面对真实的自己。
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　　{这一节主要讲述理性、情感、认知、体验。}

　　{从以理性压制伤痛的切入点出发，被理智压抑的伤痛会以特殊的方式呈现}

　　{比如，童年时‘被说’‘白眼狼’}

　　{在认知上，可能会化作‘我将来要报答父母’的偏差化认知}

　　{这样的‘偏差化认知’用于反抗‘我是白眼狼’，成为了一种‘证明’}

　　{情感上，这样‘被批判’的痛苦未得释放，会化为淤堵的能量滞留身体，遇到相同的情境时，身体会以疼痛为讯使。}

　　{以理性压抑伤痛本质上是一种‘将痛苦滞留于身体’，故而不可取。以理智包裹‘伤痛’本质上是一种‘合理化伤痛’，伤痛仍未得释放。}

　　{再从理性压抑情感出发，包括那些令人不适的情绪，‘会造成伤害的情绪’（实际上是被情绪伤害，或者是曾目睹过情绪伤害的伤痕），实质上，情绪并不具有伤害性，它是被赋予了‘伤害性’}

　　{对于习惯压抑情绪的人来说，需要做的并非‘不去压抑情绪’，而是在情绪升起的时候静静感受它的流过。}

　　{再说到认知和体验，以认知定义体验从来都是‘偏差化认知’的重灾区}

　　{比如，孩子沉迷游戏，我们来把它换一个说法，‘孩子花在游戏里的时间比其他时间多’}

　　{比如，我不够幸福，那什么是‘幸福’？是一碗白米饭？还是一个月的工资？还是你感到幸福？}
　　{再举例，我不够努力，那什么是努力？是你花在作品上的时间？还是你为作品的付出？或者，是你创作作品的过程？}

　　{并非你定义了体验，而是你被体验定义了。}

　　{再说到‘以认知包裹体验’，以灵性来说，容易形成“不面对痛苦”的灵性逃避}

　　{我的建议是：优先感受身体，感受他的语言。灵性工作者多落于实修。}

　　{最后举例体验的镜像反馈

　　他不理解我——看到自身被理解的需要

　　他不爱我——理解自身渴望被爱

　　不敢表达自身需求（我的需求是不是很过分）——神经在表达需求之前就已‘断电’}

　　——
　　这里讲一则理智化笑话

　　有一颗梨子树

　　理智：帮我扶一下椅子，我怕摔倒

　　理性：这么个高度我能够到，爬上去

　　感性：你们在干什么？？甜！

　　——
　　理性：为什么我这么敏感？

　　感性：敏感就是敏感。

　　理性：为什么我会讨厌自己？

　　感性：不要讨厌自己啦。

　　理性：把这道题做完再吃甜点吧、

　　感性：吃就吃，不需要任何理由。

　　——

　　这一节的内容叫，分辨‘权利剥夺’和‘自我成长’

　　为何把这俩一起列出来，因为这常在灵性教导中出错。

　　当我内疚的时候自责——我当时为什么没能做好

　　此时要劝导的是：当时的我已经尽了全力了，重新握起当下的力量吧。

　　但我在痛苦的时候自责——我当时为什么没能做好

　　此时用上一层的劝导反而会引发不良反应，因为这其实‘间接剥夺了当事人感受痛苦的权利’

　　所以，“活在当下”并非万能。

　　对‘自我成长’的引导也并非全能，有时候反而要清醒地觉知痛苦——痛苦才能更好地于身上流转。

　　——

　　我今年十三岁了。说来惭愧，我休学了。

　　我想改变我的爸爸妈妈，他们……

　　我在他们对我的期待中，感受到的并非是‘爱’，而是‘想让我变得更好’

　　我的妈妈很爱我，但是这样的、没有边界感的爱让我窒息。

　　我没有感觉到被爱。

　　我不明白，我总是带着迷茫，不明白他们的一言一行。

　　举着棍棒无视正在哭泣的我便叫爱？

　　将我赶出家门的算是爱？

　　这是爱，还是吞噬他人的期待？

　　我原先以为他们不爱我。

　　可是又有人告诉我，天下哪有父母不‘爱’孩子的。

　　压抑的感受让我近乎爆发，可我还是认真思考了这个建议。

　　直到……

　　我再也压抑不住，上了天台。

　　没有一个人知道，只有我在见证。

　　在寒冷的夜里，站在高楼上。

　　哭诉声和求救声一同，存在。

　　我不明白，我不明白，我不明白。

　　痛苦的不解快吞噬了我，只留下孤零零的一个人存在。

　　直到我，哭累了，麻木了，感受不到一点情绪了，才从天台上下来。

　　留下了幼年的我的灵魂

　　幼年的我忘了，但身体仍旧记得。

　　——
　　回忆·梦·有条件爱

　　我记不清了……我记不清多少次做这个梦

　　也记不清往常有没有做过这个梦

　　我只觉得好疼、好疼

　　无法用语言表达出来的伤口

　　……

　　好疼

　　梦的开始是一段非常‘美好’的片段

　　我的母亲很注重人的品质

　　诚实、善良、美德

　　可我父亲不一样

　　当我拿着这些品质来面对他的时候……
　　梦里的他‘追杀’了我好久

　　……

　　我不知道该怎么叙述有条件爱

　　或许只能从亲身中……体会到吧

　　在梦中，我最大的震撼大概是

　　人的品质被金钱所以量化，

　　为什么？

　　我不想代入对方的视角观看

　　尽管我‘知道’，不完全知道

　　……因为‘舍不得钱’啊

　　才会将爱与钱挂钩吧

　　将付出以金钱量化

　　与‘我去开车接孩子’的‘条件爱’共舞

　　上述并不能体现条件爱……的话

　　考试考了满分就可以去肯德基

　　哇，我们女儿有‘节约用钱’的品质欸

　　美德，什么是美德？

　　我痛得快不知道的时候，‘美德’什么也没有给我带来

　　看呐。这就是‘有条件爱’，与‘被量化的美德’

　　——

　　这一节主要讲述，体验主权

　　体验主权可以解释为：对自身体验的核心命名权

　　举个例子：我对我的体验进行命名（非定义，仅描述）

　　我今天吃了一个非常难吃的食物

　　我可以将这个体验表述为：我不喜欢吃这个食物，或者，我觉得这个食物不好吃

　　再举个例子，我害怕我的表达会引来攻击

　　我可以将它重新命名为：我尝试表达，我尝试去表达我的观点，他人反应是他人体验主权

　　这样来说可能有些套娃，重新整理为：我仅表达我表达的，他人反应其实不在我预设之内

　　体验主权是我们自身就拥有的权利

　　——

　　这里做出三种状态的区分（自身与外界关系的思考）

　　健康自我反思（看到自身被理解的需要但是并不否认生活环境中存在的‘理解荒漠’）
　　病态自责（当生活环境中存在‘对方没有理解自己的能力时’仍然怀疑自己是否‘表达得不够清楚’。此时灵性语言‘看到自身的需求’其实已不适用，因为此时主体其实已经表达了自身的需求，但是对方无法接收讯号。）
　　过度外归因（‘人类根本不懂高级灵魂的语言’、维护‘受害者身份’以证明xxx例如：抓住受害者身份以证明并非自己无能的病态自尊）（我没有经历过，但我见证过）

　　——

　　失控体验

　　释义：感到失控的体验

　　列举我遇到过的：过度担心，对某个创伤事件的恐惧，害怕某件事的发生

　　失控体验的面对并不在于‘失控了世界也没有崩塌’，而是自动化的保护机制‘失效’之后，也没有‘失控’

　　失控只是一个形容词，它的释义并非‘失去控制’，而是‘失去自身应有的主权’

　　在复杂创伤事件中，‘受到的伤害’（自身受到了什么样的伤害）往往受制于主观视角，比如：他抛弃了我，复杂原因，比如：对方实际上并没有共情能力，创伤保护机制，比如：过度共情他人，从而难以界定。

　　总述：在不忽略自身与他人的主体性下，创伤行为难以界定

　　灵性视角通常以主观的非二元性解释（这是一种体会，请勿以分析），心理学视角通常在主观视角的基础上，加以‘主体与客体之间的关系’，而神性视角则更侧重于‘诠释’而非‘解释’。

　　在以上三种论点之中，提供第四种‘根本性诠释’，即非主体非客体，仅以主权内容讨论。

　　与其说这是‘创伤行为的界定’，倒不如说这是‘主体性的界定手册’

　　其实说起来有很多很多，甚至我可能根本无法例举我的体会。

　　但是尽量，我尽量列出。

　　体验主权：即对自身体验的核心解释/命名权

　　自我边界感：就好像一个橡皮泥，而别人是另一个橡皮泥，有感到被冒犯的‘针刺’，有安全边界被越过的不愉，有感到他人无视自身想法意愿的感受（甚至是他人‘无共情理解力’），有情感忽视的痛、在人际关系中尤为明显，或者？仍有其余

　　情绪主权：这是根据市面上常遇到，或者人们尝使用的‘解决情绪’或‘释放情绪’而针对列出。情绪无法‘被解决’，意思，它并非一个可被解决项。而‘释放情绪’则是根据释放法单独列出（是的，我更倾向于情绪是主权的一种，在释放过程中，我感受到了巨大的伤痛感，意思是，潜意识疯狂震动之下我无法忽视存在的伤痛，而，不能释放。我最想告诫的是，在有‘可被意识直观感受’的伤痛下，慎用此方法。）

　　（另外，我亦觉得将无限的体验延伸性压缩于有限的解释框架下，是一种非常不合理的行为。）

　　（倘若‘本就自由’，又何须‘以释放得到自由’……？）

　　（在心理学上，我更倾向于这是消融防御机制的主动使用法。）

　　失衡的权利形态：这里甚至作为非常重要的一点指出，它代表着‘一个个体’对‘另一个独立个体’的压迫性，甚至权力结构对群体与个体的压迫。甚至到了部分人群长期内化，‘是不是我不够好’，‘你杠就是你对’的语言权力结构。以及长期被反抗但是‘肯定’与‘否定’并存的高考理论（权利结构本身对个体的压迫）。需要指出的是，权利结构本身并没有‘对’与‘错误’，它只代表着它本身！对批判性思考的压制，对否定的归因，对个体性的‘倾倒质疑’，才是其‘权利形态伤痛存在’的根源。

　　不列了，想到再说。

　　——
　　你们口中的‘从未爱过他人’不过是从未看清过自己的模样。

　　而你们表述的‘其实是你可能从未喜欢过自己’才是‘将自己都忘却’的保护本能。

　　以上两句是针对灵性理论‘你爱的是关系中的自己’与‘你可能从未真正喜欢过自己’的批判。

　　注：最锋利的批判从不是武器，而是供他者切割自身枷锁的刀站。

　　——

　　这一节讲，‘灵性胶条’，哦，教条！

　　当‘爱自己’成为了一种目标，每个‘在爱的路上的自己’便会成为流水线上的一员。

　　当‘不批判’成为一种新的标准，嗯？？？啊？

　　其实我蛮想把整个‘灵性话语’都撕裂的，但是吧……虽然灵性陷阱非常多，但不否认其‘蜂蜜价值’同样多。

　　灵性陷阱？列出一个？

　　‘活在当下’不是一种标准而是一种状态的描述。

　　踩过坑的都知道，自己踩过坑。

　　当‘自我成长’成为一种新的枷锁……emmmm，这个话题不聊，嗯！

　　啊，还有灵性逃避，宣称自己‘站在了一种更高的视角’却‘不敢直面痛苦本身’。

　　哪有痛苦啊？不过是你不敢去面对的定义的痛苦罢了（幽默放飞自我式话）

　　对了，其实我挺怕你们误解我的意思的，也不想遇到断章取义的情况！

　　但其实我自己也会断章取义不是么（博丽灵梦端茶）

　　重要的并非是‘断章取义’而是每个读者自身的体验。
　　啊，是的，包括我自己。

　　啊对对对（目移）我讨厌这句话，是的，我讨厌。但是啊对对对。

　　这里列一下健康的自我保护和僵化的‘自我防卫模式’。

　　也就是说，我支持这句话作为自我保护，但是我反对这句话作为一种‘固化的自我防卫模式’。

　　啊，下班！

　　休想让我上班（不可食用鸟‘语’）

　　——

　　结语：未完待续

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