难以启齿

　　4月24日
　　我和沈孟津本来是要在7天之后领证的，但在今晚我和远扬的王总签单时，许是喝多了酒，他吐出了我一直以来的疑惑。
　　我和沈孟津交往仅仅一年，他便提出了结婚，我那时候才刚刚升职成功，拒绝不了他。
　　但让我最不解的是，以沈孟津的家世和地位，与他家世相当的女孩难道不是任由他选吗？更何况他家里人是不会同意他娶我这样的女人。
　　本想着他家里人反对之后,我再借机离开他。可惜事实并不如我所想般，沈孟津的家人非常同意我们在一起，就连他妈那样一个严肃又强势的人也意外支持。
　　这一切来的实在诡异，越来越偏掌控。
　　沈氏那么大一个集团，而我又在原色工作，他家人难道看不出我的目的吗?这种有钱人不是最讨厌我这种爱慕虚荣,急功近利的女人吗?
　　而在今晚和王远签合同的时候，他说他我可怜，可以告诉我一些关于沈孟津的秘密，前提是要我喝一杯酒，他说一件事。
　　我觉得王远是在趁机抱复我，上次他在我大腿上胡乱蹭，之后被我录了证据危胁了一顿。
　　但我不知道的东西太多了，所以我喝了。
　　王远说“沈孟津的妈妈——兰颖女士，是不是一点都不反对你们。”他猜的不错，我忐忑的回答是。
　　然后他问我不觉的奇怪吗?
　　酒精起了些作用,眼前的面画面开始晃了。
　　我当然觉的怪，我又不蠢，我对自己的定位很清晰，之前从未想过要和沈孟津结婚，也不知道从什么时候开始，事件开始脱离我的轨道。
　　我点头,王远接着说“我猜…沈孟津打过你”我听见这句话的时候，心里面最后一点遮羞布都被扯下来了。
　　我看不清自己的脸但从王远讥刺的眼神我可以猜到，脸色一定难看的要死。
　　我问他为什么会知道，是沈孟建告诉他的吗?
　　王远说不是，他不会揭自己的短。看着他慢条斯理的一句句说,我急切的问那是什么?他让我再喝一杯，脾气上来了，我真的想甩他两耳光，但我没这么做。
　　无可奈何的又干一杯，我当时无比庆幸自己这几年陪客户时酒量早就练出来了，现在倒还不至于醉。
　　王远也不卖关子了。他说沈孟津动手的事是他猜的，他告诉我说沈孟津以前失踪过一段时间，有好几年，回来之后就精神不太正常，看过医生之后发现很严重，杀人倾向很高，并且在他十八岁的时候，虐杀过一个初中生，但被沈父母拿钱私了。这病在药物的控制不能减轻不少,但这辈子都好不了，王远说这个事圈儿里的人都知道。
　　都知道。
　　而我不是那个圈儿里的人,所以我不知道。
　　我不知道……

　　4月25日
　　我现在的感觉像打了败仗，我之前怎么没发现呢，我之前最多就是认为他脾气不好，比较偏执罢了。
　　我现在都不知道该怎么办，心里的想法太多了，思绪乱成一团。
　　我都走到了公交站了，王远那个时候说的话才细细的流淌进我脑中，反复咀嚼之中隐义后明白他表达和我理解的为一意，原来是这样，沈家人不就是查了我没背景，就是查了才欺负我没背景。
　　之前的黄梁美梦都被打破。
　　我都不知道是该骂沈孟津禽兽，还是骂我自己蠢。
　　上海太繁华了。
　　我之前为了升职才主动去往沈孟津身上贴，使出浑身解数才好不容易算计到让他喜欢上我，愿意为了我出头。
　　但我把自己想的太聪明，以为一切都是那么好掌控的。
　　所以我怪不了谁
　　我真觉的自己像被蒙敝双眼之后夺舍了。
　　以沈孟津的性子，我跟本退无可退。
　　所以现在只有放弃我现在费劲心计才得来的一切，包括我现在的工作，然后离开上海。
　　突然想感慨一下，从我19岁上大学来到上海到现在快八年了，虽然没有一点可在意的，除了我以前租房时北街的巷子馄饨。
　　但是离了上海我又能去哪，真的毫无头绪。绝不可能回瑞丰，我会疯掉的。
　　算了，先把工作的事处理了，再想其他的
　　我想不到其他的法子，所以只能离开上海。

　　4月26日
　　今天在把自己手里的项目结尾后，我就挺迷茫的。
　　其实现在一想到我付出那么多心血的项目，就要被我拱手给别人，那种感觉就像我养的孩子，我养不了了之后，需要给别人养它才能活。
　　即使我当初进入原色也仅是因为一时之气，但这几年下来，这份工作我真的付出了很多时间和精力。
　　舍不得也是真的，可现在无论如何原色我是待不下去了。
　　之后我查了银行存款，除了给我爸打钱别的没在有什么大的支出。
　　晚上沈孟津给我发消息了，原话是这样的“斯斯，我给你买了礼物放在房间里，有急事要出差三天，你不用担心，领证前一晚我会回来，所以你这几天除了公司，其他地儿就别去了，知道了吗?”
　　知道我当时看到这条消息时，内心有多雀跃吗?我头一次觉的自己幸运，沈孟津不在上海的，一切事都会容易很多。
　　突然想到什么，忽然觉得自己做了一件巨蠢的事，那就是在年前搬到阑颐园和他住在一起。
　　晚上回阑颐园时，发现多了个陌生的住家阿姨，不用想就是沈孟津找来看着我的。
　　但是那个阿姨老是用一种很怪异的眼神看着我。

　　4月27日
　　我很爱面子，每天让别人看起来我疲于奔命的，是为了让自己不那么单调，不让别人觉的我可怜。

　　在年前职业考核之前，我只是个项目主理人，和同事的关系也是差到极点。
　　我的同事们不认可我，永远认为一切都是我睡出来的。
　　就只因为我一个普通大学毕业，得到的却比任何人都多。
　　然后他们就诋毁我，所以我在年后的职业考核中拿了第一，升为总监。

　　进公司的第一年，张经理第一次让我独自去接待陌生客户，并且这个客户的项目不是我们组负责。
　　我问经理为什么要我去，美名其日为了锻炼我。却在事后和人打电话的时候说“她连皱眉都那么漂亮，不利用利用多给公司带来点红利那多浪费。”
　　那个客户姓吴，一开始还挺开正常的，后来等其他人都走了，他说他喝多了，骗我送他回房间，进了房间他就把我推到床上扒我衣服。
　　我当时有多么希望有人来救救我，但又庆幸当时没人来帮我。
　　我鼓着劲朝他裤挡给了一脚冲了出去，跑的时候我听见他大吼一声“出了这个门,这合同也别想签成。”
　　一直到走出去很远很远了，我脑子都还在后怕。
　　太晚了打不到车，我一个人蹲在路边，翻了遍通讯录，却不知道打电话给谁。
　　我很爱面子，恍恍惚惚的回到家，裹紧被子哭。
　　想电话给妈妈，可她没接。
　　打电话给凌璃，我知道她也不会接，因为电话号码注销了。
　　她早死了。
　　但我还是一遍又一遍的打，像一种自我安慰，可每一次电话那头传来的都是冰冷又机械的女声，将我的梦境频频打破。
　　后来也就累了，强迫自己什么都不要记得。睡着了。
　　那个时候我真的无助的想死。
　　每每涟洏，都像是对自己的一种病态的锻炼提升，折磨的我想痛哭。
　　所以在今天下午，郦莉在洗手间说我幸运能傍上了沈孟津这棵大树的时候，我觉得可悲，人总是喜欢美化自己没走过的路。
　　我明白升职且坐上我理想中的那个位子不是我一味的卖力就有用的。
　　但是我不甘心。
　　没人知道，光站在沈孟津面前我就费了多大的劲。可是得到的一切，都是要等价交换的。
　　我在沈孟津面前毫无尊严可说一直都是微笑 ，微笑再微笑。即便是他打我、骂我嘲讽我时，我也只是温顺的讨好。
　　我幸运吗? 或许吧。
　　我出了洗手间给郦莉递了一张手帕纸。
　　暗自幻想着她其实并没有那么讨厌我的。

　　去陌生的城市，又会让我孤单到自欺欺人。
　　想去找凌璃，可她在滨江。
　　只能偷偷回去看她。

　　4月28日
　　我请李闻吃过很多顿饭，他也向我表过很多次白。
　　我今天又打算请他吃饭。

　　沈氏分公司在一定的职位以上，都需要沈氏总部人事办审批才可以离职，本来是非特殊情况需本人请自去总部提交离职申请的。
　　虽然沈孟津不在，我俩关系也没正式公开过，总部没什么人认识我，但是上午的时候我知道了沈孟津的秘书在上海，没有和他一起去出差。
　　他秘书认识我，所以我不能自己去。
　　请他吃饭也是想让他帮忙，而这顿饭也是感谢,是告别,是祝福。
　　我在上海这些年，他帮了我很多。
　　谢谢两个字说了很多很多遍。

　　我毕业进公司实习那年，缪晖生病了，要做手术，他只有我这一个女儿，我也只剩他这一个亲人。
　　我掏光大学这几年攒的所有钱，把他接到上海来做手术，手术完了要人照顾，我那时候在实习期请假次数有限。
　　我不能丢了这工作，但又没钱请护工。
　　那个时候，我真的穷的想去贷款。
　　在我想我在上海可能活不下去了的时候。
　　上大四的李闻帮了我。
　　我真的非常感谢他，但他目的性太强了。
　　心中的高度排他性对李闻既妒嫉又感恩。

　　我同李闻说我不打算和沈孟津结婚了。
　　他问为什么?
　　我说说来话长。
　　他问我那他还会有机会吗?
　　我笑着说不会，因为我嫉妒你。
　　他说嫉妒他什么
　　当然是嫉妒你生的那么幸福有那多爱。
　　但我没有回答他，跳过了这个话题。
　　我告诉他我打算离开上海了，离职申请需要他帮我去一趟总部。
　　他说原来这次是来告别的，我以为你……
　　后面的话他没说出来，但我明白是什么。
　　有些话，我讲不出口。
　　但我对李闻说全上海你是我唯一的朋友。
　　一切的陪伴和帮助都是真的，但是李闻，你的恩太重了，我还不起。
　　我不会爱上李闻，所以就将这份恩永远的留在上海。
　　李闻我真心祝愿你，永远热情。

　　很晚很晚了我都快睡着了。
　　手机收到一条短信，那号码的归属地让我时隔五年重新记起一个人。
　　短信内容是“如果在上海不开心,就来见我吧”，“之前说的话永远算数。”
　　盛际遇突然让我觉得好陌生。
　　骗子，算数个屁，我给他打了那么多电话，从来没接过。
　　我就只是赌气!恨他为什么要离开我而已。
　　后来气消了，只是想在电话那头听他安慰我一下罢了。
　　他却做这么绝。
　　我当时恨得要死。
　　从不信什么永久真爱，可我就是贱，只要再见到他的伸手，我还会觉得，他的生命是需要我的，如同我需要他那般。

　　我最不喜欠别人什么恩与情。
　　但我始终觉得自己亏欠他，欠他一份情。
　　所以我回复了那串陌生号码。
　　正好我也无处可去。

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