脑袋空空

　　2025.6.13 凌晨两点三十九分
　　这个是和每一天一样无法入眠的深夜一个人窝在租的房子里脑海里思维风暴
　　就在刚刚我连续刷到了两个央美学生的毕业设计
　　一个是对于父亲逝世的怀念以及对于生命的思考
　　一个是对于外婆患阿兹海默的诠释和理解包容思念
　　突然开始反思自己这些年的变化
　　反思大家口中变得不一样的我
　　反思为什么说看上去疯疯癫癫毫无压力但是觉得我一点也不快乐
　　我一直以为的自己内耗所以脆弱敏感而后我选择改变自己让自己不在乎不多虑我以为我在变强大
　　但是…好像我找不到自己了曾经热爱艺术的感觉
　　曾经向往在秀场上服装设计走秀 让大家看到自己
　　到现在整日在电脑前看着数字做审计
　　我变得麻木不仁 我的创意想法思维好像在冰冷的数据上做无用功在日常各种层出不穷的想法被扼杀在摇篮里
　　我开始拿起笔无法创造拿起书无法静心拿起手机心绪不宁 休息日不知道干嘛上班浑浑噩噩生活毫无乐趣
　　虽然之前的自己好像因为敏感内向不被大家看到
　　但是好像现在这个疯疯癫癫的自己自己也看不到了好像从一开始我的思维就是错的当初为了被大家喜欢所以内耗但是以为变好的改变却也是为了讨好别人做出的改变
　　你可以思维活跃左右而言他可以不用那么在乎别人的看法可以不管其他人做自己想做的事
　　但是你不可以失去自我不能丧失爱别人爱自己的能力更不能丧失对生活对家人对重要事物的感受
　　好像突然理解了为什么你现在所谓从心所欲的在做自己想做的事 说自己想说的话 却也不快乐无法入睡的原因
　　你的双相来源从来是无法割舍的自己却又想握住的他人虽然现在在反思 但是天亮了之后你可能不会有任何改变我现在记录下来只是想你明白此刻的感受可能不能很好诠释 但是希望记住。。。

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